Як спокусити заміжню жінку
Взагалі-то людське суспільство з часів царя Гороха обережно радить чоловікам не дуже-то крутитися в небезпечній близькості від ароматних спідниць жони ближнього свого. І, повірте, зовсім не тому, що це аморально і аморально. Зовсім навпаки. Просто наші мудрі предки вже з льодовикового періоду твердо знали: спокушання жінки - справа дуже швидке і вкрай просте. А спокусити жінку заміжню і взагалі - легше легкого. Ось тільки питання - навіщо вам це потрібно? Ах, все-таки потрібно. Ви в житті не зустрічали такої красуні, сходіть з розуму від пристрасті і готові буквально на все. Гаразд, я готова з цим погодитися. Причому незважаючи на те, що за останні два роки не менше тисячі разів писала про те, що все дочки Єви однакові в принципі, а це значить, що та, яку ви так палко бажає, абсолютно нічим не відрізняється від інших. Вірніше, відрізняється, але тільки тим, що вона не ваша. Саме тому вам конче хочеться саме її. Що ж, якщо вона вам так потрібна - беріть. Але для початку запам'ятайте чотири великих МОЖНА, які повинен враховувати при спокушанні заміжньої жінки кожен порядний чоловік.
1 МОЖНА лізти в сімейне гніздечко, яке заснував чоловік поважний, впливовий і багатий. І це незважаючи на те, що у банкірів і пузатих бізнесменів, як на зло, неймовірно якісні і свіженькі дружини. Додаткові роз'яснення, я думаю, зайві. Ви і самі прекрасно розумієте, що в кращому випадку вас дуже сильно поб'ють. І це, повторюся, в кращому випадку. Тому тримайтеся подалі від гарненьких дамочок в сріблястих соболях і чорних мерседесах. Навіть якщо вони самі так і норовлять зависнути у вас на шиї. Їм, зрозуміло, розвага. А ось вам. Втім, одна лазівка у вас все-таки є. Швиденько самі станьте небідних, поважним і впливовим, і тільки тоді викрадають у нового російського колеги його законну половину. Хоча навряд чи вона вас тоді зацікавить. Ви собі відразу новеньку купите - яскравішою, молодші і не б / у.
2 МОЖНА намагатися перешкодити ідіотському і, по суті, зовсім невинному, щастя молодят. По-перше, за перші два місяці після вистражданої і довгоочікуваної весілля жінки дурніють так патологічно, що не в змозі реагувати на жодні зовнішні подразники. По-друге, за статистикою, 90 відсотків часу молодята проводять в ліжку, займаючись відомо чим до повного духовного і фізичного виснаження. Чи не лізти ж вам на шлюбне ложе! Та й взагалі, не варто даремно витрачати час і нерви - вчорашня наречена просто не зрозуміє, що ви її спокушає. Її можна щипати, смикати, задирати на ній спідницю і навіть кидати на диван - молода дружина буде як і раніше дивитися всередину себе ситими медовими очима і час від часу ніжно вимовляти; <А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки. Правда, мило?> Тому, якщо не лінь, почекайте трохи. Через якийсь рік очі красуні втратять всю свою медовий і почнуть блищати прекрасним голодним блиском незадоволеною хижачки, зайчик перетвориться на пересічного козла, а фраза про крадені яблука буде звучати з відвертим жалем, що за крадені яблука у нас в країні, на жаль, не розстрілюють . Причому прямо на місці.
3 МОЖНА спокушати зі шляху істинного жінку, яка нещасна в шлюбі. Ну, там, чоловік у неї п'яниця, чи б'є її як попало, або гуляє по-чорному. Хіба мало горя в котячої долі. У таку сім'ю чесному розпусникові краще не лізти. Звучить це, звичайно, парадоксально, але судіть самі. По-перше, це просто неспортивно. Видобуток настільки легка, що ваш вчинок буде сильно нагадувати саме звичайне браконьєрство. По-друге, це вже якось зовсім не по-людськи. Що ви зможете дати бідоласі, крім одного поспішного статевого акту в тиждень? А їй заміж треба, по-справжньому, по-хорошому, з борщем, діточками і пральною машинкою <Вятка-полуавтомат>. Ви ж її заміж не візьмете? Чи не візьмете. Ось і виходить - погладили приблудного кошеня по звалялася шерстці, пригостили його сосискою сумнівної свіжості, а потім взяли і викинули за двері. Дуже гуманно.
МАЛЕНЬКІ "НЕ МОЖНА" ВЕЛИКОГО адюльтер
1. Не можна тягнути адюльтер більше року - шампанське п'ють залпом, інакше воно видихається і перетворюється в мерзенну солоденька водицю.
3. Ніяких зустрічей у неї або у вас вдома. Тільки наймана квартира і абсолютно нейтральна територія. Інакше потім нізащо не відвадити свою красуню від будинку. Так і буде по інерції забігати на вогник - попити коньячку і поскаржитися на життя - поки ви не очманієте. А там, дивись, і заміж попроситься.
4. Не можна дарувати подарунки, за якими вас легко можна обчислити. І взагалі - краще не даруйте їй зовсім нічого. Для її ж користі.
5. Явки (місця зустрічей) потрібно міняти якомога частіше, в публічних місцях не цілуватися, метро та громадським транспортом користуватися якомога рідше - поміченими. Втім, засекут в будь-якому випадку. Світ не без добрих людей.
6. Не можна залишати сліди палкої пристрасті (у вигляді подряпин, укусів і синців) навіть в найзатишніших і солодких місцях вашої коханки. Не добре. У неї, врешті-решт, законний чоловік. Діти.