Питання поставлено: Неллі; Вік: 20
Коли все тільки починалося, коли я відчула, що відносини псуються, а сварки почастішали, я намагалася змовчувала, а якщо все заходило надто далеко, то просити вибачення, навіть не відчуваючи провини, щоб все закінчилося. Мама це швидко зрозуміла і стала маніпулювати. Вона домагалася послуху будь-яку ціну. Їй все одно, що відчувають її діти, якщо вона бачить, що через її слів у мене починають текти сльози, вона говорить щось ще більш образливе і каже до тих пір, поки її наказ не буде виконаний.
Потім я втомилася просити вибачення, брати вину на себе і мовчати.
Уже кілька разів мене виганяли з дому, я йшла, але поверталася, тому що в моєму місті друзів у мене немає, а рідня - тільки мама, тато, та три сестри (одна сестра живе з нами, з іншого мама порвала всі відносини, і спілкування з нею для мене - зрада в маминих очах), а найстарша сестра не приймає мене, ми з нею ніколи не були в дружніх стосунках, вона вийшла заміж за 5 років до мого народження (різниця у віці у нас - 21 рік) і відносини у нас не споріднені.
Я зневірилася. У мене немає сил вже входити в їхнє становище, ковтайте образи, мовчки терпіти образи і маніпуляції.
Зі мною ніхто не зважає. Ніхто не чує. Не розуміє. Я намагаюся пояснити їм своє душевний стан, пояснити причини вчинків, але марно. За їх реакції видно, що вони навіть не розуміють мене. Або не хочуть розуміти.
Через рік я поїду від них. Але як пережити цей рік?
Я відчуваю себе нікчемою (тато постійно про це і говорить, що нічого у мене не вийде, що я нічого не досягну), і останній невдячною свинею, бо не знаходжу в своєму серці любові до батьків.
Але я не можу змусити себе їх полюбити. Після всього, що вони мені говорили і робили, я просто не можу ставитися їм як і раніше.
Я боялася звертатися до психолога, тому що боюся почути, що я сама в усьому винна і неправильно себе веду.
Не минає і дня, щоб мене в чому-небудь не звинуватили, і чим більше я даю, тим більше з мене запитують і все я роблю мало, погано, недостатньо.
Я знаю, що я погана дочка, як зробити так, щоб стало легше?
Я дуже ранима людина і зовсім не уявляю, як можна виконати рада "не брати все близько до серця". Якщо боляче - болить. Можна про це не думати, перебуваючи на навчанні, можна про це не думати коли робиш уроки (хоча важко про це не думати в цей час - у мене немає власної кімнаті, і в кімнаті, де я сплю, постійно збирається вся родина, і я ніколи (!) Не буваю на самоті, а мені, як інтроверту, цього так не вистачає.), але тяжкість і біль в душі залишається завжди.
Уже років зо два я перебуваю в дуже важкому емоційному стані. Я пробувала навіть втопитися, але я хоч і не побожна, але віруюча, і усвідомлення того, що душа безсмертна і те, що я зараз піду з земного життя, але продовжу жити в інших світах, мене зупинило - чи не все одно? Все одно одне мука, що там, що тут. Хоча грешность самогубства мене не лякає - жити, мабуть, ще грешнее, ніж померти - за роки життя стільки гріхів збереш.
Все накопичилося - коледж, стрес, постійний страх провалу, помилки, неприйняття батьків - я в родині ізгой - ні в коледжі, ні будинку я не можу розслабитися і відчути себе щасливою.