Сторінка 1 з 6
ГЛАВА N (Про інтелігентність)
- Ну що, негідник, знову байдикуєш? Весь вік би тобі з себе блазня жолобити, ідол ти стоеросовая.
А я кувиркнусь на туго натягнутою дроті і відповім:
- Бабуся, бабуся, Віра Петрівна! Ну, навіщо ти так лаєшся, надривається моє бідне інтелігентне серце?
- Чого? Чого? - закричить вона і навіть захлинеться від обурення. - Та яке відношення ти маєш до цього виду людства?
А що вона далі скаже, важко вгадати. Що-небудь отруйна і шкідливе. Вона за словом в кишеню не лізе. Ні в кишеню, ні в словник. Навіть більше того, вона сама могла б миттєво скласти «Словник лайливих слів і виразів трудової інтелігенції і селянства» будь-якій області або краю нашої неосяжної батьківщини.
Але нічого, нехай лається. Сьогодні у мене теж запасів для неї сюрприз.
Отже, ось вона. І точно:
- Ну що, горе сімейне, знову на жердині сидиш? Петушок Курихановіч! Всю б життя тобі дурня валяти!
- Бабуся, бабуся, Віра Петрівна! Ну, навіщо ти так лаєшся, надривається моє бідне інтелігентне серце? Адже ми, справжні інтелігенти, просто вболіваємо від усякої грубості.
- Що? Що? - кричить бабуся. - Та яке відношення ти маєш до інтелігенції? Писати, рахувати вивчився? В інститут п'ять років ходив вечорами. З ліфтерша вітаєшся?
- Так. А що, по-твоєму цього мало?
- Для тебе більш ніж достатньо! Ех, ти, пітекантроп від інтелігенції!
Так, вона може становити словник лайливих слів і виразів. І не просто словник, а відразу видання друге, покращене і доповнене.
- Ну, добре, Віра Петрівна, а з кого мені брати приклад з інтелігентності? Хто є зразком в нашому Філі-Мазіловском районі?
- Якби я знала не два мови, а п'ять, скінчила два інститути, а не один, і зробила б втричі більше корисного для дітей, тоді приклад був би поруч.
- Ось тоді, бабуся, ти б і робила мені зауваження ... (Пауза.) Але все одно спасибі за лекцію. Мій запас знань в цій області збільшився вдвічі. Тепер мені набагато легше морочити людям голову і вдавати з себе те, чого ти, бабуся, так і не досягла.
- Тьху ти! - сказала вона.
- А можна, бабуся, додатковий питаннячко? Скажи ти мені, моя дорогоцінна, а чи повинен інтелігентна людина бути спостережливим?
Замість відповіді вона уважно озирнулася. А по стінах красувалися плакати:
Зменшити РУГАЕМОСТЬ, збільшивши УЛИБАЕМОСТЬ!
Підніміть ПОДМЕТАЕМОСТЬ на небувалу висоту!
- Це ще на яку висоту? - запитала бабуся. - Може, нам стелі підмітати?
- Навіщо стелі? Он на полицях скільки пилу зібралося.
- Гаразд, - погодилася бабуся. - Але, якщо я ще що-небудь про котлетоподгораемость почую, доведеться тобі столовопосещаемость підвищувати. - І вона повернулася, щоб піти.
- Стій, бабуся, - гукнув я. - Почекай. Ось, прочитай це.
І я простягнув їй нижченаведений документ:
Копія: в центральну газету.
Тому, що Ви зовсім не розбираєтеся в специфіці цирку, позбавлені почуття сучасного гумору, боїтеся всього нового і незвичного, тобто класично не відповідаєте свого місця, пропоную Вам подати заяву про звільнення з роботи за власним бажанням.
Ваша діяльність завдала багато шкоди нам і глядачам. Найкраще Вам завідувати цінними матеріальними цінностями або протипожежною безпекою. Я, зі свого боку, обіцяю Вам знайти таке місце. Причому Ви майже нічого не втрачаєте в зарплаті, але зате почнете приносити користь.
Клоун Іван шубовсь.
Зараз я поясню, звідки взялася ця дивна папір. За професією я - Іван шубовсь. Прізвище моє - клоун. Тобто, навпаки. І зараз я намагаюся звалити нашого завліту - Тихомирова Афанасія Сергійовича.
У кожній організації нашого типу усіма справами зазвичай заправляють три людини. Це - директор, головний режисер і завліт. Директор відповідає за всю організацію в цілому. Завліт - за репертуар, за тексти, в загальному, за все те, що вимовляється зі сцени. А головний режисер ставить програми та вистави. Коротше, доносить до глядача тексти, отримані від репертуарного відділу.
Посади ці - приблизно рівні, і в кожному видовищному справі заправляє зазвичай та людина з трьох, який досвідченіше, енергійніше і вольові.
Афанасій Сергійович Тихомиров не заправляйте нічим. Але заважає всьому. Якщо щось смішне вийшло у нас, значить, він просто недогледів, не встиг зіпсувати або заборонити.
А раптом новий номер не сподобається керівництву? А якщо через цю пісеньки будуть неприємності? Не потрібно нам нічого особливо нового. Давайте працювати по-старому, як діди й батьки.
Приходжу я до них у відділ три місяці тому.
- Я розповідь приніс з «Литературки» Хайта і Курляндського. Про Діогена. Хочу сценку зробити.
- Про те, як людина бочку знайшов і вирішив в неї залізти, подумати спокійно. А йому все заважали. Мовляв, навіщо бочку вкрав? Що про тебе іноземці подумають? А ну, вилазь!
- Ну, а ти чого?
- Я теж бочку на сцену викочу. Залізу в неї. А Шпрехен буде мене виживати.
- І що ти хочеш сказати цим?
- Що у нас стільки охоронців всяких розвелося, що Діогеном і місця немає.
- Еге, куди завернув, - говорить Тихомиров. - Виходить, у нашій країні Діогеном життя не дають?
- Не в країні, а в цирку. І не Діогеном, а клоунів. Різниця є?
Тут втрутилася його заступниця Кічалова Марина Вікторівна - на перші дві секунди миловидна жінка з великими зубами:
- Якщо ви клоун, налийте води в бочку і сидите там. А в Діогени грати нічого. На арені це блюзнірство.
- Якби я Маркса грав, а шпрехшталмейстер - Енгельса, - кажу, - тоді б блюзнірство було. А так просто жарт.
- Нічого собі жарт. А що про нас ці скажуть? Які за кордоном. Наші вороги ідеологічні. Ти що, забув, що ми не одні живемо? І кожен з нас, як на фронті.
- Так цих ворогів, - кричу, - в наш Ціркконцерт на канаті не затягнути! А втім, напевно, ви маєте рацію. Я зараз же біжу в господарський магазин лопату купувати.
- Окопи копати, землянки освоювати. Раз кругом вороги ідеологічні. Раз кожен з нас як на фронті!
І т. Д. І т. П. З якимось зневагою до клоунів. З відношенням до них, як до недоумків. Ось чому я і написав цей лист, яке зараз читає бабуся.
ГЛАВА N + 1 (Про те, коли ж діло - головне)
- І пропади ти пропадом! - каже бабуся. - І звідки ти такий взявся на нашу сім'ю. Скільки ж можна в блаженних ходити. І що, відіслав вже ?!
- Значить, знову по лезу підеш?
- Але я - творча людина, а він - чиновник. Значить, я свідомо прав, механічно.
- А як він з'їсть тебе з потрохами, де тиокажешься? І що буде з тими, хто за тебе? Їх же просто топтати почнуть. Механічно.
Вона була, звичайно, права, і я теж почав злитися:
- Ну ось що, бабуся, якщо у тебе є важливіші справи в жеку або де, ти ними і займися. Я і без тебе в цю гру зіграю.
- Ну, не зовсім один. Є у нас своя компанія. Але без тебе. Без твого запасу знань і безцінного досвіду демагогії.
Раптом вона каже:
- Гаразд, граємо. Тут уже насторожився я:
- Щось тут не так. Щось ти легко погодилася, рідна формалісточка. В чому справа, бабуся?
- А в тому, що все це куди серйозніше, ніж ти думаєш. Доведеться всю біографію переглядати. Просто перетрушувати для зборів. І ми побачимо, чого ти домагався кожен раз, коли головою ризикував. Щоб назавжди з цим покінчити.
- Або взяти за правило.
- А що стосується котлетоподгораемості, купи ти мені нову сковорідку. Стара-то зовсім зносилася.
А про себе я подумав: «За часів пішли - сковорідки зношуються!»
Все-таки вірно, що час зараз біжить втричі швидше, ніж раніше. І пора вимірювати його не годинами і роками, а сковорідками. «Це було п'ять сковорідок назад».
Тоді і буде без обману. З боку простору і часу.
- І ще, - каже бабуся, - приготуй мені список осіб, в цій справі зацікавлених. Із зазначенням, ніж вони можуть бути нам корисні і чим шкідливі. І перелік всіх твоїх вчинків, що закінчилися доганами та попередженнями, тобто документами. Якщо є подяки, про них не забудь. Я вже мовчу про грамотах ЦК ВЛКСМ, вручених тобі помилково окремих недалеких керівних працівників. І пресу приклади.
- Все буде зроблено, товаришу головний інтриган!
Вона пішла, але тут же повернулася.
- Ще мені потрібно список предметів, що вивчаються в естрадно-цирковому училищі.
ГЛАВА N + 2 (Список зацікавлених осіб та інші документи)
Список зацікавлених осіб, із зазначенням займаних посад, корисності і шкідливості, занадто довгий і заплутаний. До того ж він неодноразово перетрушувати і змінювався. Тому я його не наводжу.
А перелік доган і подяк, а також почесних грамот, виданих мені через недогляд окремих керівних працівників, виглядав так:
1. Догана за нехлюйство в робочий час.
2. Грамота за організацію курсів для школярів, що надходять учнями на завод.
3. Догану за організацію дебошу при поїздці на збір картоплі.
4. Обурена лист від сестри-господині і групи відпочиваючих будинку відпочинку «Зірочка», м Ногінськ.
5. Догану за блазнювання в державній установі - в Управлінні торгом міста Чістоомута.
6. Грамота за зразкову роботу радіорубки в піонерському таборі «Клязьма».
1. Газетні замітки «Клоун завітав до дітей», «Чи потрібні нам такі номери?», «Веселощі на гастролях», «Нове на естраді» і ін.
2. Подяка від персоналу дитячої лікарні селища Кубинське клоуну шубовстаючись за допомогу в критичній ситуації.
І ще до списку була прикладена залікова книжка клоуна Топіліна Володимира Івановича, який закінчив циркове училище десять років тому і викладає там акторську майстерність.
ГЛАВА N + 3 (Товариський розмова про товариському суді)
І пішов я на роботу. Вірніше, на розвідку в Ціркконцерт. Там все на мене як на ненормального дивляться. Пальцями показують. Скандал, відчуваю, розгорається.
Бачу, Мосалов йде. Антон Савелійович. Головреж. Один з трьох циркових заправив.
- Привіт, - каже, - революціонер. Ну як справи? Сухарі вже сушиш?
- Чому сухарі? Тістечка сушу. Велике начальство сухарів не переварює. У нього зубів немає.
- Це у кого зубів немає? Це для кого ти тістечка сушиш?
- Як для кого? Для Тихомирова, завліту нашого. Я все про нього дбаю. Сушусь тобто.
- Це ти, милий, дарма! Так у нього зубів повний рот. Одних зубів мудрості штук вісім.
- Ну що ж! - кажу. - Буває й таке, що у людини вся мудрість в зуби пішла. Тільки мене зуби мудрості не турбують. Я зубів підлості побоююся. З цим у нього як?
- Нормально. Можна не турбуватися. Повний комплект в наявності.
Сто раз я був вражений і був вражений знову. Ну, як це мені вдається людей до себе розташовувати. На найризикованіші розмови розколювати. Чаклунство якесь. На нерві, чи що ?!
- Ну, спасибі, - кажу, - заспокоїли ви мене, втішили. А то я все сумнівався, а раптом на чесну людину напав? Тепер бачу, і ви на моєму боці, раз його негідником вважаєте.
- Я на своєму боці, - відповідає. - І на стороні справи - нової ювілейної програми. Ну, все, привіт. До зустрічі на товариському суді.
Тут я насторожився.
- Ого! Невже так далеко зайшло, і судити Тихомирова будуть?
- Чи не його, а тебе, герой-витівник.
- Якщо мене, то це судова помилка вийде. Але і на тому спасибі, шановний головний свідок звинувачення.
- Ах, вибачте, товаришу слідчий. Я просто ваші здібності недоучел, громадянин вельмишановний прокурор. Не думав я, що ви так швидко кар'єру зробите, шановний голова високого суду.
- І врахуй. Я, як людина, на твоєму боці. Але як чиновник, хороший чиновник хорошого держави, я - проти.
Хороша і вічна ситуація. У Соловйова в «Історії Росії» про часи Олексія Михайловича сказано: «У всіх країнах то, що вигідно людині - купцеві, ремісника, чиновнику, - вигідно і державі. У Росії ж, що вигідно людині, державі невигідно ». І людина свій прибуток намагається робити нишком від влади. Це один вчений серб сказав. Скільки століть минуло, а все той же: як людина - «за», а як чиновник - «проти»!
Але, так чи інакше, спасибі Мосалову, що попередив. Справа-то он куди повертається!
Як я зазвичай працюю, я і сам не знаю. Тільки справа у мене йде на лад. Виходжу я на сцену і сам-то собі подобаюся. Просто пишаюся собою, як вовк з "Ну, постривай!». Піджак у мене - піджак-шафа з відкидними кишенями. Один кишеню спереду, два з боків. Відкидаються вони, як мости у замку, і на ланцюжках висять. Хочеш вазочки став з квітами, хочеш працюй, як за письмовим столом. Все на мені яскраве, несосвітенне - красивий я!
Зазвичай я добре працюю, а зараз настрій у мене нудить. Тільки що співаки виступали. Тепер гімнасти будуть. Їм потрібно багато апаратури. І наше завдання з Топілін тягнути час. Слава богу, що ми на пару з ним працюємо. Виручай, брат Топілін!
Виходимо на сцену з різних сторін. Йдемо по колу і кричимо:
Шубовсь. Еге-гей! «Омелян Пугачов»! «Омелян Пугачов»!
Топілін. Еге-ге-ге-гей! Шубовсь. Еге-ге-ге-гей!
Шубовсь (перекривлюючи). Еге-ге ... ге-ге ... ге-ге. Розкричався тут! Еге-гей! Ходить і кричить! Ходить і кричить! Розкричався тут, як «Омелян Пугачов»!
Топілін. При чому тут Омелян Пугачов? Омелян Пугачов - це такий народний вождь.
Шубовсь. Насмішив. «Омелян Пугачов» - це такий пароплав.
РАЗОМ. Привіт, хлопці! Дорогі школярі і школярки!
Шубовсь ... і піонерки.
Шубовсь. Зрозуміло. Москвічата-хлопчики і москвічата-дівчинки!
Топілін. Та ні! Дорогі москвичі і москви ... чоночкі ... Тобто москвічін-чики ...
Шубовсь. Москви-чайнички! Тобто москви-ложечки!
Топілін. Москви-тарілочки! Москвіведришкі!
Шубовсь. Москви-чайні сервізікі! Москви-чімоданчікі!
Топілін. Коротше, всім-всім привіт!
А з товариським судом це вони добре придумали. Суд адже може порушити клопотання про звільнення. І моє місце відразу всім зрозумілим стає. Я - підсудний. Я керівника образив. І ніякий я не борець за гумор, за кращу діяльність організації під назвою Ціркконцерт.
Справа ця куди серйозніше виявляється, ніж я припускав. Права бабуся Віра Петрівна. Світла голова! Подарувати б їй десять років мого життя.