Один з найскладніших моментів в житті настає тоді, коли раніше закохані і окрилені перестають відчувати один до одного колишню любов. Ними починають керувати обов'язки, вимоги, сварки і інші моменти, які можуть абсолютно неправильно перейти в розставання. Все це цілком нормально, як стверджують фахівці в області психології і надають нам 10 порад, як врятувати любов, передає Joinfo.ua.
Бути тут і зараз
Любов не терпить порівнянь. Коли щось в поточному моменті йде не так, як нам хочеться, ми часто починаємо озиратися по сторонах, згадувати, порівнювати: а як було раніше? А як у інших? І замість того, щоб підгодувати в'яне вогник добрими словами та грамотними вчинками, починаємо ображатися, відвертатися, не розмовляти - посилюючи проблему, пише Sensa.
Живіть зараз, не намагайтеся за всяку ціну утримати минуле, не розчиняються в мріях щодо майбутнього. Світ змінюється, змінюється напрямок вітру і атмосферний тиск. У природі неможливо утримувати абсолютно однакові умови день у день. Те, що ви маєте сьогодні - не менш цінне, ніж, що було вчора!
Побачити того, кого ми любимо
З роками чоловік і дружина вживаються в свої маски настільки, що губляться за ними. Хто є чоловік, крім його сімейних обов'язків? Що любить ця людина? Про що думає? Що турбує його? Які сни йому сняться? Подружжя часто бувають загнані в сильця свої політичні переконання, вимог, правил, інструкцій, де начисто забувають про те Людину, Особистості, яку спостерігають, але в упор не бачать кожен день!
Відчуття свіжості і новизни ніби випаровується, залишаються задерев'янілі панцири, проштамповані «чоловік», «дружина», наділені примітивним списком обов'язків і властивостей характеру: «вона весь час незадоволена», «йому абсолютно наплювати на мене». Це подружжя пишуть на масках один одного, дивляться один на одного і, крім власного тексту, в упор нічого не бачать.
Спробуйте заглянути під маску і розглянути там незнайомця: унікальної людини, з колосальним внутрішнім світом, з його дитячими спогадами, мріями і секретами. Людину, яка була колись маленьким, незіпсованим, який дивився на світ довірливо і, кажучи про який з друзями, ви б називали його на ім'я, а не «чоловік» або «дружина», як звикли за ці роки. Усвідомте, що такого другого людини немає, не було і не буде більше ніколи.
Робити хороше замість поганого
Як виходить скандал? Як два інтелігентних, вихованих, адекватних людини скочуються до жахливих сварок, немислимих докорів і прокльонів? Часто це все виникає на рівному місці. Хтось почав і хтось захоплено підтримав. Хтось не зупинився і хтось продовжив. Хтось вірить, що той інший - чудовисько і з чудовиськом розмовляти треба тільки так. І каже сам, при цьому, на жахливому мовою, не замислюючись, що теж стає чудовиськом. Що буде якщо не відповісти зухвалістю на зухвалість? Образою на образу? У вашому будинку буде просто в половину менше зухвалості і образи, ось і все.
Любити безоплатно, без сигналів і заохочень
Відповідальність подружжя в шлюбі за збереження любові - абсолютна. Все залежить тільки від них двох і більше ні від кого. Але часто буває, що дружина ревно, з жаром стежить за обов'язками чоловіка, в цій метушні вигідно «забуваючи» про себе. У пари, яка переживає кризу, завжди запитують: «що вас не влаштовує?» І подружжя з азартом приймаються перераховувати все по пунктах ... але один про одного.
Коли ж їх просять, подумати про те, що кожен з них сам особисто готовий запропонувати - починається негарний торг. Дружина вважає, що вона робить і так дуже багато, з невеликим уточненням: як для такого скотинячого ставлення до себе.
Мовляв, почни ти перший, зроби так, щоб я захотіла робити те, що тобі принесе радість, і я буду це робити. А чоловік каже: «я так втомлююся на роботі, я нікуди не ходжу по вечорах, я поруч ... що тобі ще треба?» І дружина починає плакати: «Мені потрібно, щоб ти просто любив мене ...» Вихід з цього тупика є. Не слід очікувати від партнера чогось, що послужить каталізатором для вашої власної любові. Не чекайте цих сигналів ззовні, а шукайте підтвердження всього, у чому вам потрібно впевнитися - виключно всередині себе.
Для того, щоб любити, вам більше ніхто не потрібен. Чи є ще почуття? Чи горить вогник? Якщо так, то живіть його швидше хорошими думками і вчинками, ніжністю та добрими словами. Але якщо ви відчуваєте непогамовану жагу любові, вам здається, що вас не люблять, і тому у вас немає сил ділитися у відповідь своєю любов'ю - зупиніться і подивіться на себе зі сторони.
Любити себе
У східних трактатах про співчуття і люблячої доброти йдеться, що не пізнавши любов і співчуття до самого себе, людина не здатна поширити ці почуття і на тих, хто йому дорогий. Часто за роки спільного життя подружжя дійсно стають «одним цілим», але це ціле може бути далеко не досконалим. Часто воно сумне, напружене, невпевнене в собі.
Важливо в любові не втрачати себе. Щоб було що віддавати - потрібно вміти усвідомлювати і накопичувати це почуття в собі. Мова йде не про егоїзм, а про усвідомлене бажання бути щасливим. Адже любов, серед іншого - це бажання ділитися радістю. А як можна ділитися тим, чого у вас немає?
залишатися друзями
Справжній друг ніколи не засудить, не обдурить, не зрадить. Справжній друг не стане шукати привід зачепити вас або принизити, не заподіє біль, не стане збирати образи і мстити. Справжній друг завжди вислухає. Уміння слухати - мабуть, самий необхідний навик для збереження любові на довгі роки.
Сумний парадокс - чим більше ви живете разом, тим менше знаходиться цікавих тем для спілкування. Але світ навколо не стає нудніше, та й у кожного з вас окремо думок, ідей, переживань стільки ж, скільки було і завжди. Просто очікування того, що вас навряд чи вислухають, відбиває будь-яке бажання ділитися цим.
Обійтися без жертовності
Для збереження любові не потрібно болісно собі в чомусь відмовляти і вимагати якихось жертв у коханого. «Я тебе люблю, тому будь добрий, ніяких спортзалів ввечері після роботи, ніякого футболу з друзями по вихідних!». Звичайно, заради любові, якщо його тільки попросять, людина готова пожертвувати багато чим, але чи варто випробовувати його, завдаючи розчарування і дискомфорт?
Любов - таке чисте, світле явище, яке не варто культивувати шляхом обмежень і несвободи. Любов не можна «заробити» і власної жертовністю, заподіянням собі серйозних незручностей і неудовольствий тільки для того, щоб «він оцінив і зрозумів». Коли мова йде про якісь зміни і обмеження, які неминуче виникають в сімейному житті, важливо стежити, щоб у їх витоків стояло єдине бажання зробити так, щоб «коханому було добре». Навряд чи йому буде добре, коли самі собі ви будете робити дуже погано.
Рости і вдосконалюватися
Дуже легко задихнутися в путах власної прихильності. Це і прихильність до минулого, до часу, коли «все було ідеально», і страх втратити коханого, і хворобливе небажання еволюціонувати далі. Адже здається, що краще, ніж було у вас коли-то - не буде вже ніколи. Але головний крок уже зроблено - ви разом, у вас почалася спільна історія. Далі потрібно рости, ставати краще, цікавіше.
Важливо, щоб у кожного з партнерів було якесь захоплення або заняття, в якому можна розвиватися і потім радіти, співпереживати успіхам один одного. Іноді почуття переповнюють обох партнерів так сильно, що вони буквально зливаються в одне ціле, їм здається, що їм більше нічого не потрібно, але еротична складова рано чи пізно стрімко на спад, і тоді улюблені знаходять інші способи для Упивание один одним - скандали, ревнощі , помста.
Нові навички та вміння, набуті вами, можуть стати не просто фактором, здатним підвищити інтерес до вас, але і відкриють нові професійні можливості, принесуть ще й фінансову вигоду (наприклад, якщо ви займетеся вивченням іноземних мов).
Позбутися від очікувань
Найчистіша, найправильніша любов - це безумовна любов. Така, яку ми відчуваємо до маленької дитини - він нам нічого не винен і ми приймаємо його, всією душею, таким, яким він є. Він є, і ми просто бажаємо йому щастя. У відносинах між чоловіком і жінкою таке зустрічається вкрай рідко. Як можна відмовитися від очікувань? Фраза «чоловік повинен» чи не найпопулярніша на тематичних жіночих форумах. «Незадоволена дружина» - доведений до гротеску образ мегери в халаті і бігудях, що чекає недбайливого чоловіка з качалкою біля вхідних дверей. Це було б смішно, якби не було так сумно.
Якби була знайдена точка опори не на очікуваннях, не в задоволенні від справного виконання чоловіком його обов'язків, а від факту власної спроможності, успішності, від усвідомлення що ви особисто зробили для ваших відносин все, що могли - то розчарувань і непорозумінь стало б менше. Коли мова йде про відмову від очікувань, багато подружжя обурюються: «тобто ніхто нікому нічого не винен чи що? Ну вже немає!". Але, стривайте, хтось знову «зручно» забув про себе! Ви повинні. Ви - це рівно половина ваших відносин, це ж так багато! Є стільки всього, що ви особисто, самі можите в ці відносини.
Пріоритетом в будь-яких відносинах має бути збереження самих відносин
З роками любов дійсно блякне, стає не такою яскравою і очевидною. Відносини приземляються, кожен мимоволі починає жити так, як йому зручно. Тому так важливо, щоб всі рішення, які ви приймаєте -согласовивалісь з цим головним пріоритетом.
Чи сприяє те, що ви робите, кожен ваш вчинок - саме зміцненню ваших відносин? Якщо вам здається, що вас образили і ви йдете, грюкнувши дверью- сприяє це зміцненню? Чи не відповідаєте на дзвінки, не хочете бачити і чути, вас просять про щось, а вам лінь, хочеться сказати. «Тільки не зараз, тільки не сьогодні» - чи стануть ваші відносини від цього міцніше?
Дуже часто потрібно компроміс, хтось повинен поступитися. Зробити це набагато легше, якщо думати про те, що «прогинаєтеся» ви не під конкретно якоїсь людини, який вчора ввечері забув вам сказати «на добраніч» і не купив сметану, як обіцяв - а йдете на компроміс заради вас двох, заради того, що тримає вас разом і утворює вашу сім'ю.
Журналіст ДжоІнфоМедіа Настя Арт також рекомендує ознайомитися з рейтингом влюбливості Знаків Зодіаку.