Діти живуть не просто поруч з нами, вони живуть разом з нами. І як би нам часом не хотілося, нелегко, та й неможливо приховати від них всі наші конфлікти, складні дорослі відносини, наші сумніви, все ті неприємні факти життя, які і привели до розриву. Наше завдання - не впиватися своїми образами, а постаратися діяти, виходячи з інтересів самого маленького.
Звичайно, сьогодні ми ставимося до розлучень зовсім інакше, ніж, наприклад, тридцять років тому. Ми більш гуманні, просунуті і терпимі. Ми вже знаємо, що ніякий це нe крах, а саме початок нового життя, реалізація давніх планів, і взагалі - суперпозитивним досвід. За рідкісним винятком кожен з нас самостійний, відносно заможний і самодостатній. Так що ніхто не пропаде, не помре з голоду і не стане ізгоєм в суспільстві. Уже немає величезної патріархальної сім'ї, підвалини якої, постійна присутність старших і старих, стримувало емоції наших предків, передбачало засудження і не давало розвернутися конфліктів.
Хоча саме про дітей сучасні батьки, що розлучаються зазвичай багато говорять і гаряче піклуються. Само собою, сідають за круглий стіл і чинно, інтелігентно про все домовляються: в який день залишив вогнище батько стане забирати дитя з саду або після уроків - відповідно до віку, хто буде платити за репетиторів і водити на малювання, як часто і з ким саме дитина відвідує цирк і дельфінарій. Адже ми можемо стати колишнім подружжям, але колишніми родичами стати ще нікому не вдавалося. І все це зрозуміло, логічно і доступно.
Тільки ось в житті іноді виходить, що наші найкращі наміри - не пошкодити дитячу картину світу, залишатися друзями, жити так, як ніби для дитини нічого не змінилося, - схожі на відображення в каламутному, зіпсованому вологою і цвіллю дзеркалі. І адже при цьому всі учасники історії начебто розуміють, що потрібно бути розсудливими і мудрими, все дивилися різні зворушливі фільми про розлучення в цивілізованих країнах і т. Д. Але щось заважає подивитися саме на свою сімейну драму з точки зору комфорту дитини.
Напевно кожна з читачок була свідком того, як люди роблять все, як годиться у пристойних людей: сідають за стіл, довго домовляються і вирішують: тато буде приходити щосереди о шостій годині вечора. Протягом приблизно місяця після розлучення все так і відбувається - тато, ретельно закупивши гостинці (або не закупивши, тому що так вирішили за круглим столом з педагогічних міркувань), виконує свій батьківський обов'язок. Мама, вона ж колишня дружина, задоволена. Потім у тата виникають відволікаючі фактори у вигляді нової подруги життя, боулінгу або ще чого-небудь настільки ж важливого. Спочатку він дико вибачається, що не може приїхати в призначений час, потім з полегшенням розуміє, що дитина в цей день і без нього вигуляти і нагодований, забуває зателефонувати, дратуючи маму або викликаючи у неї презирливо-поблажливу посмішку. Загалом, мало-помалу тато з'являється в покинутому гнізді три-чотири рази на рік: по червоних днях календаря і на ребенкіних день народження. Дитині важливо в принципі знати, що тато у нього є і пам'ятає про його існування. Тому - так, доведеться тримати руку на пульсі, підтримувати версію про відрядження, дзвонити і нагадувати батькові про його обов'язки, вручати від його імені подарунки. Потрібно утримати хоча б ці відносини, створити якийсь статус-кво, а там подивіться. Ви робите те, що можете і повинні, - не даєте зв'язку перерватися. І постійно намагаєтеся донести до дитини і батька думка про їх взаємної цінності один для одного. Цілком можливо, що підріс син візьме ініціативу в свої руки і в подальшому в обох з'явиться інтерес до спілкування.
Діти ростуть і змінюються, а складний і страшний перехідний вік у них тепер простягається з 10 до 19 років. Чим більше навколо дитини близьких людей, здатних спробувати допомогти і підтримати, тим краще. І, напевно, потрібно зробити все, щоб мати можливість сказати: "Якщо я тобі нічого ділового порадити не можу, подзвони батькові".
Насправді, це найкращий, найбільш цивілізований і продуктивний хід: звернутися до психолога. Допомога незацікавленого, спеціально підготовленого третьої особи, що орієнтується до того ж у нормах сімейного права - відмінний варіант вирішення всіх проблем і розбіжностей.
Це, звичайно, не всі підводні камені, які зустрічаються у навіть дуже сучасних і просунутих людей в разі розлучення. Але важливо зрозуміти наступне. Практично всі історії з обмеженням права спілкування дитини з батьком, з настроюванням проти його родини, викиданням в смітник принесеного їм яблука, "тому що у дитини діатез, але тобі адже завжди плювати було на його здоров'я!" - це сюжети не про любов і турботу, а про гіркоту і образу. І дорослим необхідно впоратися з ними, щоб не скалічити власній дитині дитинство розбірками і плітками. Адже в даному випадку головний спонукальний мотив такої поведінки - незавершені відносини між дорослими.
Хвіст претензій, рахунків, помсти, амбіцій, взаємного невдоволення, залишки симпатії з одного боку і ревнощів з іншого. Все це потрібно закінчити, тому що закінчився шлюб, але не життя. І щонайменше немилосердно тягнути весь цей мотлох через своє життя, обрушуючи при цьому частина на власну дитину. Він, звичайно, пристосується до ситуації, але якою ціною? Ціною деформації особистості, спотвореного уявлення про сім'ю, переляку перед незрозумілою дорослим життям, невпевненості в собі. Навряд чи все це послужить йому гарну службу. Так що, керуючись благом дитини, все-таки навчимося розлучатися по-людськи - прощаючи один одного і самих себе, пише babyblog.ru.