Про те, що худнути завжди пора, знає не з чуток кожна дівчина. І вона, дівчина, до схуднення завжди морально готова, як піонер на лінійці. І навіть якщо худнути їй зовсім не треба, то все одно трошки треба, тому що не худнути в принципі - це безумство якесь. Хтось п'є грейпфрутовий сік, хтось годинами вмирає на тренуваннях, хтось несе зарплату лікаря Борменталю, заводить заморських глистів або трійню, яку треба годувати грудьми і худнути-худнути-худнути ...
Хтось вважає, що людина худне від переживань, а деякі - що від активної діяльності. Хтось тішить себе ілюзіями: у моєї мами з віком розвинулася теорія, що у неї просто важка кістка і зламані ваги. Хтось товстішає від нещасливого кохання і пояснює це так: організм накопичує жирок, щоб захистити себе від злобного і ворожого зовнішнього світу.
А мій чоловік вважає, що жінка «добрішає» від хорошого чоловіка. Ну, типу коли її, жінку, добре годують, пестять і плекають, вона росте як гриб після дощу. І при цьому він робить груди колесом, всім своїм виглядом натякаючи, що з сухотної молі в непритомності зробив цілком собі нічого такого людини. З зайвими, на мій погляд, кілограмами (дивись пункт худнути завжди пора).
Про чайний гриб і Олену Малишеву
Скільки я себе пам'ятаю, я завжди думала, як схуднути: розганяла жир зусиллям думки, ходила на заняття з тай-цзи-Цуань, скакала шаленою козою перед телевізором під гімнастику Олени Малишевої, їла лимони і імбир, не їла після 6, нарізала кола по стадіону під веселе похрюкивание місцевих алкашів, страждала, курила і пила чайний гриб.
До речі, цей чайний гриб взагалі один час був панацеєю від усіх хвороб. Він жив в банку, як маленька зворушлива медуза, і постійно споживав літри чаю. Вважалося, що їм можна змащувати хворі місця, пити його, є його, прикладати до ран і геморою, а також робити з нього особливі лікувальні устілки у взуття. А якщо перейти тільки на споживання гриба, то можна прожити вічно, як Далай-лама. Розмножувався він з катастрофічною швидкістю і, напевно, скоро заполонив би весь світ (всіх знайомих і рідню я постачала регулярно). Але раптом з'ясувалося, що гриб активно розбудовує шлунок і від нього утворюються великі, як Великий каньйон, прищі. Так з ним було покінчено назавжди. З ним, але не спробами схуднути.
Про снеговичка і харчове отруєння
Любов і три скоринки хліба
Або ось любов. Чи можна схуднути від любові? Кажуть, страшно худнуть. Я ось теж худла. На 10 кг за пару тижнів. Ну ось просто шматок в горло не ліз, за день могла з'їсти три скоринки хліба і запити сльозою. Так це від нещасливого кохання. Або на початку знайомства, коли на побаченні ти соромишся показати своє справжнє обличчя і робиш вигляд, що любиш тільки салатні листя. Або коли взагалі боїшся є при об'єкті любові, щоб в зубах не застряг той самий салат або не виникли густі молочні вуса (це все з особистого досвіду).
На початку бурхливого роману теж худнеш, бо закоханий, окрилений і можеш харчуватися тільки ентузіазмом.
А від щасливого сімейного любові кілограми тільки ростуть, як фінансова піраміда Мавроді. Поки крутиш йому кулеб'яки, ліпиш домашні пельмені і пироги в формі сердечка, сама ні-ні та й куснешь, спробуєш, лізнешь, а там і вгризешься зубами.
Стрибай в шорти, гайда на спорт
Так ось, з усього цього достатку справ на спорт залишається занадто мало часу. Активна діяльність в наявності, але не на обличчі. В тому сенсі, що від неї я якось не худну. А жаль.
У свій час, укладаючи спати дитину, я натягала еластичне трико, стелила килимок і старанно виконувала програму «схудни за 30 днів». Але 30 днів пройшли, а целюліт не дуже. Так з домашніми спортивними потугами я зав'язала. Уже півроку збираюся ходити на фітнес, але поки склала тільки еластичне трико.
Треба почати кататися на роликах з коляскою, я таке по телевізору бачила. Проблема тільки в відсутності роликів і невмінні на них стояти.
Самонавіювання і рулька: хто кого?
Купа знайомих схудла, звернувшись в спеціальні клініки. Питаю: як? Мовчать, як партизани. Мовляв, їх навчили рахувати калорії в їжі. І ще було щось типу гіпнозу: натягнули очей на таз і впорснули в рот невідому рідину. Вважати я теж з горем навпіл вмію, а толку? Коли смачна, полита власним соком рулька вабить мене, шкварчить в духовці, я забуваю і про калорії, і про самонавіяння. Але ж написала ж собі на холодильнику, що кожен день треба говорити: «здається, я худну!», «Як я здорово схудла! Як я чудово виглядаю! ». Ага, це з шматком свинячої рульки-то в роті ... Кажуть, програмування себе працює, з кожним днем стаєш більш тонкої і дзвінкою. Треба, треба почати.
Доктор Борменталь з кожним роком стає все більше. Найцікавіше, що більшість з них самі дуже навіть в тілі. Парадокс.
І трохи похудательной казки
Одна знайома моєї знайомої була дуже товстою і йшла по вулиці, наворачивая Морожка. До речі, всі товсті люблять Морожка і пиріжки, і не відмовляють собі в цьому. А худі вічно трясуться над кожною калорій і бояться зайвий раз нафарбувати губи калорійної помадою. Так ось, ця дама якось йшла, а назустріч їй бадьоро крокував лихий і бравий алкаш. І сказав їй алкаш замогильним голосом: «Ти така жирна, а ще Морожка гостриш! А ну кинь його в смітник! ». Кашпіровський він був, не інакше. З того для дама немов прозріла: взялася за розум і стала худнути не по днях, а по годинах. А десь тепер тужить за нею самотнє і занедбане Морожка. Історія реальна, що наочно демонструє, що схуднути можна завжди, скрізь і всім. Худнути пора!
P.S. Нещодавно чоловік, вислизнувши від мого пильної уваги і надивившись політичних новин, так вражений нестабільною ситуацією в світі, що вирішив копати бункер в городі батьків. А раптом атомна війна, а у нас не Запаси гас, сірники і свинячої тушонки одна банка всього в холодильнику.
Так ось, я тут подумала: у бункері теж можна добре схуднути. Особливо, якщо сидіти в ньому доведеться чимало часу. Та ще й з котом, куди ж без нього. Він теж любить тушонку.
За красиві фотографії спасибі @ohhcouture