Дитина сприймає навколишній світ через нас, батьків. Саме в спілкуванні з нами він виробляє свої власні способи спілкування з іншими людьми. Саме ми можемо допомогти йому навчитися розуміти себе самого та інших людей. А це - основа ефективної взаємодії зі світом.
Основний метод, який пропонує сучасна психологія - активне слухання.
Активне слухання - такий вид спілкування з дитиною, при якому він ніби дивиться на себе самого за допомогою зацікавленої і розуміє дорослого. Це вчить його розуміти свої почуття висловлювати їх в прийнятній формі, знаходити вихід зі складних ситуацій і витягати з них досвід. Це дозволяє дитині стати більш стійким, адаптованим і успішним у житті.
Активне слухання особливо важливо, коли дитина засмучений, ображений, зазнав невдачі або зробив якусь провину, коли йому боляче, соромно, страшно, коли з ним обійшлися грубо, несправедливо.
Часто в розмові з дитиною, котре переживає емоційно складну ситуацію, батьки пропускають найважливіша ланка - не дають дитині інформацію про те, що чують про його переживанні. Наприклад, коли дитина скаржиться, починають радити, навчати правильним, з їх точки зору, діям. Або намагаються з'ясувати, хто винен. І тим самим залишають за кадром найважливіше - почуття дитини. Залишають його самотнім у своїх переживаннях. І тим самим дають зрозуміти - твої почуття не приймаються в розрахунок, вони неважливі. Але для дитини найважливіше - це якраз його переживання, він захоплений їм (образою, страхом чи злістю). І саме в проживанні цього йому потрібна наша допомога.
АКТИВНО СЛУХАТИ ДИТИНИ - ОЗНАЧАЄ БУТИ З НИМ ПОРУЧ В емоційно ВАЖКІ МОМЕНТИ, "ПОВЕРТАТИ" ЙОМУ В бесіді ТЕ, ЩО ВІН ВАМ РОЗПОВІВ, ПРИ ЦЬОМУ помічений і позначимо його ПОЧУТТЯ.
Таке буквальне СПІВЧУТТЯ батька справляє на дитину зовсім особливе враження. Батьки, які навчилися слухати своїх дітей, розповідають про несподівані, часом чудодійні результати.
Якщо Ви хочете навчитися слухати і чути свою дитину, зверніть особливу увагу на те, чого не варто робити.
Активне слухання НЕМОЖЛИВО, якщо батько:
- Привертає розповідь дитини в тривожне його (одного з батьків) русло. Наприклад: «Ти знову сьогодні бився?», «Тебе хто-небудь ображав?».
- Випитує, з'ясовує причини подій, що відбулися: «Навіщо ти це зробив?», «Чому ти його вдарив (не дав здачі)?»
- Вимагає певної поведінки або дає поради: «Грай з іншими дітьми!», «Дай йому здачі!», «Не крутись на уроках!».
- Відволікає дитину від його переживань: «Не переймайся!», «А ось дивись, що я купила!».
- Знецінює або переоцінює ситуацію і почуття дитини: «Так, це дурниця, нема про що переживати!», «Дрібниці життя!», «Ну треба ж, який жах!».
- Навішує «ярлики»: «Ну, ти як маленький!», «Так він - хуліган!».
- Пояснює причини подій і переживань: «Це тому що ...».
- Передбачає подальші репліки дитини, завершує за нього фрази.
- Демонструє, що йому все зрозуміло: «Ну, все ясно!», «Я так і думав!».
Звичайно, ці способи спілкування не можуть, та й не повинні бути зовсім виключені з взаємодії з дитиною. Але це - не те, що буде сприяти налагодженню взаєморозуміння. Якщо узагальнити, то не варто брати на себе роль слідчого, судді, начальника, всезнаючого мудреця або няньки. Ваше завдання - навчитися бути зацікавленим слухачем.
Правила, навички і прийоми активного слухання.
1. Приділіть розмови достатній час. яке Ви могли б присвятити тільки дитині, не відволікаючись на інші справи. Активне слухання неможливо «мимохідь».
2. Налаштуйтеся на те, що Ваше головне завдання - зрозуміти дитину. Чи не навчити, покарати, не дати порада, не звинуватити чи виправдати. І навіть не домогтися правильного поведінки. А саме - зрозуміти, почути.
3. Поверніться до дитини особою. Важливо, щоб його і ваші очі знаходилися на одному рівні.
4. Важливий навик - вміння уважно мовчати. Якщо дитина переповнений переживаннями, дайте йому можливість їх висловити.
- Чи не перебивайте дитини, не втручайтеся в його мова зауваженнями.
- Підтримуйте дитині невербально: погляд, кивки головою, міміка, нахил корпусу в бік дитини. (Насправді, якщо Ви щиро зацікавлені, невербальна підтримка буде проявлятися сама собою, без додаткового самоконтролю).
- Можуть бути доречні підтримують репліки: «Нічого собі!», «Цікаво», «Слухаю тебе», «А що було далі?» І т.п.,
- Угу-підтакування: «Так», «Угу», «Мм ..»
- Смислове відлуння - повторення ключових слів або останніх реплік. Це допоможе дитині утримуватися в діалозі, не "провалюючись» в переживання.
5. Уміння вести розмову «для дитини». Ваші репліки повинні бути спрямовані виключно на те, щоб якомога краще зрозуміти дитину, його стан. І цим Ви допоможете йому краще зрозуміти себе.
- Перефразування, переказ або просто повторення основного з почутого. «Я розумію, що ...», «Ти кажеш, що ...». Чуючи перефразування, дитина отримує послання: «Я з тобою. Я тебе слухаю, чую і розумію ».
- Уточнення, конкретизація. Наприклад: «Завжди - це що означає?», «Чи не хочеш в садок? А що таке?".
- Резюмування - створення цілісної картини розповіді. "Виходить що …"
- Відображення почуттів - висловлювання припущень про переживання дитини. «Схоже, ти ображений», «Здається, ти розсердився». Краще висловлювати припущення в позитивної формі, але з певною часткою сумніву. Тоді дитина зможе краще зорієнтуватися в своїх почуттях. А якщо він бачить, що дорослий розуміє негативні переживання, може про них говорити, то і сам стає більш стійкий до них.
- Емпатія - со-відчуття, емоційне співпереживання дитині. Якщо Вам знайомі почуття, які переживає дитина, буває корисно поділитися з ним своїм досвідом. Тоді він розуміє, що не самотній у своїх переживаннях.
6. Чекайте, щоб дитина відреагував на Ваші слова - погодився з ними або спростував їх.
7. Будьте терплячі і не наполягайте на тому, щоб дитина негайно знайшов рішення ситуації, що склалася. Іноді це рішення і зовсім не потрібно промовляти. А іноді потрібно виробити якісь домовленості, але це вже потім.
8. Спостерігайте за зміною стану дитини і тим, наскільки Ви самі відчуваєте зацікавленість в діалозі.
Активне слухання, на жаль, не звичний для нас спосіб спілкування. Але, якщо навчитися йому, то результати не змусять себе чекати.
- Дитина навчається справлятися з негативними переживаннями. Для нього починає працювати відома закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується.
- Переконавшись, що дорослий готовий його слухати, дитина починає більше довіряти батькам. Багато батьків розповідають, що активне слухання допомогло їм вперше встановити і відчути контакт зі своїми дітьми.
- Дитина стає більш впевненим у собі і здатним самостійно вирішувати свої проблеми.
І при цьому самі батьки починають помічати нові якості і в самих собі. Вони стають більш зацікавленими, відчувають і розуміють, менше дратуються, навчаються довіряти дитині. Таким чином, активне слухання виявляється не тільки способом налагодження відносин, а й засобом перетворення самих батьків.