Зіпсовані відносини можуть швидко закінчитися розлученням або повільно вмирати протягом багатьох років, отруюючи існування партнерів гучними сварками або гнітючою тишею. Коли така пара приходить на прийом до психотерапевта, він зазвичай зосереджує увагу на тому, щоб зробити їх навички спілкування більш досконалими.
Але якщо не визнати очевидний факт, що партнери більше не довіряють один одному, ні одна форма і жоден метод терапії не матимуть успіх.
Ступінь 1. «Момент прочинених дверей».
«Кожен запит, який один партнер робить іншому, тягне за собою те, що називається моментом прочинених дверей - коли у одного виникає необхідність в спілкуванні, інший може, образно кажучи, відкрити двері навстіж і піти назустріч, тобто підтримати розмову, або ж« зачинити двері », відмовившись від спілкування. Будь-яка відповідь, в якому не звучить інтерес і прагнення до спілкування, «закриває двері».
У всіх тривалих відносинах багато прикладів «моменту прочинених дверей», коли ситуація закінчувалася сумно. Навіть у подружніх пар з великим досвідом спільного життя бувають ситуації, коли один з партнерів по якійсь причині не реагує на почуття іншого. Причина може бути прихована в роздратуванні, втоми або в тому, що увага зайнято чимось іншим. Часто ми не думаємо про те, що наша реакція на абсолютно тривіальне явище або її відсутність може багато значити для близької людини.
Якщо один раз не звернути увагу на незначний запит, повністю це не зруйнує відносини. Але якщо ситуація повторюється знову і знову без подальшої розмови про те, чому вона склалася так, а не інакше, - це дійсно небезпечно для відносин. Згодом один або обидва партнери починають сумніватися: «А чи дійсно на першому місці я, а не що-небудь інше або хто-небудь інший? Може бути, мій партнер егоїстичний? Взагалі, чи варто продовжувати довіряти йому? ».
Коли в стосунках подружжя є присутнім недовіра, що виникають «моменти прочинених дверей» зазвичай носять негативний характер і ведуть до явища, отруйна життя обом. Готтман називає його ОС (негативне порівняння). Чоловік, якому не довіряють, не просто йде від спілкування зі своєю другою половиною, він порівнює її з кимось третім - реально існуючим або уявним - і завжди не на користь свого партнера.
Ступінь 2. «Коли складається ситуація, про яку згодом шкодують».
Результатом того, що ви не використали належним чином «момент прочинених дверей», є виникнення конфліктної ситуації. Ви раптом помічаєте, що у вашого партнера з'явилося ображене вираз обличчя, і розумієте, що зробили помилку. Якщо мимовільний кривдник розуміє, що сталося, і готовий нести свою частку відповідальності, інцидент може бути вичерпаний. Якщо ж він, навпаки, уникає з'ясування відносин, образа і злість, спричинені цим вчинком, тягнуть за собою ситуації, про яку згодом жалкують, - емоційний вибух. Будь-яка ситуація такого роду пробиває пролом у взаєморозумінні. Часто обставини, що ведуть до неї, не цілком зрозумілі, а відносини між партнерами складні і неоднозначні. Якщо «двері зачиняються», це може образити обох.
Якщо подібні інциденти - випадкове явище, вони не зможуть зруйнувати відносини. Але модель поведінки, коли один з партнерів відмовляється від з'ясування відносин і нездатний визнати вчинені ним помилки, що могло б виправити становище, гігантськими кроками наближає обох до прірви.
Ступінь 3. «Ефект Зейгарник в дії».
Зейгарник - психолог XX століття, з її спостережень народилося те, що згодом отримало назву ефекту Зейгарник, що полягає в тому, що людина краще пам'ятає незавершені дії, ніж завершені.
Нам майже в два рази легше згадати те, що ми повинні були зробити, але не закінчили, ніж те, що вже зробили самі або хтось зробив за нас. Сварки, які закінчуються визнанням власних помилок і взаємними поступками, як правило, швидше забуваються і ведуть до більшого порозуміння між партнерами, зміцнюють відносини. Але якщо «момент прочинених дверей» привів до конфлікту, який не може бути вирішений належним чином, завдяки ефекту Зейгарник образа, що залишилася в пам'яті, буде повертати його до життя знову і знову. Подібно камінчику, який потрапив в черевик, спогади про цю сварку стають постійним подразником, який призводить до погіршення відносин.
Ступінь 4. «Переважання негативного ставлення».
Ступінь 5. «Чотири вершники Апокаліпсису».
Чим більше негативним стає взаємодія між партнерами, тим менш продуктивні їх спроби спілкування. Нездатність конструктивно говорити про неприємні моменти, які виникають між вами, сповіщає про те, що ви наближаєтеся до однієї з чотирьох найпоширеніших негативних моделей спілкування, які унеможливлюють відновлення колишніх відносин: критика, зневага, самозахист і обструкція.
Критика.
Хоча критика і є найменш деструктивної моделлю поведінки з усіх наведених вище, все ж вона в певній мірі чинить руйнівну дію на відносини між людьми. Якщо вас щось не влаштовує в стосунках з партнером, дайте йому це зрозуміти всіма можливими способами. Правда, краще все робити тактовно, висловлюючи свої думки в більш доброзичливій манері, а не втілюючи їх у форму прямої критики, яка може бути сприйнята як напад.
Нехтування.
Це форма словесного образи, що дає людині зрозуміти, що вона гірша за інших. Вона може проявлятися у вигляді образливих прізвиськ, сарказму, уїдливих зауважень і придушення почуття власної гідності.
Самозахист.
Якщо ви опинилися об'єктом глузувань, бажання захиститися цілком зрозуміло. Форми самозахисту включають в себе гнів, контратаку або поведінку невинної жертви (зазвичай щоб розжалобити нападника). Хоча тактика самозахисту і може здатися виправданою, слід пам'ятати, що вона не припиняє конфлікт, а, навпаки, підсилює його. Щоб ваш партнер під час розбіжностей не переходив від конструктивної розмови до самозахисту, слід брати частину відповідальності за те, що сталося на себе.
Обструкція.
Коли напруга призводить до виплеску емоцій, партнер, до якого звертаються, перестає подавати звичайні знаки (кивати головою, дивитися прямо в очі тому, хто говорить, подавати короткі репліки), що свідчать про те, що він слухає те, що йому говорять. Замість цього людина припиняє реагувати на те, що відбувається.
Що відбувається, коли відносини потрапляють в пастку всепоглинаючого негативу? Наслідки трагічні - руйнування взаємної довіри. При цьому жінка може думати приблизно наступне: «Йому байдуже, що я відчуваю», чоловік: «Їй би варто було проявляти більше турботи і уваги до мене». І обидва не можуть вирватися з порочного кола. Кожен переконаний, що його друга половина дбає лише про те, щоб отримати найбільшу вигоду із ситуації. Якщо цю впевненість не змінити за допомогою вмілого психологічного втручання, яке посилило б здатність партнерів до взаєморозуміння, згодом обидва зміцняться на думці, що той, кому раніше довіряли, не просто ігнорує почуття іншого, але і працює проти них.
P.S. Друзі, якщо у вас є питання, яке не дає спокою, і ви давно хочете з ним розібратися - надсилайте його через форму зворотного зв'язку. Я обов'язково відповім вам.
Для тих, хто багато прочитав про сімейне щастя і кому хочеться глибшого занурення в тему взаємин: програма "Алгоритм сімейного щастя"
Кому цікава тема наведення порядку у власній свідомості і особистісного зростання, для вас розроблена програма «Йога для Розуму».
А також можливість опрацювати свій індивідуальний запит зі мною особисто на консультації. Детальніше тут >>>
З вірою в вас і вашу родину
Ваш сімейний психолог