Привіт, Катерина! Маю велику надію на рада від вас!
Питання батьків у відносинах з молодою людиною виникав і раніше. Він не знайомив мене з ними дуже довго. Разом ми вже трохи більше двох років. Йому 24 роки. Разом не живемо. Він живе один, але будинок його батьків стоїть навпроти, так що їм дуже добре видно його під'їзд. І стежити за ним виходить. Те, що він "мамин синочок", я зрозуміла швидко. Але не надавала цьому особливого значення, ставилася до цього спокійно, можливо в силу віку. Чи не розуміла, що в цьому страшного. Проте згодом довелося задуматися. І, почитавши всілякі статті психологів на цю тему, прийшла просто в жах! Про те, що він завжди просив мене робити вибір, вирішувати за обох я сприймала як довіру до себе. Але в дійсності це просто страх самій приймати рішення. Постійні дзвінки його мами, постійні прохання привезти її, відвезти, повозити по магазинах, в сад. У вихідні обов'язково їй кудись потрібно, але вона не чоловіка просить, а сина. І він може кинути мене, навіть якщо ми домовилися разом якось провести час. А коли він з мамою, то я не повинна дзвонити, бо я їй не подобаюся. І навіть якщо подзвоню, він скине або не візьме. Будинки в його квартирі я також з'являтися не повинна. Тільки втіхушку від мами. Він ходить після роботи їсти до них додому, тому що сам не готує. У нього вдома постійно бардак, і, природно, раз на тиждень приходить мама, прибирає всі, миє, готує і йде. Хоча він так рвався жити один і не залежати від них, але схоже, що сам не хоче рвати цю з зв'язок з матір'ю. Ми посварилися трохи з цього приводу сьогодні. Зібралися в магазин і вже поїхали, але подзвонила мама, яку знову треба було кудись везти, і, звичайно ж, він кинув мене і кинувся до неї. Ось що в результаті він сказав мені: "ти ревнуєш мене до них. Типу я виберу їх (сім'ю) а не тебе. Юль, я виховувався в старих традиціях, де треба поважати старших, нехай на півроку навіть старше. Батьків. Бабусь і дідусів . а головне, що є це сім'я. я, Юль, не замислюючись піду допомогти. так мене виховали. у мене думки навіть немає якось не піти і не допомогти, якщо є можливість. допомогти мамі, татові, Насті, бабусі, брату . навіть дружині брата. у всіх них моя кров. вони моя родина. немає нічого в світі дорожче сім'ї. і, Юль. я відразу кажу не треба стояти між мною та родиною. це ні до чого доброго не приведе. я зараз говорю так як є. "
Дуже зачепило мене це повідомлення. Чесно кажучи, я задумалася про розставання, але це крайній захід. Люблю його дуже. Прочитала, що змінитися людина не зможе і завжди буде таким, невже це правда? Як мені поводитися з ним в цій ситуації, може, є все ж можливість побудувати нормальні відносини, створити сім'ю? У мене виникла думка поговорити з ним відверто, він в принципі завжди розумів цю гиперопеку. Але чи правильно це буде, боюся, що навпаки все зіпсую? І знаю, що слід захистити максимально його від мами, а які ще є способи, методи? Я розумію, що в повідомленні він написав дуже жорстко, але чи може трапиться так, що він перегляне або змінить свої погляди?
Юлія, Росія, 22 роки
Катерина Кондратьєва
Я розумію, що з одного боку, таке досить чітке звернення до Вас з боку молодої людини звучить жорстко і безкомпромісно, з іншого боку, він має на це повне право. Якщо він відчуває таку зв'язок сімейних уз, подяку за те, що мама його опікає, багато для нього робить, то чому він повинен вести себе інакше? На мій погляд, Ви берете на себе непосильну ношу «захистити його від опіки мами». Найголовніше, що це не просто важка ноша, вона нікому не потрібна. Не корисна тому, що Ви не помічаєте, що це тільки Ваша ідея, що його потрібно захищати від опіки. Йому ж дуже комфортно і добре в ній, і йому зовсім не хочеться, щоб мама припинила про нього піклуватися й опікувати. Саме цього Ви чомусь не хочете визнавати. Йому так, як є, добре і комфортно. Погано від цього тільки Вам, тому це тільки Ваша проблема. І якщо придивитися більш детально, то Ви хочете того, що і мама - якомога більше часу проводити з молодою людиною, бути для нього цінної і коханої, мати таку значимість, щоб бути впевненою в тому, що він по будь-якому Вашому покликом прийде на допомогу . Це цілком природно, інша справа, що Ви шукаєте інструменти для маніпуляції їм, а не визнаєте, що він такий, який є. І любити Ви його готові якось вибірково, тобто окремо без мами любите, а з мамою - не дуже. Якщо Ви плануєте будувати спільні відносини, то Вам важливо навчитися приймати його разом з його сім'єю, навчитися розуміти такі його рішення і вчинки, які Вам здаються неправильними. Тільки ставши для нього «бойовий» подругою, жінкою, яка його любить і приймає будь-яким, як мама, Ви знайдете в його очах цінність. Він буде розвиватися, і дорослішати - це неминуче. І в цьому процесі було б здорово його заохочувати. Тобто будь-який його дорослий самостійний вчинок повинен бути оцінений, помічений з Вашого боку. Таке позитивне ставлення, схвалення стане йому заохоченням до більш частого мужньому самостійного поведінці. Якщо ж Ви спробуєте його ламати і змінювати, то думаю, ваші відносини не триватимуть довго. Успіхів!
З повагою, Катерина Кондратьєва.