самотність
Самотність називають хворобою XХI століття. Аргументація така: розпад ідеалу сім'ї, девальвація вічних цінностей, зростання міського населення по відношенню до сільського. Парадокс ситуації в тому, що чим більше мегаполіс, тим більше самотньо відчувають себе в ньому його жителі. Наскільки це правда і що робити, якщо відчуваєте, що самотність спіткало і вас?
Звичка гуляти самому по собі
Якщо відсторонено і критично придивитися і прислухатися до того, що ми так чи інакше спостерігаємо кожен день, то виявиться, що міська людина постійно вбирає розповіді про всілякі драмах, де самотність - наріжний камінь. Він її любив, вона його - ні. Або навпаки. Цікаво? Звичайно! Такий сюжет, такі пристрасті! Можна написати цілу мильну оперу, де, врешті-решт, все будуть разом, але хепі-енд пройде непоміченим на тлі піврічних страждань одиноких героїв.
Мильні опери - це пішло? Загляньте в книги, кіно. Якщо у героїв все добре, швидше за все, ви дивитеся або читаєте щось несерйозне. У «серйозному творі», яке «закликає задуматися про вічні цінності», обов'язково є хтось сильно самотній, і він залишається таким. Ми йому дуже симпатизуємо, це хороша книга, «про нас». Без драми нам не цікаво.
З одного боку, мистецтво талановито відображає типажі часу, а мас-медіа грає на струнах співчуття глядачів - якщо продюсер не вгадає, що хоче глядач, залишиться без хлібця. З іншого - драматизм самотності настільки тиражується, що викинути його з культурної картини світу майже неможливо, будь ти літня прихильниця сентиментальних газетних історій або високолобий академік, який не визнає нічого, крім хорошої літератури. Ось такий вічний двигун, де попит живить пропозицію і навпаки.
Міф про взаєморозуміння
Самотність навіть романтично, і це в традиції практично з початку XIX століття. І так само як і 200 років тому, в ціні. Дуже багатий внутрішній світ, досвід екзотичних подорожей і неможливість взаєморозуміння з оточуючими. Це драма, але солодка і звична. Відмовлятися від неї найчастіше не хочеться. Посилаються герої нашого часу на недолюбленность в дитинстві, бажання пожити для себе, встати на ноги і інші зручні і цілком законні тези.
Ту ж романтичну природу має і міф про взаєморозуміння. От би зустріти такого супутника життя, з яким, як в романі про любов, розумієш один одного без слів! І люди роками відкладають створення сімей, вірні ідеалам класичної літератури, жовтої преси і суспільства споживання. Але наш внутрішній світ настільки багатий і складний, що безмовне послання не розплутає навіть принц на білому коні, якщо тільки він не телепат зі стажем.
Взаєморозуміння в природі немає і бути не може. Це казка, придумана письменниками-романтиками. Навіть якщо здається, що ви з партнером розумієте один одного з півслова, ви, швидше за все, розмовляєте як сліпий з глухим. Якщо сварки на цьому грунті відносно рідкі, швидше за все, ви - дуже адекватні люди. Якщо ви постійно сваритеся через його або вашого уявного небажання зрозуміти і прийняти, напевно, варто постаратися судити один одного менш суворо. Ваші життєві історії дуже різні, навіть якщо ви виросли в одному дворі. Цю різницю досвіду нічим не компенсувати.
Зрозумівши це, можливо, ви відчуєте захоплення перед тим більший обсяг успіхів і поразок, придбань і втрат, які довелося пережити вашому ближньому, і вибачте йому все його дивацтва разом. Вам це принесе чудовий емоційний та інтелектуальний досвід, який дозволить зробити спільне буття радістю, а не каторгою.
Вік і коло спілкування
Є думка, що після певного віку знайомства заводяться тільки для вигоди, а по-справжньому близькими залишаються тільки шкільні та університетські друзі. До двадцяти п'яти років ще можна миритися з дискомфортом проживання в гуртожитках, шукати спільну мову з малознайомими людьми і витрачати час на будь-якого приємного зустрічного. Після - баста. Почасти це пов'язано із закінченням студентства, необхідністю працювати і, як наслідок, нестачею часу навіть на себе або найближчих рідних. З іншого боку, з'являється звичка нормально спати, їсти і відпочивати. Та й сили організму вже не ті.
Вважається, що знайомства, закладені у віці 17-25 років - це всерйоз і на все життя. На деяких тренінгах, особливо ділових, рекомендується представлятися не тільки по імені, але і позначати рід діяльності, щоб учасники могли зав'язати вигідні знайомства. І в цьому є не тільки ділова користь.
Якщо людина не одержимий драмою власної самотності і готовий розлучитися з нею, він здатний швидко перетворити ділове знайомство в близьке спілкування, і це буде душевним поривом, а не холодним розрахунком. Совісті в такому випадку навіть нічого піднімати голову. Набагато важче морально для багатьох з нас перетворювати особисті знайомства в ділові.
Людина не може бути постійно ізольованим. Він від цього «псується»: депресії, втрачає адекватність, починає ображатися на весь світ. Постійно бути в суспільстві теж неможливо, деякий час необхідно залишатися наодинці з собою.
Якщо нема чим зайнятися і нікуди податися, освоюйте групи спільного дозвілля від танців до вишивання хрестиком, це ясно як божий день.
Але якщо здається, що в усьому світі немає нікого, гідного бути поруч, це вже тривожно. Снізойді до простого відкритої розмови з бабусею біля під'їзду, з дурненькою на вигляд і китчево одягненою дівчинкою із сусідньої групи або ж - дивним, безглуздо виглядають мужиком з амбіціями режисера арт-хауса і, можливо, ви знайдете справжні скарби і отримаєте чудових друзів. Це домашнє завдання: виділіть час на таку балаканину, тільки по-чесному!