Так класно. Ви разом вже рік. Але страшно, що набридне. Йому набридне. І що тоді з ним робити? Жіночі журнали не скупляться на підказки: одягайтеся, як Ріанна і танцюйте тверк, як Кім Кардашян або оренбурзькі бджілки. І диво станеться, і самець прийде. І буде прикутий до вас навіки. Жіночий журнал всюдисущий, дорога читачка (читач-що-ти-тут-робиш?).
Ну а, на самій-то справі, що робити? Адже це зовсім не смішно, якщо добре подумати (втім, смійтеся, менше шансів ковтати сльози, закурюючи ультралегкий кент). Ми всі тут дорослі люди і чудово розуміємо, що іскри похоті і задоволення, які супроводжують феєрію початку наших відносин, які поки ще не бачать свого кінця, з часом бліднуть і розчиняються в черговому екзистенційному кризі, депресії або нападі жалості до себе. Що ж ми можемо зробити, щоб самці залишалися зацікавленими? Адже всі ми знаємо: чоловіки - пси. Пси, що норовлять зірватися з прив'язі нашої вселенської любові і пуститися в ніч у відчайдушній надії відчути запах когось нового, кого-то, хто в цій ночі проходить повз. Це навіть майже не метафора. Це драма, слоумоушн кошмару нудьгуючої молодий домогосподарки, яка застрягла в полоні своєї до блиску начищеної квартири в спальнику, тарілок з ІКЕА по акції і свіжоспечених ранкових млинчиків з яким-небудь джемом. Тут саме час здивуватися: як вона, прихильниця низкоуглеводной дієти, ухитрялася так нерозумно обманюватися, вважаючи, що продовжує бути цікавою навіть після всіх цих трьох місяців постійного сексу і беззаперечної відданості (хоча, ми вже з'ясували, хто тут собака). Саме час поплакати над млинцями і помолитися Ісуса. Хоча ні, не плачте над млинцями. Краще з'їжте.
По-перше, пам'ятайте: в той час, як чоловіки готові скрутити шию, якщо помітять коротку спідницю і високі підбори на панночці, це не скасовує того факту, що вони дійсно потребують безпеки ніжною консервативної жінки в скромній сукні пастельного кольору і кардігані в тон . Тут виникає перша дилема. В цей же час ви повинні виглядати абсолютної секс-бомбою 24/7, інакше вони будуть спати з секретаркою. Пам'ятайте, коли Єва Мендес (дружина Райана Гослінга) назвала тренувальні штани головною причиною розлучення? Яких брюк вона, до речі, намагалася уникати навіть після народження дитини. Єва пізніше вибачилася, але вона була абсолютно права - ніколи не носіть спортивні штани. Замість цього купите пуш-ап бюстгальтер і прогуляйтеся ввечері.
Що щодо каблуків, запитаєте ви? Зрозуміло, ви не повинні додатково каструвати вашого чоловіка, надягаючи каблуки, що роблять ваш зріст захмарних (захмарний - вище, ніж у нього). Гірше тільки, якщо ви більше заробляєте, вмієте вкручувати лампочки і забивати цвяхи. Загалом, не травмуйте самця лабутенах. Можна навіть брати чоловіка з собою по магазинах (він буде щасливий), щоб неодмінно переконатися в тому, що після покупки ви з об'єктом збережіть стратегічну різницю в зрості в 10 сантиметрів. Втім, і тут не все гладко. Адже всім відомо, що сексуальніше жінок на високих підборах (навіть з кривими худими ногами і розтягуванням щиколотки відразу після виходу з будинку) тільки жінки, які танцюють тверк. Або Тейлор Свіфт (якщо ви розумієте, про що я). Чоловіки люблять страждаючих жінок. Це надає їм мужності (чоловікам, зрозуміло). Вони виростають у власних очах, компенсуючи висоту лабутенових каблуків, і стають важливими і значними. Так що не більше семи сантиметрів. І неодмінно посміхайтеся! Жоден чоловік не поведеться (вони це за версту чують) на це особа владної зарозумілою сучки.
І знову на лезі бритви: з одного боку, ви начебто не зобов'язані будь-що-будь коритися чоловікам (слава богу, ми зробили пару кроків кудись в сторону від традиціоналізму і патерналізму), вони, бачте, люблять, коли ми боремося з ним - в ліжку, вдома, на роботі - постійний ангст збуджує ледачі уми. З іншого - чоловік як істота суперечливе і бунтівне жадає влади і контролю над вашою свідомістю і вчинками. «Гей, крихітко, у мене дещо є для тебе». Саме час написати в статуї «все складно». Завжди раді допомогти.
