Ще тиждень тому, як і всі 3 роки одруження, я була безтурботно щаслива зі своїм чоловіком. Зараз же я відчуваю себе як в клітці і не знаю, як від цих негативних почуттів позбутися. Протягом останніх п'яти тижнів нам з чоловіком довелося провести в різних містах (хоча їздили один до одного пару раз, і все було чудово, стільки радості від зустрічі і т.д.). Все змінилося в останній тиждень. По-перше, мені ні з того ні з сього почав сильно подобатися чоловік, з яким я в цьому новому місті познайомилася. Він, звичайно, прекрасна людина, але не зовсім розумію, чому це потяг взагалі виникло. Спілкувалися ми нечасто, ніякі межі дозволеного не перетинали. Навіть якби не було в відносинах, швидше за все не стала б будувати їх з цим чоловіком через різні розбіжностей в стилі життя. І в моїх очах він нічим не "краще" мого чоловіка, така ж людина зі своїми плюсами і мінусами. Логічно я розумію, що це просто обман розуму, можливо, це бажання нових емоцій і цієї зовнішньої "новизни" почала відносин, можливо, бажання замінити чоловіка в незнайомому місті. Так чи інакше, я знаю, що в моєму шлюбі є все, що тільки можна побажати, я навіть не можу назвати істотних недоліків свого чоловіка. Однак, вчора чоловік приїхав, ми возз'єдналися, і я зрозуміла, що дуже сильно до нього охолола. Я в шоці, що таке могло статися за тиждень, але мені він не здається привабливим (хоча тиждень тому здавався), я не відчуваю фізичного потягу до нього, мене не тягне проводити з ним час. Я думаю, це якийсь тимчасовий криза, однак, я хочу, щоб всі ці почуття пройшли якомога швидше. У нас дуже відкриті відносини, чоловік відразу помітив, що в мені щось не так. Я в загальних рисах розповіла йому про свої почуття, але не хочу розповідати йому у всіх подробицях про потяг до того чоловіка і про ступені не-потягу до нього. Я не хочу ранити його почуття і залишати слід недовіри через якогось тимчасового божевілля. Однак, я не знаю, як себе зараз вести. Не хочеться ні "грати роль" закоханої дружини, ні мучити бідного чоловіка таким відчуженим поведінкою, якого він ніяк не заслужив. Чи можна терміново позбутися від таких почуттів? Як краще себе повести, щоб цей маленький криза не завдав шкоди нашому шлюбу? Як скоріше повернути потяг до чоловіка?
На питання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.
Добрий день, Анастасія!
Кризи різного рівня можуть виникати в той чи інший період життя будь-якої родини! Просто різні сім'ї відрізняються один від одного тільки способами вирішення виникаючих труднощів і наслідками таких рішень! Тому шукати способи впоратися з кризою в Вашій родині доведеться в першу чергу Вам самим! Психологи будь-якого рівня можуть тільки допомогти в «інструментах» рішення і допомогти «поглянути» на ситуацію з інших сторін, яка, можливо, не так очевидні!
Тому давайте разом спробуємо розглянути витоки кризи, яка відбулася у Вас після короткочасного розставання.
Ні для кого не секрет, що в питаннях створення сім'ї вирішальними можуть бути багато факторів, не завжди безпосередньо пов'язаних з такими почуттями, як любов. Тут може бути і сильна закоханість, що відрізняється від любові глибиною почуттів і гостротою «вимог», які вона пред'являє до сторін, які опинилися «зараженими» цим почуттям, і тверезий розрахунок, що не включає в число «вихідних» даних емоційну сторону таких відносин, і « данина традиціям », які неодмінно впливають на швидкість вирішення і« ретельність »відбору партнера! Кожен з них може по-своєму «проявитися» при настанні «рутини сімейного життя»! І то що раніше здавалося не значне, не вартим уваги, згодом може стати однією з основних причин неможливості перебувати поруч з людиною, який колись здавався єдиним і самим-самим!
Тому, для початку, я рекомендую Вам проаналізувати рушійні мотиви Вашого вступу в шлюб і вибору конкретного чоловіки! Оцініть Ваші думки та дії, які були наслідками цих думок, подивіться на Ваше ставлення до Вашого партнера по життю «до» і «після» вступу в шлюб, спробуйте відповісти для себе на деякі питання: чим Ваш чоловік Вам був цікавий, що Вас в ньому не влаштовувало, чому щось стало не влаштовувати зараз, що в ньому Вам би хотілося змінити (додати або відняти), що Вам подобається в чоловіках, чого немає у Вашому чоловіку, чи можете Ви сприяти набуттю ним або усунення ним цих якостей? Бажано, щоб такі питання Ви могли обговорити з Вашим чоловіком, висловлюючи свої очікування або незадоволення.
Можна ще багато питань задавати собі, але слід також спробувати прояснити у чоловіка і відповісти на подібні питання щодо себе, адже Ваш чоловік теж має якесь «бачення» своєї ідеальної половини! Можливо, коли Ви разом спробуєте відповісти на питання, які можуть виникати в таких бесідах, Ви зможете побачити, що не тільки «Ваші» очікування від чоловіка, який повинен бути поруч з Вами і очікування Вашого чоловіка не співпадатимуть з тим, що кожен з вас має в дійсності. Але, якщо в сім'ї є почуття, більш тривалі, ніж закоханість і поваги один до одного, то при такому «проясненні» очікувань один одного Ви зможете чесно відповісти один одному, що кожен з Вас може зробити, для того, щоб продовжити відносини і наскільки
ці відносини для кожного з Вас цінні й бажані!
Як би це не здавалося дивним, але сім'я це постійна робота над собою у кожного її члена, це постійна перевірка почуттів і бажання робити щось не лише для власного щастя, але для щастя інших її членів! І тільки якщо така готовність є у кожного члена, тоді будь-які труднощі і кризи обов'язково будуть працювати не на розпад сім'ї і відносин в ній, а на її зміцнення!
Іноді в сімейних відносинах виникає таке паразитичне явище, як звичка! Звичка бачити один одного з ранку і перед сном, звичка до того, як кожен з пари «споживає» їжу, навіть звичка до «не влаштовує» іншого рисам характеру або поведінки! І для того, щоб зрозуміти, що така звичка стала «притупляти» яскравість почуттів і свіжість стосунків у сім'ї, іноді досить невеликий і недовгою розлуки, викликаної від'їздом одного з членів сім'ї! Відсутність звичного партнера «відкриває» очі на рутину відносин, «обнуляє» автоматичні реакції на незадовільність їх і сприяє появі роздратування один на одного! А якщо в цей період раптом «зустрітися» хтось не такий «зрозумілий і звичний», при найближчому розгляді дуже схожий на сьогоднішнього партнера, може здатися, що зі своїм сьогоднішнім ізбранцем «час проходить даремно», «це не герой мого роману» і т.п.
Ви у Вашому листі пишіть, що у Вашому емоційному захопленні іншим чоловіком є необхідність навіть порівнювати якості і риси з чоловіком, що може свідчити про «потенційну» схожому типі Вашого «чоловіки мрії» на Вашого сьогоднішнього чоловіка! Тому, можливо, не варто «діяти на емоціях», змінюючи одного чоловіка на іншого, потенційно схожого на вже наявного! Може варто поговорити з тим, хто поруч, розповісти про свої бажання змін, почуттях, які вимагають «свіжості», проговорити способи «освіжити» почуття в шлюбі!
Не стану стверджувати, що подібний спосіб є «панацеєю» виходу з кризових ситуацій, але з чогось починати треба, тим більше що Ви так теж вважаєте!
Більш широкий спектр можливостей виходу з кризи Вам може підказати сімейний психолог, який працює з парами в періоди кризи! Зазвичай, це дає позитивні результати для тих сімей, які мають у своїй основі любов і повагу один до одного!
Анастасія! Якщо для Вас має значення продовження відносин з Вашим чоловіком, якщо Ви думаєте, що це все-таки тимчасовий криза, який обов'язково пройде, боріться за свої почуття і свої права на щасливе сімейне життя! Тільки не забувайте і таких же правах у Вашого чоловіка! Довіра один до одного, бажання зберегти відносини обов'язково «спрацює» на користь збереження Вашої сім'ї, підкаже способи виходу з кризи, наділить мудрістю і терпінням в складній справі - сімейного життя!
З повагою, Олена Гладкова
Оцініть відповідь психолога: