Коли людина стає залежним - від алкоголю, наркотиків, азартних ігор, - страждає не тільки він, а й вся його родина. Постійні сварки, скандали і нескінченні вмовляння «зав'язати» заважають нормально жити. Але, як правило, за спробами врятувати родича, витягнути його з лап згубної звички ховається співзалежність - спосіб життя «рятувальника». Той, хто звалив на себе цю нелегку місію, до речі, не може допомогти ні близького, ні самому собі. У таких ситуаціях допомога потрібна вже обом. Про проблему співзалежності та про те, як вести себе з родичем алкоголіка, кореспондент «Гомельський ведомостей» поспілкувалася з фахівцями: лікарем психіатром-наркологом Гомельської обласної клінічної психіатричної лікарні Рустамом Левківський і психологом ДКУ імені Ф. Скорини Тетяною Болдузєва.
- Рустам Володимирович, яка робота ведеться з співзалежних в психіатричній лікарні? Приділяють чи близьким алкоголіків і наркоманів увагу, надають їм допомогу фахівці в лікарні, коли залежний проходить лікування, реабілітацію?
- У структурі роботи з залежними пацієнтами приділяється велика увага співзалежних родичів. Практично в більшості своїй звернень за медичною допомогою з приводу залежності хворих супроводжують їх рідні. При цьому практично завжди вони є і ініціаторами звернення за допомогою, і оплачують лікування. Всі ці ознаки - типовий приклад співзалежності: супровід, ініціатива, фінансування. Кожному родичу лікар намагається приділити увагу, роз'яснити психологічні аспекти виникнення такого явища, як «співзалежність», а також шляхи переривання «порочного кола», який утворюється між залежним пацієнтом і співзалежних родичем. Крім індивідуальної роботи, в наркологічному диспансері діє психокорекційна група по роботі з співзалежністю.
- Так чи серйозна співзалежність, можливо, це просто турбота про близьку людину?
- Ця проблема - одна з головних у роботі з залежними пацієнтами. Причина криється в тому, що співзалежних родичі фактично створюють умови для вживання психоактивної речовини (алкоголь, наркотики). У такій ситуації як не можна краще підходить афоризм «Благими намірами вимощена дорога в пекло». Принципова різниця між турботою і співзалежністю в тому, що турбота не є сліпими, часто не піддаються жодному логічному осмисленню виправданнями всіх дій залежної людини. Співзалежних родичі знаходять виправдання всім вчинкам близького. Будь то черговий запій або навіть вбивство з особливою жорстокістю.
- Який вплив таких партнерів один на одного?
- співзалежних людина бере на себе весь тягар вирішення проблем, які створює залежна людина. Це, до речі, і дозволяє залежному продовжувати звичний для нього спосіб життя, який полягає у вживанні психоактивних речовин. Головна риса залежності - це безвідповідальність. За всю свою практику я зустрів тільки двох людей, які чесно, без бравади, визнали, що вони алкоголіки, але при цьому всі свої проблеми вони вирішують самі, і їх на даний момент влаштовує їхній спосіб життя. Всі інші пацієнти знаходили тисячу і одне виправдання своєї залежності.
- Як себе вести родичам і близьким залежного, якщо вдалося піти на контакт і алкоголік або наркоман готовий лікуватися, і в протилежній ситуації?
- Універсального ради в даному випадку немає. Перше: родичам варто прийняти для себе, що залежність - це хвороба. І в даному випадку їх завдання - знаходитися поряд з хворим родичем, але допомагати йому лише своєю присутністю і моральною підтримкою, підбадьорений. Але ні в якому разі не займатися вирішенням проблем, які хворий створив собі сам. Чи не покривати хворого на роботі, перед чоловіком або батьками. Не займатися роздачею боргів, оплатою лікування, виплатою штрафів. Віддалені наслідки цих дій жахливі. Бачити, як сорокарічний син живе і пиячить на пенсію старенької матері, а та змушена збирати пляшки, щоб купити їжі, - видовище не для людей зі слабкими нервами. Вищеописана ситуація може трапитися з кожним родичем залежного від алкоголю або наркотиків людини. Родині алкоголіка або наркомана необхідно бути непохитною в своїх рішеннях. Якщо ви на сімейній раді вирішили, що в разі повернення близького до алкоголю навіть після лікування він змушений буде покинути сім'ю, то виконуйте цю умову беззаперечно. Але завжди залишайте шанс на повернення. Наприклад, він може повернутися, але тільки в тому випадку, якщо пройде лікування за свої гроші.
- Пані Тетяно, кого можна вважати співзалежних, і що означає це поняття в психології?
- Найчастіше співзалежних називають тих, хто живе поруч з хімічно залежним людиною, а саме, батьків, дітей або подружжя алкоголіків і наркоманів. Але насправді це поняття дещо ширше, це свого роду залежність від залежності або страждань близької людини. І якщо алкоголік залежить від спиртних напоїв, наркоман - від психоактивних речовин, ігроман - від адреналіну і азарту, то співзалежний - від самого алкоголіка, гравця або наркомана.
- Хто знаходиться в «зоні ризику», чи все близькі люди алкоголіків, наркоманів стають співзалежних?
- Якщо поруч з вами з'являється залежна людина, це зовсім не означає, що ви автоматично стаєте співзалежних. Це ще й внутрішня проблема, яка винесена з власного сімейного історії співзалежних людини. Однак якщо в сім'ї є алкоголік або наркоман, і сім'я при цьому протягом багатьох років продовжує своє існування, то майже напевно всі інші домочадці співзалежності.
- Як поводиться така людина?
- Зазвичай з боку співзалежний людина виглядає як розумний, адекватний і навіть єдиний «нормальний» людина в родині, на якому, як правило, ця сім'я і тримається. Він поглинений турботою про залежному людині, контролем за його життям і діями. Наприклад, дружина алкоголіка може намагатися відвернути його від спиртного і втримати вдома, ховає або відбирає гроші, не дає бачитися з друзями, стежить, щоб «з роботи відразу додому». При цьому вона живе в постійній тривозі і очікуванні, коли він знову прийде п'яний. Співзалежний людина присвячує всього себе думкам, як допомогти залежному, як зробити так, щоб той перестав пити, почав працювати або став вчитися, або більше часу приділяв сім'ї. Співзалежний так багато сил і часу присвячує іншому, що практично втрачає себе, свої власні бажання та інтереси, свого часу і плани на життя. Часто така людина вважає, що його життя налагодиться, як тільки його партнер, батько або дитина зміниться, і, крім того, вірить, що змінити іншого - в його силах, тільки треба постаратися.
- Як впливають один на одного залежний і співзалежний?
- Парадокс таких відносин в тому, що, незважаючи на очевидні скарги і страждання, залежний і співзалежний потрібні один одному. Це «система» відносин, яка працює з мовчазної згоди обох партнерів. Для співзалежних порятунок іншого часто стає справою життя, єдиним відомим йому способом спілкування з близьким. Більш того, буває і так, що співзалежних несвідомо заважають лікуванню алкоголіка або наркомана, тому що в цьому випадку налагоджена система взаємин впаде, а як вести себе інакше, людина не знає. Якщо все ж таки трапляється так, що залежний позбавляється від згубної звички, тоді для співзалежних місце одужав партнера займає новий залежний, з яким можна продовжувати вже звичне взаємодія. Простий і всім знайомий приклад, коли жінка кілька разів виходить заміж і кожен раз опинятися в стосунках з алкоголіком.
- Чим відрізняється співзалежність від простої турботи?
- Зовні вона дійсно схожа на турботу, але насправді відмінності істотні. Співзалежність переживається як вимушене стан, людина при цьому не вільний у виборі, він би й радий перестати, піти, зупинитися, але не може, тому, що «він же без мене пропаде, загине». І людина продовжує піклуватися, оберігати, лікувати, доглядати, терпіти, здійснювати всі ці звичні дії, які робити вже не хочеться, але не робити не виходить.
- Що робити співзалежному, якщо родич алкоголік не хоче позбавлятися від згубної звички? І що робити, якщо близька людина готова почати працювати над собою?
- У самому питанні мається на увазі, що робити щось потрібно саме співзалежному, а ось що конкретно - обумовлено готовністю або неготовністю алкоголіка або наркомана лікуватися. І знову відбувається покладання відповідальності за ситуацію на плечі співзалежних. І знову рух за звичним колі. Вийти з цього кола того, хто «піклується» про родича, можна усвідомивши мотиви своєї поведінки, а також визнавши, що ніхто не здатний повністю контролювати життя іншої людини, навіть якщо дуже хочеться йому допомогти. Кожна людина сама приймає рішення і вибирає свій шлях, сам несе відповідальність за свої дії. Все, що можна зробити - це показати можливі шляхи виходу із залежності, порадити реабілітаційний центр і грамотних фахівців і бути поруч, якщо залежний прийме рішення боротися. Шлях виходу з співзалежності нешвидкий і не найлегший, адже людині доведеться зустрітися зі своїм безсиллям врятувати близьку людину, а також з власними психологічними травмами, які призвели до таких способів взаємодії з людьми. І навіть незважаючи на те, що все це досить болючий і складний процес, від співзалежності необхідно позбавлятися. І краще, щоб в цей період поряд був фахівець, який надасть психологічну підтримку і допоможе відновити власну цінність і значимість, повернутися до власних цілей і свого життя.