Неможливо постійно бути щасливим і задоволеним, хоча багато батьків і вважають, що повинні робити все, щоб не дати дітям почати турбуватися. Цим батькам складно сказати дитині "ні", і вони насилу можуть перенести реальне або потенційне можливе засмучення дитини. Вони болісно сприймають дитячий плач і роблять все, щоб слідувати бажанням малюка, тому що прагнуть не допустити сліз або спалахів гніву.
Чому важливо встановлювати обмеження для дітей
Якщо слідувати всім бажанням дитини, то в цьому випадку у нього формуються нереалістичні очікування, і, виявивши згодом, що оточуючі зовсім не кидаються виконувати кожну його забаганку, він буде розчарований і засмучений.
Розпещені, позбавлені правил діти рідко бувають життєрадісними, часто ниють, і з ними дуже складно жити поруч. Вони повірили, що світ обертається навколо них, а їм потрібно лише нити, волати або тупотіти ногами, щоб отримувати те, що вони хочуть. Їх батьки не дали їм можливості дізнатися, що життя включає в себе боротьбу, розчарування і компроміси, і погодитися з цим.
Встановлення обмежень для детейне є покаранням, якщо це робиться ясно, шанобливо і з співчуттям до них.
Не варто відкладати введення обмежень
Не варто відкладати введення обмежень для дітей до того моменту, як дитина почне ходити. Зробіть це як можна раніше. Може бути, вас смішить або дивує кмітливість малюка, коли той забирається до вас на коліна і намагається стягнути з вас окуляри, але окуляри не предмет для гри, так чому б не встановити обмеження: сказати дитині, що їх не можна чіпати?
Якщо ви скажете: «Я не хочу, щоб ти чіпав мої окуляри», одночасно з цим поміщаючи руку між своїм обличчям і рукою дитини, він вас зрозуміє. Ви, зрозуміло, не зможете обійтися без окулярів, але, може бути, не хочете носити прикраси, які можуть привернути увагу дитини і порушити в ньому бажання ними заволодіти. Припустимо, малюк зацікавиться вашим намистом. Простий дотик не принесе шкоди, але що, якщо він почне тягнути за нього?
Можна прикрити рукою прикраса, щоб він не міг доторкнутися до нього, і м'яко сказати: «Я не хочу, щоб ти тягнув мене за намисто». Зрозуміло, може трапитися так, що про ці обмеження доведеться нагадувати не раз і не два. Самодисципліна не виникає раптом, вона розвивається з часом.
Ситуації «червоне світло»
Навіть батьки, яким складно встановлювати межі, справляються з цим, якщо під загрозою опиняється безпеку дитини. Якщо малюк вивернувся з ваших рук і почав бігати по проїжджій частині, ви кинетеся за ним і дуже виразно забороніть йому це робити. Магда характеризувала такі випадки як ситуації «червоне світло». Ви не зупинитеся, щоб обміркувати свою реакцію. Ви інстинктивно зробите все необхідне для безпеки дитини. причому негайно.
Ситуації «жовте світло»
Ситуації «жовте світло» не настільки однозначні і можуть бути предметом для переговорів. Вони мають місце, коли ваші бажання і бажання вашої дитини не збігаються. Малюк мирно грає в безпечної ігровій зоні, ви в цей час сидите поруч. Раптово ви розумієте, що зголодніли, і хочете піти на кухню, щоб приготувати що-небудь поїсти. Ви підходите до дитини, присідаєте і говорите йому, що відійдете на кухню і через кілька хвилин повернетеся. Але коли ви встаєте, щоб покинути кімнату, він починає голосно ревти. Що ви зробите тепер? Залишитеся з ним або підете на кухню, щоб нашвидку перекусити?
У подібних ситуаціях багато батьків виявляються в скруті. Ви поступаєтеся, думаючи: «Добре, я почекаю з їжею, поки він не засне». Однак якщо ми будемо поступатися кожен раз, коли дитина виявляється незадоволений, і ігнорувати власні потреби, то рано чи пізно розлютило. Важливо подбати про себе перш, ніж ми прийдемо до такого стану.
Щоб побудувати відносини, засновані на взаємній повазі та уваги один до одного, важливо прислухатися до себе: чого ви хочете і в чому маєте потребу в цей момент. Роблячи таким чином, ви розвиваєте в собі самоповагу. Коли ви чесно повідомляєте дитині про свої справжні почуття, він відкриває для себе той факт, що у вас теж є потреби.
Що ви могли відповісти плакав малюкові, коли все, що вам було потрібно в той момент, - з'їсти хоч що-небудь? Визнати його бажання: «Я знаю, ти хочеш, щоб я залишилася з тобою. Але мені потрібно поїсти. Я повернуся через кілька хвилин », потім повільно вийти з кімнати. Іноді між реальними потребами дитини і його бажаннями може існувати деяка розбіжність, особливо коли його протести зачіпають вас за живе. Зрозуміло, ви завжди забезпечите малюкові все необхідне, але йому важливо знати, що він не завжди отримає бажане. Уміння бути терплячим - ось цінний навик. І, що важливо, залишаючи дитину одну в безпечної ігровій зоні, ви даєте йому можливість навчитися мирно проводити якийсь час на самоті.
Поступаючись у відповідь на кожну сльозинку дитини, ми позбавляємо його можливості пізнання самого себе і не даємо йому навчитися покладатися на свої сили. Щоб успішно і з задоволенням піклуватися про дитину, ви повинні бути впевнені, що в першу чергу дбаєш про власні потреби. Магда пояснювала: «Це допомагає уважно прислухатися до свого внутрішнього ритму: знати, в чому ви маєте потребу, і повідомляти про це домочадцям, щоб вони вчилися поважати і ваші потреби теж. Постійне самопожертву заради дитини може привести до того, що ви обидва почнете злитися ».
Ситуації «зелене світло»
Дитині буде легше змиритися з розчаруванням в ситуації «жовте світло», якщо протягом дня його оточують десятки ситуацій «зелене світло». Це ті випадки, коли ви запропонували малюкові на вибір кілька варіантів і готові з радістю здійснити будь-який з них: «Ти б хотів піти в парк або пограти на задньому дворі?»
Приходячи в цей світ, діти ще не знають, що допустимо, а що - ні, і процес пізнання може бути досить нервовим. Важливо мати реалістичні очікування по відношенню до кожного етапу розвитку дитини.
- Нерозумно говорити 10-місячному малюку, щоб він нічого не тягнув в рот, і так само безглуздо очікувати від однорічної дитини, що він буде тихо сидіти на одному місці, коли йому хочеться ходити і бігати, вивчаючи світ.
Якщо ви розумієте природний хід розвитку дитини і довіряєте йому, ваші очікування будуть обгрунтованими, і ви зможете адекватно реагувати на дії дитини.