Олеся, здрастуйте! Від вашого листа просто віє безвихіддю і тугою. Мені дуже зрозумілі ваші переживання, я знаю, як це важко перебувати там, де тобі погано і не мати можливості піти звідти. Тільки виникає питання-а чому у вас немає такої можливості, як ви пишете? Фізично ви можете встати і піти з цієї квартири? Якщо ви не інвалід, позбавлений можливості пересуватися і заробляти собі на шматок хліба, то можливості змінити ситуацію є завжди. Просто ви можете їх не бачити, перебуваючи всередині самої ситуації. Іноді для цього потрібен погляд ззовні, з боку.
Чи є у вас можливість звернутися за допомогою до фахівця? Можливо, для того, щоб зрозуміти що є і що можна з цим робити вам досить буде всього кілька консультацій, а не тривала терапія. Мені здається це ключовий момент у вашій ситуації, а ви про нього як раз і промовчали, тому важко давати будь-які рекомендації.
Якщо ж такої можливості справді немає або ви не хочете нічого міняти кардинально, тоді потрібно міняти своє ставлення до мами. Бачити в ній не маму, а маленького вічно ниючого дитини, зголоднілого по увазі. І ставитися відповідно. Але вам, схоже, це дається важко. Чому ви зліться у відповідь на її поведінку? Чому не можете просто жити своїм життям і не звертати на це увагу? Це може свідчити про те, що у вас не дуже добре з психологічними межами і вам важко відстоювати свої ітереси перед інтересами іншої людини. На цю тему в мережі існує безліч статей, почитайте, якщо буде цікаво. Якщо самостійно не вдасться впоратися, звертайтеся за допомогою.
Вітаю! Співчуваю, схоже, в дитинстві Вам довелося рано подорослішати і стати батьком для своєї мами, рятувати її, втішати її, коли Вам самій потрібна була підтримка, опора і любов. Що Ви отримуєте від того, коли допомагаєте їй, підтримуєте її? Чи відчуваєте Ви себе більш значущою, важливою в очах мами? У Вашому листі я відчуваю багато провини перед мамою: і те, що Ви від неї не можете піти, і те, що зобов'язані їй допомагати, лікувати, слухати, боїтеся образити. Але без вибудовування своїх кордонів, Ви ризикуєте довести себе до нехорошого стану, тому що мамі, якої недодали в дитинстві любові, буде завжди мало Вашої турботи. І з часом вона може вимагати від Вас все більше і більше. У мене складається відчуття самотності, в якому Ви перебуваєте, і це доставляє ще більші страждання, що від цього нікуди не дітися. Чи є у Вас людина, якій Ви можете довірити Ваші почуття, і від якого можна отримати підтримку, щоб почати вибудовувати такі відносини з мамою, яких Ви б хотіли? Поговоріть з ним або зверніться до психолога по допомогу для того, щоб почати відділятися від матері і вибудовувати з нею правильні здорові відносини.
Добрий день. Ви з мамою, по всій видимості, перебуваєте в співзалежних відносинах, які не можете пройти і йти далі по жізні.Есть воронка, яка повторюється вже багато років. Щоб вийти з неї, вам необхідно її усвідомити і повести себе не типовим для вас чином в цій ситуації.
Ймовірно, ви підсвідомо продовжуєте відчувати себе дитиною, від цього є внутрішнє обмеження, що не можете відокремитися від мами. Але при цьому зараз ви ведете себе з нею так, як вона поводилася з вами раніше. Дитина прагне отримати любов і схвалення - дорослий закритий. Ви закриті від її переживань, ви не можете дати їй любов. Причина в цьому образи на неї? Чи не відпрацювавши їх вам буде складно прийняти її такою яка вона є, від цього є велика ймовірність, що вам так само складно прийняти себе. Зв'язок матері і дочки найголовніша зв'язок в життя. І причини вашого дискомфорту, ймовірно значно глибше її скарг на здоров'я. Все це детально розібрати можна в рамках консультації. А поки спробуйте її просто любити (це не жалість, чи не підтримка), по чуть чуть, відкривайте їй своє серце. І вам стане значно комфортніше не тільки вдома, а в своєму житті в цілому
заходи
Онлайн-консультація
Добрий день. Мені 29 років. 4 місяці тому розлучився з дівчиною (27 років) з якою зустрічався пів року. Колишня добре.
Привіт, підкажіть будь ласка, як пережити поточний стан і чи варто намагатися повернути стосунки? Історія.
написати адміністратору
гештальт Клубу