Світлана Ройз, дитячий, сімейний психолог: «Молода мама» - це не вік самої мами. Це її «статус» поруч з дитиною до 7 років. «Молода мама» - одна з найбільш вигоряючими «професій». І найважливіша.
Нижче перераховані відповіді на питання: «ну чому ти втомлюєшся, ти ж вдома сидиш ?!», «ну що я за мама ?!» І думки про те, що з цим робити. (Працююча «молода мама» і працює віддалено - вдома «молода мама» - практично там же »(все, що перераховано в розділі - звичайно, відноситься до мамам« будь-якого віку »).
Коли у «молодої мами» трапляються спалахи агресії - це все ще «добра новина» - у неї ще залишилося трохи сил на реакцію. Роздратування мами - ознака того, що сил на адекватну реакцію, на гнучкість, на почуття гумору, на зміну позиції, на дипломатію і толерантність - вже немає. Але на «самозахист» - ще є. Погана новина - це все-таки не найгармонійніша реакція, що викликає почуття провини у самої мами, ще більше її истощающее. Наступне закономірне стан - депресія, апатія, сльози. Роздратування - це симптом і привід щось робити, поки сили не вичерпалися.
На що йдуть сили і що можна з цим робити:
1. Відповідальність
Постійна. За життя і безпеку того, хто про себе подбати не може. (Якщо вона приправлена тривожністю, витрата сил збільшується в рази).
- Пам'ятати про те, що у дитини є міцний інстинкт самозбереження. І він буде сигналізувати, коли щось йому загрожує.
- Уявити, що у нього є сила його власної Долі, його потенціалу.
- Спробувати убезпечити простір квартири так, щоб була можливість знизити контроль і тривогу.
- Надати, на скільки можливо, дитині «безпечну свободу». Чудові слова Януша Корчака - наш страх за життя дитини відокремлює його від самого життя. «Право на ризик, на те, щоб бути схильним до небезпеки - одне з невід'ємних прав дитини, наполягав він. Це не означає бути безтурботним, це означає - намагаючись уберегти дитину, не ховати його від самого життя. З точки зору тривожного батька, світ сповнений небезпек, але, забороняючи дитині експериментувати, ризикувати, пробувати навколишній світ, є ризик зробити його апатичним і байдужим до всього - «пригасити саме життя».
- Дозволити собі відповідально подбати про себе - згадати про своє інстинкті самозбереження. 🙂
- Дати собі можливість «розділити відповідальність» - запросити няню або бабусю, або друзів. Яким точно можна довірити дитину на якийсь час. Ну і звичайно, повчитися довіряти чоловікові, який точно може впоратися із завданням.
2. Многозадачность і постійний стан концентрації
(Перфекционизм посилює навантаження).
Наш мозок, наша нервова система - в стані підтримувати певний, не дуже велике, до речі, кількість завдань і імпульсів.
3. Лактація
На підтримку лактації - йде близько 30% енергії тіла (консультанти з лактації - підтвердіть або спростуйте, будь ласка, цифри). Пам'ятати про те, що часто стан втоми при годуванні груддю - природно - і говорить про те, що тіло не встигає відновити ресурс.
4. Гормональні скачки
5. Недолік сну. І спільний сон з дитиною
Існують міфи про спільний сон дитини і батьків. Є діти і батьки, яким це не потрібно. Є мами, яким важливо саме в конкретний момент життя - економити сили на підйомах вночі до дитини. Є діти, у яких були складності під час пологів, у яких спочатку підвищений рівень кортизолу - вони заспокоюються і стабілізуються, відчуваючи мамин запах і тепло. І спільний сон - терапія для їх нервової системи.
6. «День бабака». Повторення одного і того ж сюжету
- У наших силах вносити дрібні зміни в те найменше, що можливо. Наприклад, включити фоном радіо або аудіо-книгу.
- Дозволити собі змінити план дій.
- Розвісити в будинку гірлянди.
- Замовити піцу.
- Гуляти по іншій вулиці в інших місцях.
- Дозволити собі басейн, майстер-клас в музичній школі (займає 1 годину часу), лежання у ванні, похід з чоловіком в кіно - найулюбленішим і маленьким дітям від цього тільки буде краще.
- Іноді я пропоную для мам, які ніяк не можуть вийти з дому, таку гру (якщо немає можливості зробити зовнішні зміни, ми можемо здійснювати внутрішні, навіть мінімальні): уявіть, що ви сьогодні мама-кішка - і ви все робите з цієї ролі, а сьогодні ви мама-королева ... (Тільки все ролі важливо з себе знімати).
7. Сенсорна перевантаження
За мамі - стрибають, повзають, її щипають, гладять, поруч постійно звукі- малюки плачуть - крічат- сміються - тупають ... Все сенсори - канали сприйняття - перевантажені. Необхідно давати собі «сенсорний відпочинок» - час паузи- «недоторканності» - тиші. Це необхідність нервової системи. Важливо пояснити чоловікові, що вам дуже потрібна ніжність і тілесний контакт, але у тіла від перевантаження може виникати «паніка» і стан бездушності або гіперчутливості.
8. Неможливість щось проконтролювати - довести до кінця. Отримати задоволення від завершення процесу і можливості «поставити крапку»
Коли ми задоволені результатом - гормон дофамін допомагає нам повернути сили. Ми відчуваємо приплив енергії. «Молоді мами» часто залежать від режиму і стану дітей. Можуть почати дію або запланувати щось зробити, поки дитина спить ... А він і не спить зовсім ...
- Розбивати великі завдання на багато маленьких. Відзначати успіх - завершення кожної - хоч словами «Ай, да я! Ай, да молодца! », Хоч галочками і квіточками-відмітками, хоч ковтками соку.
- Дякувати дитини за те, що він спокійно спав, допомагав, брав участь, грав. Діти дуже чуйно на це реагують, перевірте.
- Привчити себе отримувати задоволення від процесу.
- Включити в список важливих справ то, що приносить задоволення - почати з цього.
- Важливо вчитися не відчувати провину за незавершені дії.
9. Відсутність особистої території (місця, часу, «тіла» - коли малюк-немовля)
Важливо, щоб у кожної людини було те, про що він може сказати «Моє». Коли з'являється щось мале - своя ложка-тарілка-стілець-плед-книга - 5 хвилин часу-можливість постояти під душем ... Легше простраівать кордону далі. Дитині не потрібно, навіть шкідливо, коли мама з ним «мамствует» 24 години на добу. Дитині важливо бачити і відчувати, що мама реалізується в чомусь, крім нього.
10. Можлива відсутність «особистих грошей»
Іноді «молоді мами» - знаходяться в декретній відпустці - не дозволяють собі претендувати на частину бюджету сім'ї. І починають на собі економити. Звичайно, ця тема повинна була б підніматися до вагітності і обговорюватися разом з чоловіком. Є загальний бюджет сім'ї. І гроші в сім'ю «приходять» для вирішення спільних завдань. Ставлення до розподілу бюджету - проекція ставлення до себе. Важливо повертати собі без почуття провини і сорому можливість користуватися загальним ресурсом - гармонійно і збалансовано.
* У працюючих «молодих мам» - є можливість переключитися ментально. Але менше можливості відпочинку фізичного. У мам, які працюють віддалено - будинки - більше сил може йти на простраіваніе «особистого - робочого простору».
Все це, приправлене невпевненістю в собі, страхом зробити помилку, перфекціонізм, невмінням відкрито говорити про потреби, просити про допомогу - може загнати в пастку вигоряння. І все перераховане - «зони росту».
І головне - все це заважає відчувати свого конкретного дитини, про якого не зможуть написати найталановитіші фахівці в самих просунутих книгах.
І все це впливає на відносини з татом дитини - який в першу чергу - Чоловік, який часто хоче допомогти, але не розуміє, що відбувається з дружиною і в чому потрібна допомога. І у якого є свої чинники вигоряння.
Поява маляти - загострює приховані конфлікти, як внутрішні, так і зовнішні. І з цими конфліктами внутрішніми важливо поступово розбиратися.
Найгірший варіант - починати вимагати від близьких, щоб нас пожаліли, підтримали, щось нам дали. Гармонійніше - розуміти, що ми можемо зробити самі. Про що можемо просити.
Хтось із нас від втоми і вигоряння йде в почуття провини, хтось провалюється в позицію жертви.
Важливо - усвідомлювати - це ми добровільно вирішили привести в світ Дитину. наше завдання - Навчитися перерозподіляти навантаження і відновлюватися. Відчувати кордону особистої території - вміти про себе подбати - важливий навик, який ми передаємо дитині з перших місяців життя.
І кожна з нас - КРАЩА МАМА для свого кращого в світі дитини. Та сама МАМА, яка саме йому потрібна і важлива.
Що нам дає сили - відчуття осмисленості цього часу поряд з малюком. Відчуття радості - кожен день дитина стає більш Життєвим. І за кожною втомою кожного дня - величезний наш внесок в Життя. і величезна кількість маленьких і великих здобутків. І, так, ми є для наших дітей провідниками нашого Роду, провідниками в Життя.
А посмішка і ніжність малюка здатна компенсувати будь-які вкладені сили.