Я сиджу і дивлюся в монітор: хочу що-небудь написати. Потреба така, фізіологічна. Або психічна - не знаю. Треба Фрейда дочитати - може, у нього є що-небудь про це. У нього багато що є. Про сновидіння, про всякі застереження, описки, очитки. До речі, недавно на німецькому я хотіла сказати Ich habe Musik gern, що означає «я люблю музику». А сама замість слово Musik (музик) вимовила «мужик». Все, звичайно, поржали з мене, але мене це збентежило: це сигнал підсвідомості. Я вийшла після німецького і задумалася: невже я правда настільки люблю мужиків, щоб вимовляти це вголос! Хоча той же Фрейд говорить, що ці фактори треба ще правильно тлумачити. Я думаю, що тільки досвідчена людина може розтлумачити це, давно займається психоаналізом. Так точно! Мені треба запитати у психіатра. Що він скаже. Так, я зберу грошей, запишуся на прийом, тільки. Що, прийду я і скажу, що сказала «мужик» замість музики? Причина якась непереконлива. Треба покопатися в собі, знайти якісь проблеми психічного характеру. А у мене вони є? Є, напевно. У кого їх немає! Ось, наприклад, спілкування. Нічого я не боюся в житті, як не дивно, - ні маніяків, ні гуляти по темних закутках вночі, ні висоти, - нічого! Нічого так не боюся, як спілкування. Ні, зі своїми я без проблем - на те вони і свої! А що стосується малознайомих, нехай навіть цікавих людей, або тих, хто мені подобається, - все, труба! Легше застрелитися. Чому? Якщо дивитися з точки зору соціоніки, то у мене тип такої. Якщо ж з точки зору психоаналізу, то це проблема дитинства, яка засіла в підсвідомості. Точно, з цією проблемою я і звернуся до психіатра. Хоча для мене вона вже майже перестала бути проблемою - звикаю. Тільки іноді, якісь ситуації виводять назовні накопичилася, засунути в Над-Я, яке виливається з бурхливими сльозами. Але це проходить, я беру себе в руки і продовжую жити. Багато хто навіть вважають мене життєрадісним, оптимістичним людиною. Може, навіть так і є. Я скажу йому про це. Тільки. Напевно, це не психіатрична, а більше психологічна проблема. А що ж для психіки. А, я розповім йому свою теорію. Так-так, це вже більше нагадує проблему подібного роду. Суть її в тому, що всі люди діляться на дві групи: перша і друга, так я їх умовно назвала. До першої групи належать люди, для яких - весь світ. Все для них: вони сміються - їх поважають; вони кидають - їх люблять. Вони живуть без проблем і турбот, життя все робить, як їм завгодно, удача завжди йде прямо до них в руки. Друга група - люди, які вважали б себе воістину щасливими, якби для них не було проблеми спілкування. До перших, наприклад, належить моя Настя, якій я іноді захоплююся, іноді заздрю. Але люблю. До другої я зараховую себе і, напевно, Саню М. Тут ще є нюанс: Настя - найбільш виражений представник першого типу. Але є люди, які не зовсім такі, але все-таки більшою мірою. Може, не весь світ для них, але принаймні люди для них швидко переходять в ряд знайомих, проблеми спілкування не існує взагалі. Це Іра, Оля. Коли Іра сказала, що до неї приходили Коля і Даша Н. мене це надовго грузануло, з моєї підсвідомості стали вилазити запхати проблеми. Ні, не треба було мені, щоб Коля прийшов в мій будинок. Я б не знала, що з ним робити. Але. Але я в черговий раз переконалася, що належу до цієї чортової другої групи і мені марно намагатися щось змінити. Тому що Іра в лічені хвилини так спокійно і добре стала з ним спілкуватися, як я не змогла за майже п'ять років. Гаразд, мені Коля не потрібен, тому я заштовхала назад свої проблеми без особливих труднощів. Але якби, наприклад, вона також швидко місяці три тому познайомилася з Сашком почала б спілкуватися з ним. А вона б змогла без проблем. І це б скінчилося для мене великою депресією. Ще більшою замкнутістю і відчуженістю від світу. Я не знаю, в тому чи проблема, що я не та намагаюся нічого змінити? Просто при кожній невдачі махаю і рукою і думаю, що нічого не поробиш, адже я в другій групі. Але ж я робила щось, намагалася перебороти себе. Коли це не виходило в тверезому вигляді, я вдавалася до допомоги «губернаторського». А толку. Все досить. Краще любити дівчат: з ними все одно простіше. І не відчуваєш себе собакою: все розумієш, а сказати не можеш. У листах я відчуваю себе як риба у воді, а наодинці. Але це не важливо. Іноді в черговому кризовому стані я задаюся питанням: ну, за що вони мене так люблять. За що. Але саме ця їхня любов надає сили жити далі. І я їх теж люблю, дуже люблю, сильніше мужиків, напевно. Повинна ж бути хоч якась любов в житті, інакше як можна існувати паралельно з усією цією брудом! Хоча б любов до собаки. До киці. До вусатого таргана в кінці кінців. А можна писати, і любити цю справу. Фенька любить писати, описуючи дивними і численними метафорами свій стан і картинки. Оля любить писати про проїзд та його вартості, про журналістику взагалі. Даша любить писати про лайні цьому житті і оточуючих людей. А я люблю писати маленькі історії, через які я пройшла в життя, з реальною ідеєю і вигаданими персонажами. Іноді мені хочеться, щоб висловити якусь поглинула мене думка, написати що-небудь велике і страшне. Але зазвичай запал мій швидко згасає і це «велике» так і залишається незакінченою, незважаючи на що ідея була хороша. Ще я пишу свої сни, просто голі думки, справи, грошові витрати. Або навіть вірші, але зазвичай по приколу: наприклад, посвячення Даші і Покутті. Якщо я пишу серйозні посвяти, яких було в житті три, то потім довго себе лаю за це, намагаюся скоріше забути і більше ніколи не згадувати. Не моя це, вірші, що поробиш. І взагалі я люблю всяку фігню, що відбивається і в моїй писанині. Ось зараз: села за комп і захотіла написати. Що написати? Так і не вирішила. Тому і вийшов один великий гон. Нічого путнього, все думки та думки.