Юрій Воронов
Прочитав мені господар мій про Абрама Івановича шашлику. Що тут скажеш? Полукровка, він і є полукровка, та ще й з ринку принесений. Ні тобі освіти, ні виховання. Одне дармоїдство і статеві інстинкти. Псих і хуліган з домішкою мазохізму. Справжнє дитя перебудови і демократії! Один раз на «дачу» з'їздив, і то вже збирався на приладову панель в авто надрістать з переляку. Життя, крім своїх занюхав кімнат, не бачив, а туди ж в письменники лізе, як ті домогосподарки, що зображують кримінал, корупцію і «шпійонів» або письменників-матершінніка, які тепер вже лізуть в інтіллегентов на телеекрані. Чи не знає Абрам Іванович Шашлик ні Абрама, ні Івана, ні шашлику, а якби знав, то би і розумів, що його господар-Андрюша - пияк хлопець, свій в дошку, і як три краплі води схожий і зовні і внутрішньо на будь-якого з живуть котів.
Ну, дійсно, подивися на нього тверезим котячим оком, коли він вповзає на четвереньках в будинок після чергового Бухалов вечора. Голова з вусами, чотири ноги, як і у тебе і ззаду все на тому ж місці. А хто хвалився тим, що шаленіє від валер'янки? Ось так то, а туди ж критикувати за банку пива!
Ну, вистачить критики - всі ми «люди» з тварин і ніщо взаємно нам не чуже! Розповім тепер про себе.
Родовід свою я не знаю, і дитинство пам'ятаю смутно. Може бути, я син котячого юриста, а може бути швидкого кота-олігарха авантюриста. Чому не нижче? Тому, що подушечки на лапах у мене рожеві, вуса довгі, а волосся рудий, а руді нині теж в олігархів ходять, ось!
Мамку-кішку я зараховую до вищого суспільства, тому що по-перше, будинок, в якому я народився, був дев'ятиповерховий, значить високий, а по-друге, гуляти мамка бігала у двір, значить, була дворянкою. Так що кіт я елітний і блакитних кровей, але немає, немає, не голубий!
Долі наші котячі відомі. Всі ми жертви перевиробництва наших волелюбних батьків. Скільки нас у мамки було не знаю, вважати я тоді не вмів, та й оченята продер тоді, коли опинилися ми з сестричкою, яку потім назвали Туську, на чужій сходовому майданчику в старому будинку. пропахлому голубами та дорослими котами, які не проти зжерти не тільки голуба, а й малого кошеня, як майбутнього конкурента. А ви не знали, що коти жеруть кошенят? Ще й як!
Тут вирішувалася наша доля! Йшов повз господар (майбутній), побачив нас в коробці, пошкодував і приніс в квартиру. Господиня, знаючи, скільки мороки потім буде з нами, сильно завозражала і ми знову опинилися на майданчику. Але серце жіноче добре. Вранці ми вже були в квартирі на правах прописаних родичів. І почалося наше життя!
Назвали мене по-простому - Рижиков. Але я, в принципі, зовсім і не рудий, а ніжно-кремовий, а груди у мене взагалі біленька. Господиня Сима кличе мене красенем, коли я приходжу помурликать до неї на коліна, а господар Юра кличе гадениш і іншими непотрібними словами, коли наші думки про те, де ходити в туалет по малій нужді не збігаються. Це і є той єдиний камінь спотикання, через якого наше спільне життя не можна назвати котяче людської ідилією. Це питання моїх котячих принципів і тут я буду стояти до кінця. Давайте розберемося по суті. Є для мене в туалеті два «горщика» і я справно ними користуюся. Не тільки справляю там свої малі і великі потреби, а й завжди оголошую про те, що я туди потрапив і при виході кричу два рази, що справу зроблено, і пора господарям зайти і забрати продукти моєї життєдіяльності. Коли вони це роблять, я стою на задніх лапах і строго контролюю, щоб в їх великому горщику нічого не залишилося і все було чисто. Проблема полягає в тому, що вони не розуміють наших котячих, єдино вірних законів. А один з них говорить: В будь-якому будинку, де живе кіт, має пахнути котом, а не різними гидотами, якими користуються ці сапиенси!
А де повинно пахнути? Будь-якій розумній тварині зрозуміло, що пахнути має, і дуже сильно у двері, звідки може з'явитися чужий кіт. І неважливо, яка це двері: вхідні, балконні або просто двері. Хіба чужий кіт не може залізти через балкон або кватирку. Може, тому таких котів і звуть форточники. Ось!
Втім, я вирішив погодитися з господарем в тому, що влаштовувати водні перешкоди у кухонних і міжкімнатних дверей не обов'язково. Але це тільки тому, що він щоранку сильно засмучується і коли встає не з тієї ноги, від нього можна отримати не тільки вищезгадані епітети, але і тапки по дупі. Самі розумієте, що ці мінні роботи, я виконую по ночах, коли у мене сила-силенна вільного часу, а господарі сплять і не заважають своїми нудними вказівками. Невдячні! Тільки завдяки моїм невпинним працям, в районі вхідних дверей у нас тепер такий аромат, що навіть сусіди по старому будинку перестали заходити, а чужого кота жодного я і близько не бачив Вранці доводиться вдаватися до військових хитрощів. Якщо мінування проводилося через недостатнє аромату, тому що Сима має погану манеру замивати мої мітки водою з хлоркою, а хлорка, як відомо чужих котів не відлякує, я завчасно, десь години за два, ховаюся під гардероб або під сервант. Відсиджуюся, поки Юра висловиться, а Сіма прибере мою антікошачью захист. Потім спокійно вилажу і роблю вигляд, що все, що відбувається не має до мене жодного відношення. Ну, а якщо вночі я не постарався, то і чого мені боятися? Ходжу як кум королю і сват міністру! Господарі всі кути облазив і рукою то підлогу помацають і на око подивляться, скоро, напевно, мовою перевіряти стануть - надув я чи не надув? А я дивлюся на них і думаю: «Не розуміють люди свого щастя. Такий розумний кіт в будинку. Навіть їм променад робить і службу свою знає! «Ех, а на дачі! Там цих проблем немає, там повний кайф!
Тепер про дачу. Як ми туди потрапили. По весні, коли день став довгий і проспати так довго стало важко, ми з Туську занудьгували, а від нудьги стали бешкетувати ще більше і стали вимагати від господарів не тільки «хліба», а й «видовищ». І ось одного разу вранці нас стали садити в більшу господарську сумку, і я відразу зрозумів, що терпіння господарів скінчилося і нас понесуть топити. Є у людей така інквізиторського манера - кошенят топити, щоб без «пролиття крові». «Нелюди - подумав я - топили б вже в рідному домі в великому горщику, а то тягнуть кудись». «Своє життя, я так не віддам - вирішив я - і так вчепився господині в пальто, що Юра употел, отдирая мене, а пальто довелося списати за статтею« витратні матеріали ». Сеструха Туська до того перелякалася, що покірливо забилася в куток сумки, а може в непритомність брязнула, обмерла, в загальному. Спочатку нас довго несли, потім ми зупинилися, і тут я почув наростаючий жахливий рев і стукіт і подумав: «Ну, все, зараз не тільки нам, а й нашим господарям повна хана буде! А коли поруч ця звірюка пронизливо і переможно заверещала я пішов від страху в повну отключку і більше нічого не пам'ятаю. Отямився я і відразу зрозумів, що я вже в раю. А де ж ще бути маленькому семимісячного, безгрішного кошеняті після лютої смерті? Звичайно в раю! Тиша, пташки співають, а який запах! Навіть краще ніж від печінкового паштету, не кажучи вже про запах від нашого баночного корму. »Але чому в раю темно? Де світло? Ми хоча і бачимо в темряві, але у вічній то темряві і у нас очі втомляться »- подумав я. І тут нас витрусили з сумки, і ми отетеріло прилипли до землі, боячись і кроку ступити по землі без гладкого лінолеуму. Коли ми озирнулися і зрозуміли, що справжнє життя тільки починається, ми впали в котячий захват, а у людей це називається вченим словом «ейфорія». Кажуть, від цієї самої ейфорії п'ятирічний онук Юри при першому відвідуванні дачі так шпарко побіг по ділянці, що виявився в канаві з водою, яка тільки й могла його зупинити. Виліз він звідти по вушка мокрий і з жабою в кишені, але зате дуже спокійний, ейфорія ж залишилася в канаві. Правда іноді вона звідти все ж показується і відразу липне до Миті. Пам'ятає, зараза, що це він її там залишив. Як справжній, хоча і неповнолітній кіт, я відразу почав наводити на ділянці і в будинку ррреволюціонний порррядок. Відразу дав відкоша мишам і, хоча вони не чинили опір, все одно без жертв не обійшлося. Виселив їх до чортової матері, т. Е. За 101 км. Нехай там розлучаються на всякий випадок, а то раптом господарі тут годувати не будуть.
Потім я зробив свій великий подвиг. Справа в тому, що в канаві, куди переселилася ейфорія, жила якась звірюка водоплавна, бачите - чи улюблениця Юри, він на неї вранці дивився, як вона по кущах і осока шастає і нашу траву поїдає. Непорррядок це, нам всякі тут дармоїдкою не потрібні. Розгулялася! Прав колишній прем'єр «Це вам тут не так, як тут» .Золота слова! Ну, загалом, підстеріг я цю промокне в непогоду химеру, і хоча страшно було, химера то завбільшки з мене і теж з зубами, як тільки вона вилізла на наш берег, вчепився їй в загривок і чесно виконав свій службовий обов'язок. Юра сильно засмутився, обізвав мене душогубом, але я бачив, що в душі він мною пишається і сподівається, що я, коли виросту, буду охороняти не тільки канаву, але і всю дачу і від чотириногих, і від двоногих, які виявляється траву і осоку не їдять, а п'ють горілку і їдять ковбасу з хазяйського холодильника і тягнуть все, що по- їхньому нам не потрібно і дуже погано лежить, та ще й не на своєму місці. Напевно, він перебільшує мої можливості. Але, хай годують краще, тоді може бути я і дорасту до розмірів тигра середньої величини або хоча б великої рисі. Порода то одна! Тоді я цим двоногим все морди подряпані і штани спущу, коли тікати від мене будуть.
На інших дачах теж жили різні коти і кішки. Всі вони мені не сподобалися. Нахабні коти ходили через МІЙ ділянку і так на мене миркалі, що душа в п'ятки вистрибувала, а кішки дивилися на мене як на порожнє місце і пирхали, але ті й інші приходили є з наших мисок, а цей дурний Юра казав «Да ладно уж, їм теж їсти хочеться ». На що Сима відповідала «Втомилася тягати сухий корм з магазину» І хоча ми з Туську цю сухотку самі не їмо, але солідарні з Симой. Нічого у нас котячий притон влаштовувати і шанувати різних окупантів. Ми не совки приморські, тим то «окупанти», скільки всього набудували, а від цих що? Одні збитки і така ж невдячність. А дачний пахан на прізвисько «Сірий» навіть на Юру шипить, горбатиться і робить страшні очиська, але видно, що сам дрейф і одного разу захоплений будинку, у моєї миски, вилетів зі страху в вікно разом зі склом і рамою і прямо в ту канаву, де тепер живе одна ейфорія. Виліз він звідти вже не такий величезний і пихатий, але з таким же мерзенним характером і став ще більше мене ганяти, як свідка свого приниження. А я його чіпав? Його ніхто не чіпав! Перше літо пройшло швидко. Вдень ми спали, вночі гуляли, полювали на всяку живність і вранці приносили до порогу - дивіться, які ми молодці, не дарма ваші огірки на грядках гриземося і грядки розкопуємо. В туалет то нам потрібно, а на грядках земля м'яка, так що, вже вибачте! Увечері ми з Юрою ходили гуляти по дорозі уздовж ділянок. Попереду Юра, за ним я, за мною Туська. Потім до нас приєднався приходить великий кіт Барсик. Тепер він йшов за Юрою, як старший, ми за ним. Але від нього багато було суєти і безладдя, т. К. Він постійно забігав вперед, лягав догори пузом і вимагав, щоб Юра йому це саме пузо чухав. Потім приходив до нас і з'їдав нашу сухотку і взагалі поводився як господар, паршивець.
А восени трапилася у нас велика біда. Повіз нас господар назад додому, посадив в картонну коробку, в якій ми на дачу приїхали, а не подумав, що ми вже не малі кошенята. Це у людей діти і до їх пенсії все діти, а у нас не так. Доніс він нас до міста, бігла повз собака, відчула нас в коробці, ка-ак гавкне поруч, ми ка-ак злякалися, та я-як ломанулись з коробки, так вона і розсипалася. Вискочили ми, як два чорта з табакерки, та я-як на собаку зашипить, спина горбом, хвіст стовпом, очі, як миски, дві величезні кішки! Собака, з переляку стрибнула через один паркан, а ми з Туську через інший і ну бігти. Юра довго нас кликав. Я отямився і повернувся, а Туська немає. І чи не так, що всі кішки додому повертаються, вона так і не повернулася, видно від природи дурна була, а може свободи захотіла і пішла в «інтердівчинки».
Так пройшов перший рік дачного життя.
Другий раз я опинився на своїй дачі вже справжнім молодим котом, і хоча ніхто мені нічого не пояснював. а ящик, який бурмоче і мигоче вечорами перед господарями, я не дивлюся, приїхав я вже з повним розумінням питання - для чого потрібні кішки, а саме для любові-с. З котами все ясно - це конкуренти. Що роблять люди з конкурентами ми знаємо, але ми то не звірі якісь, далі первинних вух ми не заходимо, а зазвичай вирішуємо питання, беручи противника на переляк - хто голосніше кричить і шипить, той і перемагає. Далеко до нас цим гуманістам- пацифістам і іншим пофігістом - людям з їх правами людини і красою, яка, нібито, замість їх, врятує світ.
А ось кішки всюди проблема! З іншої планети, що їх сюди спустили. Але не будемо філософствувати, а просто поговоримо про кішок. Котів було багато і всі різні. Дві сусідки, Маруська і Чира, вони ж мама з донькою, зовні однакові, всередині зовсім різні. Маруська стара стерво і злодійка і я її з ділянки ганяю лапою без пазурів, а Чира красуня і лапочка. З нею я в любові і дружбі і моя миска для неї завжди відкрита. Є ще кішка Ксюша, така пані, їздить тільки на фирчала вонючки, на своїй дачі розводить мишей, ні з якими котами не водиться, бачите - чи не миті вони! А сама така дурна, що зуміла загубитися на наших ділянках і її господарі охрипли, поки цілий тиждень шукали це кастроване скарб. Ще є кішка Лана, пухнаста, важлива і добра, але з тим же дефектом. Її я шкодую, господарі залишають Лану одну на цілий тиждень з мішком сухоти-скотинячого корми і відром води. Начебто все наше життя в кормі полягає. А нам ласка потрібна і почуття, що нас люблять і без нас зовсім жити не можуть. Лана, від туги, ходить до нас в гості і, коли приходить, говорить нам. «Ну-у-у», замість нашого котячого »Мяу-у-у». Напевно, вона з іноземок, але багато російських слів теж розуміє. Бувають ще й інші приходять днем, ну а кого я привожу вночі, коли Юра спить, про це промовчимо. Пройшов ще рік, і мені вже виповнилося по людських мірках тридцять років.
Повертаючись до кота Шашлику, скажу, що таких егоїстів і відморозків треба відправляти на шашлик і продавати його у Казанського вокзалу, щоб не ганьбили нашого дивно-чудові котячого племені.
Оскільки Я вам обіцяв сповідь, то і покаюся в своїх гріхах чесно, а не так як той, який, розваливши комунальну квартиру і пустивши мешканців по світу в одному спідньому, на прощання сказав: «Вибачте, що не все у мене складно вийшло». І був такий! Пішов на заслужений відпочинок. Чути, що тепер його посилено охороняють. Як би ще не вийшов і не накоїв би ще, яких чудес.
Мій головний гріх в тому, що я дуже самолюбний, як і багато двох лапие-двоногі. Обожнюю, щоб мене гладили, грали зі мною в догонячкі, в кульки-мотузочки, щоб говорили мені тільки прісісюківая, а проходячи повз, хоча б звертали на мене увагу. Звідси і інші мої недоліки. Коли я чогось захочу, то буду приставати і кричати, поки воно не здійсниться. Наприклад: я не даю Юрі дивитися телевізор після одинадцятої години, а якщо він мене не слухається, сідаю під ящиком і нявкає дурним голосом, потім б'ю лапами по тумбочці і пишаюся налити йому під черевики. Він здається! Коли Юра довго сидить у малого ящика, називається ломтютер, приходжу і лягаю туди, де багато-багато кнопок. Юра спочатку лаявся, а потім сказав: «Рижик розумніший нас. Розуміє, що біля цього вірусоносія можна звихнутися »Він думає, що я про його здоров'я дбаю! Наївняк! Просто я хочу в цей час грати або мені на горщик приперло йти, а я один на горщик не ходжу. Нехай встає і проводжає!
Вночі, коли вони сплять, а мені одному нудно, так годинки в три, я підходжу до кухонних дверей з барабанно- звучним склом, встаю на задні лапи і передніми так молочаю по склу, що прокидаються не тільки господарі, а й сусіди знизу і зверху . Мої то знають, що це я хуліганю, а ті думають, що гроза починається, дивляться у вікна, потім плюються і в задумі йдуть знову спати.
Ще один мій гріх в тому, що я багато чого боюся. Боюся Дриля - долбілку, боюся коробку, яка хвостом повітря ковтає, а в зад випускає, при цьому так вірізжіт, ніби їй на хвіст відро з водою поставили і забули. Боюся чужих дядьків і трохи тіток. Боюся за все, що бачу в перший раз. Навіть якщо це порожня котушка від ниток! А що? Це вам добре, ви такі великі і лапастие і то боїтеся ночами гуляти і навіть ваші залізні фирчала вонючки вночі сидять у дворах, як миші, а якщо їх зворушений то починають зі страху так завивати і голосно верещати, що я знову ж лякаюся!
Ось це мої недоліки. Переваг, на мій погляд, набагато більше. Головне - я ніколи не кусаюсь і не дряпаюсь і всіх люблю. Навіть собак, коли дивлюся на них з десятого поверху. І мені їх шкода з їх нашийниками і намордниками, що не відв'язаних!
ПРИВІТ ВСІМ ВІД Рижик.