Конфронтація - це позиційна війна.
Для пом'якшення конфронтації використовуються обороти: «Могли
б ви мені пояснити ... »,« Якщо я не помиляюся ... »,
«Тільки не ображайтеся, будь ласка. »
Конфронтаціонностькак якість особистості - схильність до загострення відносин, доводячи їх до прямого зіткнення, протиборства, протистояння; схильність до прояву ворожості, агресивності, неприязних і конфліктності.
Одна людина вивчив мову тварин. Одного разу він прогулювався по селу, як раптом його увагу привернув якийсь шум. В кінці вулиці він побачив осла, відчайдушно реве на собаку, яка, що є сили, гавкала на нього. Конфронтація на обличчя. Людина наблизився і став слухати. - Все це говорить тільки про траву і пасовищах, - говорила собака, - я ж хочу тобі розповісти про м'ясо і кістках, бо я цим харчуюся. Тут людина не могла більше стримуватися і втрутився в їхню розмову: - Ви могли б прийти до чогось спільного, якби зрозуміли, що корисність сіна подібна корисності м'яса.
Тварини різко обернулися до непроханого гостя. Собака на нього люто загавкав, а осел так сильно його брикнув задніми ногами, що той звалився без почуттів. Не звертаючи на нього більше ніякої уваги, вони продовжили свій суперечка, що переросла в агресивну конфронтацію.
Конфронтаційність - це коли людина там, де можна ухилитися, уникнути, ухилитися, відразу йде на Ви, лізе на рожен. Тобто, це своєрідна лінія поведінки, пов'язана з бикованіем і спрямована на те, що-б самостійно, без врахування інтересів іншої сторони, добити-ся здійснення власних інтересів і намірів. При цій лінії по-ведення неприйнятне співробітництво, згода, синергетика, бо одна сторона нав'язує своє рішення проблеми, застосовуючи при цьому непотрібні методи: «оголив я біцепс ненароком, навіть зняв для вірності піджак», вольовий натиск, аж до шантажу і залякування.
Є люди, які використовують спілкування для розпалювання конфронтації. Будь-який спір, полеміку чи дискусію вони готові перевести в конфлікт, а потім в пряму конфронтацію з її ворожістю, агресивністю і протиборством. Вони немов нариваються на неприємності. Це люди - дикобрази.
Конфронтаціонніков греблю гати серед скандалістів і склочників. Скандаліст обожнює і прагне до протистояння, протиборства і конфронтації. Суперництво і домінування - це його коник. Безперспективно щось ставити скандалістові - конфронтаціонніку в провину, він завжди правий. Своє агресивне, дратівливе, вічно роздратоване стан він завжди спише на підступи і підступи недоброзичливців. Постійно перебуваючи в стані ворожої агресії, конфронтаціоннік підміняє обдумування роздумами про провокації і шукає способи помсти. Схильність надлишково реагувати на розчарування і грубо, імпульсивно відповідати навіть на легку провокацію - свідоцтво його емоційної реактивності.
Скандальність в купе з конфронтаційної не потребує вагомої причини для того, щоб проявити свою майстерність на ниві скандального жанру. Тут працює Криловський принцип: «Ти винен вже тим, що хочеться мені їсти». Приводом переходу грубощів на частоти ультразвуку може послужити будь-яка дрібниця, нікчемний дрібниця. Скандальних справ майстер, порушник спокою, здатний роздратувати навіть Будду, критиканство, грубить і знущається так, що зникає будь-яке намір потрапити в полон його мовного діапазону. Агресивно насідаючи на жертву, вживаючи міцні слівця, скандальність підкреслює свою перевагу, загрожує, звинувачує і ображає її.
Аріна Забавіна пише: «Не в кожного вистачає рішучості вступати у відкриту конфронтацію з небезпечними людьми. Однак у кожного має бути досить розсудливості для того, щоб триматися від них на певній відстані і стежити за тим, щоб ця відстань не скорочувалася ». До таких людей належать, наприклад, інтригани.
Склочность, як універсально конфліктний, конфронтаційне якість особистості, здригається від слів «миролюбність», «співпраця», «взаємна поступливість», «компроміс», «поступливість» і «мирне співіснування». Подруга конфронтації, протистояння і протиборства вона не уявляє життя без інтриг, сварок і скандалів. Її хлібом не годуй - дай створити відносини напруженості. Спокійна атмосфера згубно впливає на склочность, лише в обстановці конфронтації, «бойових дій», коли вирують пристрасті і емоції, вона, як вампір отримує підживлення від вилилася в простір енергії. У милостивої середовищі нічим «харчуватися», позитивні емоції не йдуть ні в яке порівняння за своїм енергетичного потенціалу з негативними. Чи то справа викликати у людей злобу, гнів, ненависть або лють - це чудовий асортимент страв. Ну, а коли їй вдається довести людину «до сказу», «до кипіння», істерики або сказу, склочность впадає в глибокий транс.
Володіючи хронічної несумісністю і патологічної нелагідність, вона відчуває себе глибоко нещасною, день прожитий дарма, якщо з якихось причин їй не вдається створити конфронтацію, напруженість у відносинах на роботі, з сусідами, чоловіком або дітьми. Залишається зганяти свою злість на політиках і артистів, імен на екрані телевізора. Склочность не змогла б ужитися навіть з ангелами, якщо помістити її в рай, він негайно перетвориться в пекло.
Розум і розум знаходяться у вічній конфронтації. Розум хоче, бажає, жадає, розум його осмикує і закликає не робити дурниць.
Конфронтаційність, зробившись якістю особистості, перетворює людину в дикобраза. Він з усіма воює і конфліктує, свариться і скандалить.
Найгірше сімейні відносини, що спустилися до банальної, набридлого конфронтації. Психолог Олег Торсунов каже, що перший етап в сімейних відносинах - це світ, спочатку треба світу досягти. Коли світ приходить в відносини, як ви думаєте? Світ приходить в відносини, коли ми терпимо один одного. Повага - це вже результат, це другий етап. Коли ми можемо терпіти один одного, відразу світ приходить. «Я все приймаю від близької людини» - все, світ, війни немає.
Дві сторони прийняли всі умови один одного, всі образи пробачили - світ настав. Поки не приймають - йде конфронтація. Коли двоє людей взяли недоліки один одного і вважають: «Так, мені належить за долю мати таку людину з такими недоліками» - все, настає перший етап відносин, світ. Ніхто нікого не нехтує, ніхто ні від кого нічого не вимагає, тому що вимагати в сім'ї - це нерозумно.
Якщо від близької людини щось вимагаєш, він звіріє від цього і все, від цього нічого не виходить хорошої. Тільки коли він сам зрозуміє, що так треба робити, він буде це робити. Вимоги безглузді. Війна в сімейних відносинах безглузда, тому що ніхто не перемагає в цій війні, все тільки програють. Коли війна починається, діти стають злими, батьки стають злими, і двоє людей, які воюють, теж стають злими, і щастя у них ніякого не буде в особистому житті, одні скандали нескінченні, які тільки руйнують життя і все.
На думку психологів, конфронтація стає прийнятною, коли відстоюються принципові питання: екології, здоров'я людей, моральні та релігійні цінності (Не вбивай, не вкради, Не чини перелюбу і т. Д.). Якщо конфронтація розкриє розмаїття точок зору, значить, і в твоїй позиції не все однозначно. Це змушує думати, сумніватися, а значить, шукати нові шляхи вирішення, здавалося б, нерозв'язних питань. Тут, звичайно, необхідні арбітри (треті особи), нейтральна територія, правила дискусій.
- Не розумію я цих всяких президентів, вони за якусь там нафту готові вступити в конфронтацію, війну почати, угробити багато тисяч життів. - Ти ж свою подругу - Катьку теж прибити готова. - Вона ж як мої нові чобітки побачила, так відразу свій носик зморщила. Її є за що!