Розумниця, відмінниця,
улюблена мамина дочка -
і раптом залишена, кинута чоловіком, єдиним з ким хотіла провести все життя.
Так почався розповідь Олени, яка звернулася до мене за допомогою у виході з депресії.
У даній статті ми розглянемо кілька випадків з моєї психологічної практики, коли депресивні тенденції призводили до того, що люди виявлялися залишеними їх улюбленими і це ще сильніше посилювало їх депресію.
Що відчуває людина в таких ситуаціях?
Розгубленість, нерозуміння, втрату віри в себе - і це ще слабо сказано.
Олена описувала свої статки так, як ніби на неї раптово звалилася величезна бетонна плита і розчавила все, що вона з неймовірним зусиллям намагалася спорудити у своєму житті.
Шановний читач,
а чи немає місця і в Вашому житті сумним настроям,
які ніщо і ніхто не може змінити?
Добре, якщо у Вас немає таких складнощів і Вам не зрозуміло, що це за стан такий - депресія. Для тих же, хто розуміє, про що я говорю, і сам відчуває депресивні настрої в своєму житті, я і пишу цю статтю.
Ми розглянемо окремі моменти відразу декількох клієнтських випадків.
І почнемо з нагоди чоловіки середнього віку - назвемо його для конфіденційності Антоном - який вже десятиліття прожив у цивільному шлюбі з жінкою і оказался вдруг залишеним нею заради іншої людини.
До десятирічного рубежу шлюбу у нього накопичилося безліч претензій до своєї обраниці, основним з яких було те, що вона не надихала його, щоб більше зусиль вкладати в розвиток власного бізнесу. Ми з ним стали досліджувати тему його мотивації і клієнт несподівано для себе зрозумів, що сам закопував себе в депресивну яму протягом цього десятиліття.
Мотивація і натхнення - це справа рук самої людини, а не когось іншого. Відсутність розуміння власних бажань геть позбавляє сил і енергії що-небудь робити. Власне, в цьому і полягала причина, по якій Антон не міг змусити себе працювати над власним бізнесом. Не можна надихнути іншого на виконання тієї мети, яка не є його власною метою.
Буває, людина почує, що ось цим займатися здорово і привласнює собі чужу мету. Ніколи не варто поспішати присвячувати своє життя чогось тільки на підставі того, що це у кого-то вийшло - це прямий шлях в депресію.
Часто людина слід бажанням своїх батьків, і щоб повернути радість життя в цих випадках також необхідна робота по усвідомлення власних бажань.
Дотримання не своїм бажанням може бути причиною, по якій людина залишається в стосунках. З'ясувати, чи так це, можна відповівши чесно на питання:
- Ви в стосунках більше тому, що повинні в них бути - або більше тому, що самі цього хочете?
- Чи не тримають Вас поруч з цією людиною просто думки про те, що він хороша партія, що краще вже не знайдете?
Мабуть, на цьому тему розуміння своїх потреб ми завершимо, а якщо вона Вас зацікавила, то можете почитати мою статтю про те, як навчитися усвідомлювати свої СПРАВЖНІ БАЖАННЯ.
Повернемося до нашої основної героїні цієї статті - Олені. Її чоловік виконував роль «собаки на сіні», ніж збільшував і без того депресивний стан своєї колишньої дружини. Уже колишній чоловік сам не поспішав остаточно зникати з життя моєї клієнтки і тим самим збільшував її апатичний стан.
Олена познайомилася з ним ще в шкільні роки, і вже тоді чоловік робив спроби піти від неї, але при цьому зберігав з нею найтурботливіші батьківські відносини. Його опіка і постійне занепокоєння про настрої своєї дівчини завжди дуже подобалися їй. Настільки, що вона ні в якому разі не хотіла відпускати його, навіть коли дізналася, що останні два роки спільного подружнього життя з нею він мав паралельну громадянську сім'ю в іншому місті. Остання обставина стало страшним ударом, сприйнятим як зрада з боку чоловіка.
Обидва в цій парі вели себе як маніпулятори, які не стільки люблять одне одного, скільки хочуть, щоб було краще їм.
- Олена загрожувала чоловікові, що не зможе жити без нього, і просила її не кидати. Правда, це було по молодості, і другий розрив вона вже на рівні свідомості прийняла без суїцидальних погроз.
- Чоловік же, при всьому при тому, що бачив, як важко переживає розрив з ним його дружина, все одно буквально не давав їй проходу постійними дзвінками і зустрічами нібито для того, щоб подбати про її душевному благополуччі. Він всі сили прикладав, щоб продовжувати підтримувати з нею болісно-опекающие відносини.
Насправді ніякого благородства у вчинках чоловіка не було і в помині. В ході психотерапевтичної роботи Олена змогла переосмислити мотиви його поведінки.
Насправді чоловік завжди заздрив її успішності в кар'єрі і фінансового благополуччя. яке було у неї протягом усього життя завдяки забезпеченим батькам і власної успішної кар'єри управлінця.
Вже після офіційного розлучення і шлюбу з іншою жінкою він при кожному спілкуванні з нею підкреслював, як щасливий він в новій сім'ї. Він багато розповідав, що у нього все там чудово, і він дуже щасливий вперше в своєму житті. А потім із задоволенням розпитував колишню дружину про те, як вона намагається будувати своє життя на тих руїнах, які залишилися у неї в душі після його відходу.
Тільки на консультаціях зі мною клієнтка змогла зрозуміти, навіщо він так з нею надходив - відштовхнув і потім не відпускав, і знову і знову ліз до неї зі своїм турботливим спілкуванням. Олена зрозуміла, що він просто насолоджувався, бачачи її страждання.
Їх ролі по трикутнику Карпмана найчастіше розподілялися так: вона жертва, він же переслідувач і рятівник. Вона вийшла з цього кола, коли зрозуміла, що чоловік не зміниться, і її мрія про те, щоб він став тільки рятувальником в її житті - не збудеться. Саме тоді вона змогла захистити своє життя від усіляких контактів з ним, пославши його по відомому далеким маршрутом.
Отже,
дуже часто люди, звертаючись за консультацією, хочуть в першу чергу зрозуміти і розібратися в тому, що сидить в голові у іншої людини.
Так і ця клієнтка спочатку дуже хотіла отримати відповідь на два питання:
Насправді ж важливо розібратися в самому собі.
Наприклад, якщо Ваша ситуація схожа на цю, задайте собі питання: «За що Ви самі себе не поважаєте і дозволяєте таке поведінка по відношенню до себе?»