У психології відомо, що якщо над чимось можна пожартувати, то це втрачає свою силу і значимість. Про протистояння зятя і тещі народна творчість придумало масу веселих і дотепних анекдотів. А скільки ви знаєте анекдотів про свекруха і невістку? Я жодного. Тим часом, в житті ці відносини часто дуже болючі, емоційно важкі і багатьом псують життя. Пощастило тим жінкам, які живуть душа в душу з батьками чоловіка, але таке щастя дістається не всім.
Мама чоловіка. Жінка, яка народила вашого чоловіка. Яка виростила і виховала його. Зробила його таким, що він став вашим найдорожчим, найулюбленішим, найближчою людиною, з яким ви готові прожити все життя і народити йому дітей. Здавалося б, що крім подяки і поваги можна відчувати до свекрухи? На жаль, таке буває не так часто, як хотілося б.
Нерідко можна почути інше: «Вона у мене вже всю кров випила! Постійно лізе в нашу сім'ю - то не так, це не так. Щоб я не робила - вона всім незадоволена. Зате синочка свого ненаглядного завжди виправдає. Для нього теж «мама завжди права» і її інтереси на першому місці. Спочатку я пробувала їй у всьому догодити і слухалася, але все марно - слова доброго не почула. Тепер намагаюся з нею взагалі не перетинатися ».
Так і тліє в сім'ї конфлікт між близькими людьми то сильніше, то слабше. У тому, що відношення не виходять, винен зазвичай кожен - хтось більше, хтось менше. І страждає теж кожен.
Якщо вам пощастило з чоловіком і він - розумниця, красень, відповідальний, турботливий, душі в вас не чує - уявіть, як боляче було б його втратити. Тим часом, з вашою появою, його мама відчуває саме почуття втрати і ревнощів, адже раніше все це діставалося їй одній, а зараз доводиться ділити його, «такого чудового», з вами.
Так, десь в голові вона розуміла, що колись це повинно було статися і навіть намагалася радіти цьому. Але якщо мама виховувала сина одна або відносини з чоловіком були не дуже хороші, тим більше, якщо він був єдиною дитиною - розлучитися з ним буде дуже болісно. Чим більше вона вклала душі і заслужено може пишатися результатом, тим складніше в її очах будь-якої іншої жінки дотягнути до якогось «ідеалу». Іноді це неможливо в принципі, як би ви не старалися.
Будь-яке посягання на «улюблену кровинка» буде сприйматися негативно. Тому конкуренція між свекрухою та невісткою, в тому чи іншому вигляді, буде завжди і це нормально. Але особливо гострі проблеми виникають, коли порушуються кордону і відбувається плутанина. Коли замість нормальних парних взаємин чоловік-дружина і син-мама виникає трикутник чоловік-дружина-свекруха, в якому завжди є хтось «третій зайвий». Існує кілька головних передумов для такого переплетення, але при бажанні їх можна уникнути і розплутати цей «клубок».
Хочете чи не хочете, згодні чи ні, але після весілля жінка «йде» з своєї батьківської сім'ї і «приходить» в сім'ю чоловіка. Навіть сама назва ВИЙШЛА ЗАМІЖ говорить про це. Раніше це було більш наочно - жінка брала прізвище чоловіка і йшла жити в його будинок (часто з його батьками). Але і зараз, навіть якщо пара живе окремо, офіційно не розписується або жінка залишає своє прізвище - на підсвідомому рівні вона приєднується до родової системі чоловіка.
Нова сім'я - це нові правила, цінності, установки, жарти, моделі взаємовідносин і все інше. Це може тішити, дивувати, злити, дратувати, здаватися дивним або неважливим. Але ж і те, до чого звикли ви у своїй батьківській родині і «принесли» з собою, теж може викликати такі ж почуття. Йдеться про зустрічі, знайомстві і інтеграції двох систем цінностей. Потрібен час і спільне бажання, щоб ці етапи були успішно пройдені - само собою це навряд-чи станеться.
Це як, коли на фірму приходить новий працівник і йому дається випробувальний термін, під час якого до нього будуть придивлятися. Він повинен постаратися, щоб стати «своїм». І часто вирішальним фактором «підходить - не підходить» є його людські якості і те, як він ставиться до корпоративної культури, а не професійні навички.
Тому треба пам'ятати, що приймаючи людини в своє життя, разом з ним приймається і все, що «стоїть за ним» - його дитинство, батьківська сім'я, рід і т.д. Точно так само і ви «будете приносити» з собою все це. Повага - ключове слово. Поважати батьків чоловіка, цінності та правила нової сім'ї. Не обов'язково з усім погоджуватися і все виконувати, але на їх території намагатися соотвествовать прийнятим нормам і не протистояти їм.
Наприклад, прийнято називати батьків партнера тато і мама. Деякі роблять це з легкістю, а хтось люто чинить опір, мовляв «батьки можуть бути тільки одні». Це не так важливо, завжди можна знайти рішення, що підходить для всіх. Проблема в іншому - часто на батьків партнера підсвідомо преноса відносини з власними батьками.
У нову сім'ю жінка приходить на правах «молодшої господині» і якесь протиборство, жартівливе чи всерйоз, виникає завжди. Гостре питання - хто головніший? Правильна відповідь - ніхто.
Йдеться лише про правильним порядку - вона перша, ви друга. Свекруха раніше прийшла в цей світ і раніше вас з'явилася в житті чоловіка. Ви - пізніше. Це реальність. Заперечувати це неможливо. Якщо ви погодитеся зі своїм правильним місцем і визнаєте її першої (не головною), то система прийде в порядок.
Кожна з жінок претендує на роль єдиної і чекає такого ставлення від чоловіка. Але треба розділяти - ви і є єдина. Дружина. І вона теж єдина. Мамо. Ви ж не хочете бути для свого чоловіка мамою? Ось і не претендуйте на це місце, воно вже зайнято.
Чи не ревнуйте і не плутайте партнерську любов з батьківської. Ваше право на мужа не менше, просто воно інше. Чи не доводити, хто «головніший», навіть якщо вас провокують. Бути молодшої господинею не дуже приємно, але важливо не забувати правильний порядок - вона перша, а ви друга. Чи не претендуйте на материнські обов'язки і ставлення до чоловіка, але відстоюйте межі своєї «жіночої території».
Іноді від жінки не залежить якість відносин, як би вона не старалася. Це не означає, що ви погана. Важливо розуміти, що свекруха, така, як є, недобра або дивна - це життя її зробила такий і не в ваших силах змінити її. На вашому місці могла опинитися будь-яка інша і їй би «діставалося» теж саме.
Якщо ви живете під одним дахом - буде дуже важко. Єдиний порятунок - жити окремо. Прикладіть для цього всіх зусиль і зведіть спілкування до мінімуму - хай чоловік взаємодіє зі своєю мамою. Змінити її неможливо, тому вихід тільки один - змиритися і відмовитися від бажання її переробити - визнати, що це нереально.
Між сином і матір'ю завжди буде сильна зв'язок. Мама - це перша і головна жінка будь-якого чоловіка. Коли між ними дуже теплі, близькі стосунки - це може викликати почуття ревнощів і образи, особливо, якщо дружина відчуває, що їй дістається менше любові. Але марно вставати між ними і намагатися перетягнути ковдру на себе. Це може викликати різку негативну реакцію.
Не ставте чоловіка перед вибором - я або вона. Навіть якщо він «вибере» вас, уявіть, якою ціною? Відмова від мами - чи не занадто дорого? І як він буде потім до вас ставитися? Якщо людина «відмовляється» від своїх батьків - це може негативно відбитися на ньому самому і на його дітях. Не забувайте, що вона бабуся ваших дітей, а для дитини краще, коли у нього дві бабусі, а не одна.
Пам'ятайте! Ви дружина, а вона мама - це різні відносини і різна любов. Чи не намагайтеся стати більш кращою мамою, станьте для чоловіка найкращою жінкою.
Якщо їх відносини нагадують, швидше за холодну війну - це теж погано. Наприклад, якщо чоловік ріс без батька, він може бути «перегодований» присутністю мами в своєму житті. Тоді він в душі віддаляється від неї, уникає спілкування, але образи і претензії все одно залишаються. А якщо він сам їх не висловлює, то дружина часто проявляє солідарність з чоловіком і встає на сторону «скривдженого» - починає його захищати і з'ясовувати стосунки з мамою.
Чоловікові це може бути дуже зручно - він самоусувається, займає нейтральну позицію «я тут ні до чого» і знаходиться ніби над сутичкою, із задоволенням спостерігаючи битву титанів за нього коханого. Йому самому робити нічого не треба, адже за нього все робить дружина. А він може іноді ставати на тут чи іншу сторону, наприклад, ласкаво докоряючи «ну що ти дорога, це ж мама - так вже зовсім не можна з нею».
Найголовніше, що ви повинні зробити - не втручатися у відносини чоловіка і його мами. Звичайно, дружина повинна підтримувати свого чоловіка, але тільки не в протівобрстве з батьками. Допоможіть йому усвідомити свої почуття і дитячі образи - нехай розповість вам і переживіть з ним це разом. Але тільки не з позиції «твоя мама жахлива, я б ніколи так не надійшла - я краще її». Інакше в душі ви починаєте протистояти свекрухи і легко потрапите в пастку «я стану для тебе найкращою мамою, ніж вона».
Подивіться на свекруха з повагою, щоб вона не зробила. Подякуйте її за свого чоловіка - якби не вона, він би ніколи не став таким, який є. Постарайтеся допомогти налагодити їх відносини і свекруха буде вам вдячна. Допоможіть їм помиритися і пробачити один одного. Але якщо чоловікові буде необхідно відреагувати свої почуття і «розібратися» з мамою, важливо, щоб він зробив це сам.
Іноді дружина відчуває, що чоловік ближче до своєї мами, ніж до неї - ставить її інтереси вище і піклується про неї, часто на шкоду своїй родині. Абсолютно нормально почувати при цьому образу і ревнощі - дружина має право вимагати більшого.
Але претензії до чоловіка і з'ясування відносин рідко змінюють щось в кращу сторону. Тому що особливої провини чоловіка в цьому немає і він сам страждає, тому, що як би «застряг» між дружиною і мамою і розривається між почуттям обов'язку і почуттям провини по відношенню до обом жінкам.
Наприклад, він з дитинства звик, що його головне завдання в житті - допомагати, рятувати, піклуватися і підтримувати улюблену матусю. І неважливо, що насправді у неї все більш-менш добре зі здоров'ям і в житті - вона цілком може справлятися сама. Все одно він готовий за першим покликом кинути всі свої справи і займатися тим, чого хоче мама. Іноді це починає його обтяжувати, але як тільки він робить менше і віддаляється від неї - з'являється почуття провини, як ніби він стає зрадником.
Важливо розуміти, що за цим стоїть почуття великої любові дитини до батьків і певна модель поведінки. Сім'я, в якій ми народилися і виросли є для нас першою і головною, тому її інтереси будуть в пріоритеті. Ми до цього звикли і це правильно. Але тільки до того моменту, поки не народжується нова сім'я. У цей момент батьківська залишається першою, а своя партнерська сім'я стає головною.
Необхідно донести до чоловіка, що коли він одружується, пріоритети змінюються і інтереси батьківської сім'ї повинні піти на другий план. Це не означає, що треба зовсім ігнорувати або «забути» про тата з мамою. Ні, просто доведеться заново перебудовувати ієрархію взамоотношений. Це буває складно, особливо якщо мама звикла і їй зручно, що син завжди поруч і допоможе. Але чоловік повинен зробити вибір - вибір не між жінками, а між сім'ями.
Правильно більше давати і дбати про дружину і дітей. Тому треба привчати маму, що тепер буде трохи по-іншому, що він любить її так само сильно, але у нього є й інші, про кого треба дбати. І тепер не вийде, як раніше робити все тільки для неї. Доведеться домовлятися про нові «правила гри», наприклад, щоб мама заздалегідь просила і повідомляла про свої плани. Тоді буде простіше знаходити компромісне рішення, яке влаштує всіх.
Те ж саме має зробити і жінка - чоловік і діти повинні бути на першому місці (якщо мова не йде про якусь критичну ситуацію). Якщо ви самі перестанете «воювати» зі своїми батьками або, навпаки, ставити їх інтереси вище власних і зможете більше «розвернутися» до свого чоловіка і до своєї сім'ї, то і йому це буде зробити легше.