Як зберегти щасливу сім'ю? Поради психолога. Інтерв'ю «Аргументам и Фактам».
Більшість жінок віддає перевагу чоловікам з низькими голосами - але зовсім не для сімейних відносин, стверджують дослідники з канадського Університету Макмастера. Але якщо не голос, то що все-таки головне для створення щасливої родини - міркує психолог Петро Дмитрієвський.
Число розлучень зростає. Чому сучасні люди не уживаються разом?
Сьогодні сильно ослабли і внутрішні, і зовнішні стимули утримуватися в шлюбі. Ще століття тому необхідність спільного ведення побуту була одним з сильних зовнішніх стимулів. Зараз, з розвиненою інфраструктурою пралень, доставок піци, автосервісів, дитячих садків та інших послуг і чоловіки, і жінки виявляються цілком в змозі жити зручною життям, не об'єднуючись в сім'ю. Крім того, зараз розлучення практично не призводять до яких-небудь ризиків для кар'єрного зростання та розвитку: не потрібно звітувати про своє особисте життя ні перед парткомом, ні перед Церквою.
У відсутності зовнішніх «підпірок» скріплювати шлюб може один з двох внутрішніх стимулів: або безпеку, або відчуття сенсу. У першому випадку мова йде про т. Зв. «Шлюбі за розрахунком», де в основі відносин ясний контракт «ти мені, я - тобі». У такому шлюбі не так вже й велика цінність близькості, він чимось схожий на діловий проект з ясною відповідальністю сторін і в цьому запорука його міцності.
У шлюбах, де подружжю важливо відчуття радості, задоволення від спільності і пізнавання один одного, людям доводиться стикатися з тим, що задоволення і біль химерним чином переплетені в будь-яких відносинах. Тому запорука стійкості такої сім'ї - в особливому ставленні до розчарувань і болю. Під час заняття бойовими мистецтвами виникає в ході тренувань дискомфорт сприймається людиною як природне випробування на шляху і не призводять до відмови від проходження мети. Схожим чином, сімейне подорож триватиме довго, якщо чоловік і жінка належать до свого шлюбу як до свого роду духовної практики, коли виникло непорозуміння або хворобливе відчуття сприймається ними не як привід до розлучення, а як нова спільна складне завдання. За фактом, таких пар не дуже багато, від цього число шлюбів, які закінчують розлученнями досить велике.
Чому так буває: начебто розумна і красива, а до 40 років заміж вийти не може? А всякі замухришки швидко вискакують ... і цілком вдало
По-хорошому, це питання «тягне» на повноцінний триденний семінар, тому при відповіді в декількох реченнях неминуче деяке спрощення. Спочатку для ілюстрації наведу один приклад. Свого часу мій інструктор з водіння учив так: «Запам'ятай: твої дії на дорозі можуть бути невірними, але вони повинні бути зрозумілі і передбачувані для інших учасників руху. Найбільше дратує, коли інший водій нерішуче смикається, та ще забуває включити поворотники ». Схожим чином, дівчата, що не володіють модельною зовнішністю, можуть підкуповувати прямотою і ясністю послання: «Ти мені подобаєшся. І ось, що я можу запропонувати ». Чим «послання», що виходить від жінки мутніше, тим складніше чоловікові зважитися на близьке взаємодія.
Інша причина: чим більше жінка зациклюється на тому, щоб підтримувати імідж «розумною і красивою», тим менше шансів зустрітися двом живим людям з реальними достоїнствами і недоліками. З такими красунями не соромно прийти на вечірку, але страшнувато з нею зближуватися, бо весь час відчуття, що ми не дуже знайомі.
Ще перешкоджає близькості, якщо у жінки є багато нереалістичних очікувань від партнера. В такому випадку у чоловіка складається відчуття, що по-перше, для його партнерки цінний не він сам, а якийсь образ, якась тінь. Або може систематично виникати тужливий почуття, що він весь час «не дотягує» до якогось уявного ідеалу. А кому захочеться жити в родині з відчуттям сорому і туги?
У цьому сенсі часто т.зв. «Простушки» виявляються більш розслабленими, які беруть і себе, і партнера такими, якими вони є насправді. Вони самі не «роблять вигляд» і з ними не потрібно «робити вигляд». А це не може не мати у своєму розпорядженні.
Регулярні сварки корисні або шкідливі? Дехто каже: ось за стільки років ми так притерлися один до одного, що вже не лаємося. А який союз міцніше, де часто з'ясовують відносини або навпаки намагаються не лаятися?
Сварка сварці ворожнечу, тому важливо вміти розділяти два види конфлікту. В одному випадку, сварка не має на меті вирішення конкретного питання. Її затівають для підтримки напруги, це свого роду обманка, що запускається парою для того, щоб уникнути вирішення якоїсь реальної завдання. У Чуковського цей феномен влучно описаний фразою: «Вовки з переляку з'їли один одного». Замість того, щоб прояснити, звідки виник страх, якою є реальна проблема, що стоїть перед сім'єю, і що зараз від кожного вимагається, подружжя починає витрачати сили на знищення один одного. Інша справа, коли конфлікт затівається по суті. Тут замовчування якраз недоречно, і той з подружжя, хто наважиться на складне прояснення, приносить шлюбу велику користь. Відрізнити перший тип сварки від другого можна по післясмаку: в першому випадку буде досада, сором і втома, а в другому - полегшення і відчуття виходу на новий рівень відносин.
Дуже багато людей живуть в «цивільному шлюбі». Чому люди не хочуть брати на себе відповідальність в сенсі сімейних обов'язків один перед одним?
Реєстрація шлюбу - це закріплений в культурі спосіб зробити важливу зовнішню і внутрішню маніфестацію. Для зовнішніх це ясна декларація: «тепер ми пара». Для потенційних партнерів це означає, що подружжя більше не шукають можливості зав'язати нові романтичні відносини, а для батьків і матерів одруження означає завершення періоду, коли вони були для своєї дитини найбільш близькими людьми і початок нового періоду, коли необхідно поступитися місцем новому партнеру сина або дочки . Друг для друга одруження це також декларація: «Я вибрав саме тебе». Таким чином реєстрація шлюбу - це не просто формальність, але важлива для пари процедура проведення ясних кордонів між парою і суспільством, парою і батьківськими сім'ями. Ті, кому з різних причин важливо підтримати невизначеність, такої процедури декларації намагаються уникати. Як правило, це люди, для яких реальна близькість в силу психологічних травм чимось небезпечна, ризикована і вони вважають за краще зберігати між собою і партнером більш безпечну дистанцію.
Як змінилися ролі чоловіка і жінки в сучасній сім'ї? Чоловік-добувач. жінка - берегиня вогнища ... Чи змінилося щось в очікуваннях людей один від одного?
Умови, в яких народжуються сучасні сім'ї, докорінно відрізняються від умов минулих століть. Звичайно, це призводить до серйозних змін в розподілі ролей. Зараз жінки отримують таку ж освіту, як чоловіки, і мають можливості і бажання реалізовуватися в самих різних областях від творчості до бізнесу. Конфлікти на грунті рольових очікувань виникають частіше в тих шлюбах, де люди болісно ставляться до питання влади, і асоціюють влада з приниженням, ігноруванням інтересів іншого. У відносинах, в яких подружжю більш-менш безпечно, відповідальність і влада не закріплені чітко за одним партнером, а плавно перетікають від чоловіка до чоловіка в залежності від вимог ситуації: в одних випадках виявляються більш придатними навички та інтуїція дружини, в інших - виявляється практичніше довірити вирішення питання дружину. Це схоже на дії команди на змаганнях на катамарані або велотандеме, коли на різних ділянках траси спортсмени міняються місцями і кожен по-своєму вносить свій внесок в загальний результат.
Відомий вислів, що побут вбиває любов, а значить і сімейне щастя. Як цього уникнути?
Необхідно уважно ставитися до власних фізичним і психологічним ресурсів, не вдавати з себе всемогутніх «надлюдей» і не порівнювати себе з іншими сім'ями. Якщо подружжя відчувають, що занадто втомлюються, щоб помічати один одного, потрібно якомога активніше залучити на допомогу всіх можливих родичів і найману робочу силу: бабусь, сестер, помічниць по будинку, нянь і т. Д. Це може бути пов'язане з незручністю просити і з ужавшімся сімейним бюджетом, але повірте, збереження відносин подружжя того варто.
Все-таки жінці належить головна роль в збереженні сім'ї?
Добре, якщо в шлюбі подружжя чутливі до виникаючих проблем у відносинах. Але іноді, дійсно, жінкам простіше почати розмову про наявні складнощі. У сфері відносин більшість чоловіків до останнього схильні вдавати, що все в порядку. Тут важливо вибрати правильний формат початку розмови, підкреслити значимість відносин і небажання заподіяти біль партнеру, наприклад: «Я тебе люблю і я дуже дорожу нашими стосунками. Я хочу проговорити деякі речі не для того, щоб тебе покритикувати, а для того, щоб нам разом зрозуміти, як нам зробити наше життя зручніше і цікавіше ». Після того, як проблема озвучена, подружжю належить рівна відповідальність в тому, щоб не ігнорувати один одного і досліджувати можливі подальші кроки щодо поліпшення ситуації.
Даті якісь основні поради, як зберегти щасливу сім'ю.
- Основний каркас сім'ї - це відносини чоловіка і дружини. Від того, наскільки міцні і з'ясовані ці відносини, залежить стабільність усього «корабля». Тому подружжю не можна будувати міцніші коаліції з іншими членами сім'ї, наприклад дружина-теща або чоловік-дочка. Зрозуміло, добре дружити всім членам сім'ї один з одним, але не можна допускати, щоб жінка «скидала» напруга в парі в розмовах зі своєю матір'ю, замість того, щоб прояснити непорозуміння з чоловіком, або батько запрошував дочка розділити якийсь секрет від своєї дружини .
- Як ми вже говорили вище, у кожної пари є свій ресурс душевних і фізичних сил. Якщо не враховувати свої обмеження, записати дітей в купу гуртків, куди їх потрібно особисто відвозити, затіяти ремонт, взяти третю собаку і надомну роботу на вихідні, сил на те, щоб підтримувати відносини вже не буде. Важливий навик в парі - розібратися і зрозуміти, від чого сьогодні ми можемо відмовитися.
- Крім обмежень пари як організму, у кожного чоловіка є особисті обмеження, які важливо мати на увазі. У будь-яких відносинах має бути місце легальному розчарування, інакше подружжя будуть десятиліттями очікувати від партнера чогось нездійсненного, злитися і ображатися. Якщо дружина так і не полюбила сноуборд, краще не ображатися, а знайти друзів, з якими можна було б їздити на катання, а з дружиною знайти той вид дозвілля, який приємний і цікавий вам обом.
- У сімейному житті важливо мати навик чутливості до себе і навик чути партнера. Для збереження відносин необхідно вирішуватися на відверті проясняють розмови, навіть якщо заводити їх страшно або соромно. При цьому важливо уникати звинувачує або соромляться позиції, а пропонувати партнерові подивитися на наявні складності як на спільну задачу. В рівній мірі шкідливі і ситуація, коли один з подружжя беззавітно служить іншому, ігноруючи всі свої потреби, і ситуація, коли у людей зациклений тільки на власних інтересах і не розглядає шлюб як служіння.