Кажуть, що всі діти однакові. Але кожен батько точно знає, що такого дива, як у нього, немає більше ні в кого. Я не виняток.
Почну з того, що моє чудо народилося з чорним ірокезом, що завзято не бажає лягати. Я до останнього не впевнена була, хто у мене буде, але ім'я вже було приготовлено на обидва випадки - Соня! І, видимої мої сумніви, якимось чином, послали інформаційний імпульс ембріону, тому що Соня теж до останнього не знала, ким хоче народитися. І хоча вибір був зроблений на користь дівчинки, я тепер розумію, що потрібно бути твердо переконаним в тому, чого хочеш. Уже в яслах мене стали питати вихователі - а не хлопчика чи Ви хотіли.
Говорити Соня почала рано. Але не як всі нормальні діти. Перші її слова були МАМА або ПАПА, а. тапки і годинник. Правда, те, що виходило при вимові, мені ніколи не зобразити на папері за допомогою букв. Але говорено це було досить ясно і чітко. А найголовніше - дуже зрозуміло! Стоячи в дитячому ліжечку, пританцьовуючи, вона чергувала тапки і годинник з подгризаніем дерев'яних поручнів.
З дитинства у Соні виявився музичний слух. У 3 роки вона вже співала Ранеток і виводила негритянські рулади, ніж валила мене в тихий шок і в таке погане почуття, як заздрість. (Я то так не можу!) Щоб дарма не пропав дар, я, як будь-яка інша нормальна (або не дуже) матуся, схопила дитину в оберемок і рвонула в музичну школу. Але там нам веліли прийти року через два. Сказали, що їм совість не дозволить мучити трирічної дитини. (Наївні!) Але через рік я знову схопила Соню в оберемок побільше (вона ж підросла ... не оберемок - Соня) і на цей раз успішно. Справа в тому, що вона росла не по роках. (У п'ять років з мене за неї трясли гроші за квиток у громадському транспорті, в шість - розумні тітки запитували у бідну дитину таблицю множення і дуже дивувалися що «Така велика дівчинка і не знає») Загалом, її прийняли. В 4 роки. Єдину за все існування школи. У нульовий клас. В якому вона просиділа 3 роки. Чи не тому, що погано розуміла, а тому, що в перший клас, як не крути, приймають з 7 років.
Коли прийшов час вибирати інструмент, Соня мене глибоко новий шок, вибравши ударні! Я до сих пір ліктем перехрещуюся, що там не було цієї спеціальності! І, вибираючи з усіх наявних, тут вже я підійшла з практичної точки зору - вибрала те, що багато місця не займає ні в квартирі, ні в шкільному чумадане - флейту. Точніше - блок-флейту. Хоча різниці я, все одно, не розумію. З тих пір вона старанно "дудить". "Дуділи" до тих пір, поки їй не взбренділо грати ще і на фортепіано. Довелося піти і на це. І те, чого я всіляко намагалася уникнути, все одно, сталося - в будинку з'явилося піаніно! Треба віддати чуду-чаду належне - вона дуже швидко до нього прикипіло. Загалом, вчителі хвалять.
Найцікавіше, що хвалять її всі вчителі, у всіх школах. Безпроблемний дитина! Схоже, що всі проблеми вона вирішила припасти для мене!
Йдемо в місто. В люди. У маси. Одягаю сама. Пристойно. Як дівчинці і годиться. Ажурні колготочкі, спідничка, туфельки, бантики. Заходимо в магазин. починається ниття: "А можна на ліфті? А на ескалаторі? А я ось тут постою? А там посиджу?" В результаті домовляємося, що чекає на вулиці біля дверей ( «і недалеко від тебе, мамо, і цікавіше тама») Виходжу - висить догори ногами на перилах. На коліні діра, косами підмітає асфальт, рожеві колготки на дупі сірого кольору. Спідниця на голові. Шок!
Мені кажуть, що я чіпляюся. Ну де ж? Якщо приходить в музикалку, а на другу взуття у неї два різних туфля на одну ногу - це я чіпляюся? Якщо вранці забуває розчесатися і йде в школу, як Медуза Горгона, з півметровими волосіщамі в різні боки - це я чіпляюся? Якщо прийшовши в школу не може знайти свій портфель, ставить півкласу на вуха, щоб шукати допомагали. А в підсумку виявляється - він лежить собі спокійнісінько вдома і знати не знає, що його шукають. це я чіпляюся? Або в перший же день фізкультури ламає нові лижі ( "Мені на них наступили".) Це я чіпляюся? Нікому не настали, а їй наступили! Шок! На новий навчальний рік купуємо нові лижі, (пластик, щоб наступали без наслідків), після другого уроку лижі губляться. Ні у кого не загубилися - у неї загубилися! Шок! Шок! Шок!
Мені кажуть - вона витає в хмарах, на своїй хвилі. Чому я не можу пробитися на цю хвилю? "Соня! Нам більше живність не потрібна! Нам вистачить трьох кішок і чотирьох щурів! Ти мене зрозуміла?" .. "Так" (бурчання в відповідь) і на інший день в банку вже плавають шість равликів і дві риби. Шок!
"Соня, прибери на своєму столі і помий підлогу в своїй кімнаті". Через дві години звоню- "Ну, як справи? Чим займаєшся?». Тихе замішання. "Збираюся прибирати зі столу і мити підлогу". А що, питається, робила дві години до цього? А йшла повз телевізора і «випадково» його включила . На другий день міняю тюльпани у входах в телику. Ну, думаю, тепер то вже точно, в телик витріщатися не буде. Дзвоню. "Ну, як справи? Чим займаєшся? (А справи у неї все ті ж) "Справи ті ж, відповідь той же:" Збираюся робити справи ". Приходжу з роботи - діла не зроблені ВЗАГАЛІ! Телевізор справно працює." Він не працював, а я подивилася - там неправильно дроти встромлені ". Шок тисячу разів!
Я іноді забуваю. Особливо, коли цей ТЕЛЕЦЬ впирається рогом. З місця вже фіг зрушиш. Ні батогом, ні пряником. Так і хочеться обухом проміж рогів! Я можу кричати, скиглити, ридати, впасти перед нею і забитися в конвульсіях, ласкаво умовляти, обіцяти гарне і погане. Чи не вийме роги з землі. Думаю, навіть не помітить всіх моїх маніпуляцій. Хоча на питання: «Ти мене чуєш?» - киває головою. Ще не отомкнёт у ній там, на її хвилі. Усе! Після відмикання - жива дитина! Ніби й не стояла, як мумія, тільки що!
З логікою у людини все в порядку. І, хоча, я так не думаю, все навколо переконують мене в зворотному. Ну так! Це ж не вони зварили каструлю борщу з вечора. А вранці зателефонували їй з роботи і сказали, що щури некормлени. Це я! Я зварила, я подзвонила. А потім ще раз подзвонила. Запитати, нагодувала чи? Виявилося - нагодувала! Ну не дитина - диво! Борщем! З часником! Шок знову! Кажу, що не можна. Не можна щурів часником! Сподіваюся, що зрозуміла і зробила висновки. Дзвоню знову, щоб переконатися. ТАК, я була права, дитина - диво! Вилила суп з крисячьіх чашок. Уф, слава Богу! Вони ж в них сплять. І ще дещо роблять ... іноді ...
Я задоволена. Прям відлягло. ненадовго ... Але, десь ворушиться проклятий черв'ячок сумнівів. Прям червячіще. Дзвоню знову, щоб розтоптати цю гидоту ... «Соня, КУДИ вилила БОРЩ. »На що відповідаю цілком собі, вже очікувана відповідь:« Назад в каструлю ... »Це не шок! Це істерика. На мене дивно стали поглядати колеги, коли я ридала в три струмки. Від безсилля і незаперечною дитячої логіки ( «Ну не в унітаз ж його було виливати»)
Борщ так ніхто і не спробував. Сподіваюся, що хоч пацюки встигли, лизнули. Зате унітазу дісталося все!