Вітаю! Мені 25 років. 2 роки тому я зустріла чудового чоловіка, і ми полюбили один одного. На той момент він був півроку як в розлученні і у нього був 8-річний син. Причиною розлучення з дружиною стала її зрада, яку він пробачити не зміг. І тепер він жив у своїх батьків. Я добре ставлюся до дітей, навіть якщо вони чужі, завжди цікавилася його сином, і він охоче мені про нього розповідав. Він його дуже любить і часто відвідує. В один прекрасний момент малюк дізнався, що є я і йому це, м'яко кажучи, не сподобалося. Він став закочувати татові істерики з проханнями і благаннями ні з ким не зустрічатися і взагалі залишитися з мамою (я дитини розумію, звичайно). Сергій (так звуть мого хлопця) до дружини, звичайно, не повернувся, але став проводити з сином ще більше часу. Причому, в моменти, коли він з малюком він мене ігнорує - не бере трубку, наприклад. Коли син йому дзвонить при мені - виходить в іншу кімнату. Загалом, розривався між нами. Ми зустрічалися з Сергієм рік, і за цей час він 2 рази йшов від мене і повертався. Перший раз через 3 дня, другий - через місяць. На третій раз моєму терпінню прийшов кінець. Ми не спілкувалися місяці 2, а потім він знову став дзвонити. Спочатку пару раз в тиждень, зараз кожен день. Надіслав квіти на день народження, зустрічаємося рідко - просто вечеряємо і розмовляємо або йдемо в кіно. Ясна річ, що він до мене небайдужий, та й я до нього теж. Але вся ця історія з його щоденними дзвінками і утриманням мене на короткому повідку загрожує затягнутися надовго. Вона вже близько року триває. Хоча саме він мені говорив, що не може мене тримати, так як мені пора завести сім'ю, а він мені цього дати не може. Навіть не знаю, плакати чи сміятися від безсилля. Чому потрібно обов'язково вибирати між дитиною і коханою жінкою? Чому не можна поєднати і те і інше. Або я чогось не розумію? Заздалегідь вдячна за відповідь.
Відповідь: психолог Олена Москвіна
Дорога Юліє, ви з самого початку виявилися в дуже непростій ситуації і самі прекрасно це розумієте: ваш чоловік був одружений, має сумний досвід сімейного життя, від шлюбу є дитина, яку він дуже любить. Забагато складнощів для початку, тому ваші взаємини неминуче приречені на труднощі. Ви задаєте питання про те, як поєднати улюбленої дитини і улюблену жінку. Але несвідомо хочете запитати про інше (це добре видно і на вашу опису ситуації, і навіть по тому, як ви формулюєте саме питання). А цікавить Вас, по всій видимості, причини поведінки Вашого улюбленого чоловіка. Те про що ви питаєте: "Чому потрібно обов'язково вибирати між дитиною і коханою жінкою? Чому не можна поєднати і те і інше?" зробити дійсно дуже непросто. До того ж, чому ви вирішили, що справа саме в дитині, а не в самому чоловікові? Для того щоб розібратися в тому, що відбувається спробуємо подивитися на ситуацію з боку.
Перше. на що має сенс звернути пильну увагу так це те, що ваш друг незадовго до зустрічі з вами пережив розлучення. На це обстоятельствонеобходімо звернути наісерьезнейшей увагу. адже розлучення - це травма і дуже важка! Розлучення надає найпотужніше негативний вплив на психіку людини, будучи другим за силою стрес-фактором після стресу викликаного смертю близької людини. Так, ваш друг з'явився його ініціатором, але навіть це не скасовує всіх наслідків постразводного періоду, серед яких апатія, нестерпне відчуття тривоги і сильної втоми, найсильніша невпевненість в собі і в завтрашньому дні тощо. - одним словом депресія, паралізує нормальне життя людини. При цьому хочу сказати, що розлучення - це не випадковість, а закономірний результат довгих і непростих відносин між двома людьми: щось, мабуть, було не так в його відносинах з дружиною, щось він (або обидва) делалінеправільно, десь то не зміг її зрозуміти почуття, бажання і прагнення тощо. Мабуть, не сформувалася в тій родині щира потреба піклуватися один про одного, як повітря необхідна для довговічних відносин. Звідси і зрада дружини, а він її ще й пробачити не може, що так само свідчить про недостатньо конструктивних поглядах на відносини і почуття невпевненості в собі.
Друге. що необхідно відзначити - людині потрібен час для того, прийти в норму після розлучення і зуміти знову позитивно дивитися на навколишній світ. Для виходу з цього стану в середньому (по статистиці) потрібно близько двох років. І при цьому немає абсолютно ніякої гарантії, що через два роки в житті вашого обранця все буде добре - на жаль, у багатьох людей цей період затягується на невизначений термін, а нерідко хворий скалкою турбує все життя. Розлучення це дуже і дуже важко! Справа в тому, що, по-перше, рішення розійтися ще не означає, що шлюб буде розірвано миттєво, а майно - розділено, навіть коли дуже хочеться порвати зі своїм чоловіком остаточно і безповоротно, життя цього не допустить, хоча б тому, що ініціатор розлучення в глибині душі відчуває певні сумніви: чи правильно я вчинив? А може бути можна було щось зробити для поліпшення відносин? та ін. По-друге, від цього шлюбу залишається дитина: як бути з ним, якщо батько до нього дуже прив'язаний (а це, судячи з вашого листа, саме так)? До слова скажу, що розлучається (і ваш чоловік в тому числі) несуть на своїх плечах страшний тягар провини, не завжди віддаючи собі в цьому звіт. Почуття провини людини дуже вимотує. Яку саме провину відчуває ваш друг сказати складно, але вина перед сином однозначно дуже сильна!
Розлучення потрібно вміти пережити: переосмислити свою минулий сімейний досвід, проаналізувати всі допущені помилки, зуміти побудувати хоча б віртуальну модель щасливого сімейного життя - а це погодьтеся непросто. А без подібної серйозної внутрішньої роботи шанси створити другу благополучну сім'ю не дуже-то великі.
Таки чином, почуття вашого чоловіка зрозуміти можна: і почуття провини перед сином, і недовіра до жінок, боязнь повторення негативного "шлюбного досвіду" та ін. Одним словом він своє розлучення ще не пережив, він ще не зрозумів, як йому жити далі, не упевнений у власних силах, тому і каже, що ". не може мене тримати, так як мені пора завести сім'ю, а він мені цього дати не може". Внутрішня робота ще не закінчена, а звідси і мінлива поведінкова лінія вашого друга, його "парафії" та "відходи". Виходить, Юля, справа тут не в дитині, точніше не тільки в дитині, а в самому вашого обранця.
Що в даній ситуації робити? Як ви самі правильно помітили, ця історія загрожує затягнутися надовго. А що б цього не сталося, поговоріть з Сергієм, дізнайтеся про його плани на майбутнє, дізнайтеся про те, яке місце в цих планах займаєте ви (може ви для нього просто друг), чи бачить він вас і себе в потенційної подружжю (швидше за всього він - на жаль чи на радість, нам не дано передбачити - поки не готовий розглядати вас в якості своєї дружини), а якщо немає, то, що йому заважає. А ще спробуйте відповісти собі на такі питання: чого я хочу, а не ідеалізую я своє майбутнє з цією людиною, чи добре я розумію його, він дійсно той, хто мені потрібен?
І тільки після цього прийміть для себе рішення: чи варто розвивати ці відносини далі чи ні. І пам'ятайте любов - це серйозне, але далеко не єдина підстава для створення міцних довговічних відносин, головне - це те, що двоє думають про те, як зробити один одного щасливими. Я бажаю вам удачі!
З повагою, Олена Москвіна