Як сказати «ні»?
Часта і не раз вже описана ситуація: серед безлічі працівників компанії обов'язково знайдеться один або навіть більше, хто сумлінно тягне на собі не тільки власні зобов'язання, а й все, що виходить за їх межі - прохання товаришів по службі, допомога родичам, випадкові і найчастіше абсолютно непотрібні доручення свого безпосереднього і зовсім стороннього начальства. Ці люди розриваються між роботою і сім'єю, своїми прямими обов'язками і бажанням допомогти колегам. Як правило, це триває і поза роботою: допомога друзям і родичам відбирає весь вільний час.
Є прості, здавалося б, прийоми навчитися говорити "ні" як колегам, начальству, так і родичам, друзям. І є величезна кількість літератури - досить тільки зайнятися питанням. Але варто тільки почати дотримуватися цих прийомів, як виникають внутрішні бар'єри - наші переконання, часом зовсім неусвідомлені. Начебто ми робимо все правильно, але. не спрацьовує.
Тому перш ніж привести прийоми, напевно вам вже знайомі, хочеться сказати кілька слів про внутрішні бар'єри - обмежують переконаннях.
Всі ми з дитинства. Більшість наших переконань, звичок, нашу поведінку як в знайомих, так і несподіваних ситуаціях обумовлені нашим дитинством. Хочемо ми того чи ні, свідомо чи несвідомо, але ми вбираємо батьківські слова, переконання значущих для нас людей, будь то випадкові знайомі, няні, викладачі, сусіди чи родичі, починаючи з наймолодшого віку, коли мамам і татам зручно наше тихе поведінку. Дуже багато батьків орієнтуються на якихось міфічних "людей" (що скажуть люди?). На жаль, у особливо завзятих батьків, яким хочеться бути хорошими в очах оточуючих, проводиться знак рівності між поведінкою добре виховану дитину і поведінкою відмінно дресированою собаки. Особливо заохочується поведінка "принеси тапочки і чекай наступної команди". Іноді це єдине поведінку, за яке діти отримують позитивне заохочення. Проблема в тому, що діти ще не можуть зрозуміти різниці між щирим бажанням допомогти і таким, "собачим", бажанням прислужитися. Особливо на цьому попадаються дівчинки, тому як у них щире бажання допомогти в крові, це сутність жіночої поведінки, одна з частин їх особистості. У деяких сім'ях ця жертовність заради інших доведена до стану головного принципу життя. Учень Еріка Берна, шальвія, писав про негативні сімейних посланнях - про те, як формується і підтримується сімейний сценарій, основні принципи побудови своєї долі. Одне з таких послань звучить так: потіш інших. Наприклад: хороший хлопчик: допоміг мамі; хороша дівчинка: не грає в іграшки, а сидить з молодшою сестричкою; хороша дівчинка порадувала маму: принесла хороші оцінки. Зауважте, хороша не тому, що вчиться із задоволенням, для себе, а тому, що радує маму. В такому посланні опускається друга частина: забудь про себе.
Міфологія.
Як цей сімейний сценарій відбивається в поведінці дорослої жінки? Ця жінка намагається допомагати всім: родичам, друзям, товаришам по службі, випадковим знайомим. Така жінка не може відмовити навіть тоді, коли виконання прохання ущемляє її особисті інтереси, тому як вона звикла інстинктивно чекати нагороди за допомогу. Адже її мама давала заохочення то у вигляді ласки, то у вигляді турботи, то у вигляді подарунків, солодощів - усіма проявами душевного тепла. Всі заохочення в дитинстві вона отримувала саме за таку поведінку. І це поведінка, переконання не зазнали ревізії часом. Наприклад, в п'ять років ми були твердо переконані і однозначно слідували тому, що вулицю слід переходити, тримаючись за руку дорослого - матері, батька і т.д. Подорослішавши, ми звільнилися від такого переконання і поведінки за непотрібністю: його час минув. Але далеко не з усіма нашими переконаннями ми так легко розлучаємося. Часом вони лише змінюють форму: працюй добре, і тебе оцінять; допомагай усім, інакше без тебе пропадуть; друзям треба допомагати в збиток собі. Говорити про це можна дуже довго, але що робити?
Що ми розраховуємо отримати взамін за нашу поведінку, будучи дорослими? Фактично наше добро, наша послужливість далеко не безкорисливі. Вірменська приказка говорить: "Зроби добро і кинь його в воду". Коли люди по-справжньому творять добро, вони отримують повне задоволення саме від самого вчинку. Для них питання сказати "ні" не існує. Добрі справи не вимагають примусу і очікування нагороди. А коли у нас в результаті "добрих справ" виникає відчуття брехні, невдячності світу, самотності, варто переглянути власну систему переконань.
Якщо ви купили шубу в магазині за $ 500 і, пройшовши сто метрів, в іншому магазині побачили точно таку ж, але за $ 700 - ви побіжите доплачувати в попередній магазин? Так, це смішно. Але чомусь люди вважають, що якщо вони роками, раз по раз допомагають оточуючим на шкоду собі, то одного разу прокинуться і отримають визнання за всі ці роки? І тягар зобов'язань, так необачно ними взятий на себе, сам кудись пропаде? Це не смішно, а сумно. Показова казка про Попелюшку. Універсальна казка. У нашому контексті виникає таке питання: якби одруження "попелюшок" на принців було звичайним, поширеним явищем, стали б це описувати як диво? Ні. Тому це диво - неприродне розвиток подій. Принцу куди простіше, легше, звичніше і найімовірніше одружитися на принцесі. Більш того, одне маленьке зауваження: принц в ПЕРШИЙ раз зауважив Попелюшку в ролі принцеси і закохався він в ПРИНЦЕСУ! А вже потім прийняв її в якості Попелюшки, знаючи, що вона може бути принцесою. Хочете принца? Або хоча б підвищення по службі, невеликого, всього лише до генерального директора? Будьте принцесою, будьте генеральним директором! А місце, принц вас знайдуть самі. Тільки саме в такій послідовності, а не навпаки.
Поширена заперечення з боку тих, хто насправді нічого не хоче міняти у своєму житті, кого насправді все влаштовує: якщо я почну відмовляти начальству, мене звільнять. Якщо я почну відмовляти друзям, я залишуся без друзів. Зауважте, ці ж люди в курилці кажуть інше: "І за що тримають Машку в сусідньому відділі? Така стерва! Нічого не робить, йде з роботи раніше за всіх, всім грубить і отримує більше всіх!" Знайоме? І вже, звичайно, таку "Машку" не змусиш працювати понад міру, яку вона собі сама встановила. Напевно у вашому оточенні є такі співробітники. Придивіться до них. Так чи так уже їх поведінку жахливо? Може, є чому повчитися у них? І адже дійсно, таких не звільняти! Насправді за брутальністю ми не бачимо простих і чесних відносин - людина захищає свої інтереси. Наприклад, у мого знайомого була така по службі в сусідньому департаменті: вона могла стусаном відкрити двері в кабінет заступника голови, не соромилася в виразах, коли відстоювала власні інтереси і інтереси свого підрозділу, своїх "дівчаток". Але головне, вона знала свою справу, її департамент найкраще справлявся з роботою. Притому, що вона люто відбивалася від спроб нав'язати собі додаткову роботу - вона сама вирішувала, що і коли їй робити. І незважаючи на молодість, на заздрість всім, хто не хотів бачити її роботу, вона швидко просувалася по службі і заробляла більше багатьох, рівних собі по положенню!
Про друзів. Не можу сказати точно звідки, але запам'яталося: "Який хороший чоловік! Чи віддасть останню сорочку! Але яким потрібно бути нікчемою, щоб забрати цю саму останню сорочку!" Що вам дають такі друзі або товариші по службі? Що вам дають такі відносини? А що їм? З друзями і товаришами по службі все зрозуміло: вони отримують ваш час, сили і здібності в обмін на примарну вдячність. Іноді наші друзі або товариші по службі і не помічають, скільки сил і часу у нас забирають, спілкуючись з нами за звичним для них сценарієм. Може, варто дати зрозуміти їм, що можливі й інші, не менш цікаві і корисні відносини? І невже всі ваші відносини будуються тільки на односторонній допомоги? Мені здається, ваше оточення заслуговує більшого - розуміння і поваги ваших інтересів. Думаю, це тільки на користь вашим відносинам.
Одна моя клієнтка, у якої і була така проблема, після успішного зміни стратегій поведінки написала казку для власного сина. Ось її короткий виклад. Жив-був струмочок. У ньому була прекрасна, чиста і смачна вода. До цього струмочка часто приходили напитися звірі й птахи. Струмочок нікому не відмовляв. І радів всім, хто прийшов на водопій. І про те, що є струмочок зі смачною, чистою водою дізналися всі звірі навколо. Особливо ця вода сподобалася сім'ї кабанів. І вони стали не тільки пити воду з потічка, а й купатися в ньому. Вони розтоптали берега, перетворили їх в бруд, щоб можна було ще й повалятися майже біля самого витоку. Струмочок намагався очиститися, але не зміг впоратися з цим. Вода стала каламутна, втратила свій смак. І тоді звірі перестали ходити до струмка на водопій. Залишилася тільки стадо кабанів і велика брудна калюжа. Струмочок заплакав, але одна мудра птиця дала йому пораду: "Всім ти радіти, хто прийшов до тебе? Навіщо ти поїв кабанів?" Струмочок сказав, що він не хотів напувати кабанів, він просто не зміг їм відмовити, вважаючи, що повинен радувати своєю водою. Мудра птах помовчала і сказала: "Радуй інших і подбай про себе теж. Ти теж гідний радості". Струмочок подумав і зміцнив камінням ті берега, до яких зазвичай приходили кабани.
І практика.
Звичайно, ідеальне рішення - це пройти курс консультування у психолога. Іноді це єдиний вихід, особливо якщо батьки в вашому дитинстві були вкрай переконливі. Але не всі готові на це. Багато хто не розуміє, як саме працюють психологи. Більшість думають, що їм просто будуть давати поради. Так ось, поради ми даємо в журналах, а при індивідуальній роботі застосовуються дієві, ефективні техніки, які допомагають людині не просто усвідомити, а й змінити фундаментальні стратегії поведінки і переконання. А тут я пропоную прості, хоча і не настільки ефективні, як консультування, кроки.
Перше і найважче - вирішіть для себе, навіщо ви так себе ведете? Чи не чому, а навіщо? Що таке ви отримуєте для себе особисто, коли кидаєтеся без роздумів виконувати всі підряд доручення начальства, коли допомагаєте друзям і товаришам по службі на шкоду власним інтересам. На це питання самостійно відповісти важко, але можна. Не поспішайте з відповіддю. Просто поставте для себе це питання і прислухайтеся до власних почуттів, думок. Відповідь на нього допоможе вам знайти альтернативні способи поведінки, які зможуть задовольнити ті ж самі ваші потреби іншим способом. А може бути, ви переглянете власні потреби? Може, у вас вже все є? І ви за інерцією продовжуєте догоджати всім і кожному, в глибині душі цього не бажаючи?
Третій крок вимагатиме від вас певного завзятості. Починайте вчитися говорити "ні". Можете для початку говорити це навіть в тих випадках, коли ви все одно не станете відмовляти в допомозі. Просто навчитеся того, щоб вашої першою реакцією було слово "ні". Для кого-то це не проблема - скоріше навпаки. Але в нашому випадку доведеться вчитися цьому простому рефлексу. Потім, на другому слові, ви, може бути, з не меншим, ніж раніше, ентузіазмом будете рятувати людство в особі ваших ближніх і дальніх, але перш - "ні". Можете вибачитися, можете відбутися жартами, послатися на переляк від пролетіла вранці повз вас бурульки або чорної кішки в під'їзді. Як ви утілізіруете ваша поведінка - не важливо. Головне, що і ви, і ваше оточення стане потроху звикати до того, що ви можете відмовити. Хто знає, може бути, цього буде достатньо?
І найважливіше. Починайте управляти проханнями і дорученнями до вас. Саме управляти. Щось брати на себе, щось делегувати іншим людям, від чогось, безумовно, відмовлятися. І тут будьте чесні перед собою і людьми. Якщо прохання товариша по службі зачіпає ваші інтереси, так і говорите. Хоча б для себе. Пізніше навчитеся говорити це вголос. Якщо чергове доручення керівника конфліктує з попереднім, висловленим п'ять хвилин тому, це його завдання розставити пріоритети, що робити в першу чергу, а що в другу. Так, зустрічаються ще керівники, які засипають вас дорученнями по саму маківку і на всі питання мають один відповідь: "Це ваші проблеми". Що ж, це привід подумати, а там ви працюєте? Що дає вам робота в таких умовах? Але в більшості своїй керівники - такі ж люди, як і ви. Тому сміливіше відстоюйте власні інтереси, і тоді інтереси компанії чудесним чином тільки виграють.
І кілька прикладів, як саме можна сказати "ні". Один з найсильніших і універсальних прийомів - апеляція до намірів. Пам'ятайте, з голлівудських фільмів: "Ви хочете, що б я втратила роботу?" Гарне питання. Частіше його задавайте тим, хто за звичкою чи з якоїсь іншої причини намірився відібрати у вас ваш час. "Ви хочете, щоб я передрукувала звіт ще раз і тим самим порушила терміни підписання договору?" "Ви хочете, щоб я залишилася ще на 2 години за ту ж зарплату? А що я отримаю натомість часу, забраного у сім'ї?" "Добре, я допоможу тобі зі звітом, але давай ти тоді обов'язково домовишся з начальством про премії для мене". "Як ти думаєш, якщо я зроблю твою роботу замість своєї, мене преміюють?" І так далі. Оголюйте сутність прохання. Просто і абсолютно лояльно по відношенню до оточуючих. Інший варіант говорити "ні" - відносити доручення, прохання на більш підходящі умови. "Добре, зроблю, як тільки закінчу свою роботу". "Так, звичайно, я зроблю звіт ще раз, відразу після підписання договору". "Я готова переписати текст, якщо ви точно вкажіть, що потрібно замінити і що додати". "Я тобі допоможу, але натомість ти мені обдзвонити клієнтів за списком". Думаю, у вас знайдеться більше варіантів, тільки почніть. Ще варіант - передача відповідальності. Дуже м'який і "жіночий". Якщо вам важко вирішити, допомагати чи ні, робити додаткову роботу або почекати, нехай за вас це вирішить той, кому це потрібно. Все це супроводжується вираженням розгубленою невинності на обличчі і повної безпорадністю в голосі: "Я навіть не знаю, як бути. У нас сьогодні на вечір куплені квитки в цирк, діти півроку чекали цього дня." "Як я тебе розумію! Я б на твоєму місці теж попросила. Але що мені робити? У мене ще на три години роботи, а до кінця дня залишилося півгодини! мене начальство з'їсть! " Насправді, це не передача відповідальності, а тільки видимість прийняття рішення. Але якщо людина не хоче розуміти ваших інтересів, доводиться його до цього акуратно підводити. І зовсім грубий, але часом необхідний варіант - позначення рамок відповідальності. Це на той випадок, якщо ніякі м'якші варіанти не допомагають. Тут все так само просто, як і дієво. І якщо до цих пір ваші відмови не допомагали, то в першу чергу варто задуматися, а ким ви є для тих, хто так наполегливо вас просить допомогти? Яке відношення до вас ховається за наполегливим проханням? Так вона нешкідлива? "Це не моя відповідальність". "Це не мої прямі обов'язки". "Я отримую зарплату не за це". "Це ущемляє мої інтереси". І так далі. Так, це може викликати образу. Але ми про це вже говорили вище.
Прочитали? І все-таки зробіть крок! Прорепетируйте все фрази, наведені тут і придумані вами перед дзеркалом або розуміючим вашу проблему іншому. Подивіться, наскільки переконливо у вас виходить, наскільки комфортно ви себе відчуваєте. Як відгукуються в вас ці слова. Ваше "ні" має звучати переконливо і рівно, як констатація факту, а не привід до розгляду, спору. Відчуйте себе вільною, сказавши "ні". Ніякої провини, ніякого сорому - ви маєте рацію в свою відмову, це ваше право. І це повинно проявлятися в голосі, рівному і впевненому, у вільній позі, в вашому стані правди й відваги в переконанні. Потренуйтеся. Адже навіть до зшитому по вашій фігурі плаття доводиться звикати, а що говорити про нові звички, нових переконаннях! Їх треба культивувати.