Син - природний спадкоємець батька, продовжувач свого роду. Місія батька - передати дитині все те краще, що він накопичив протягом життя, не обмежуючи, а розширюючи свідомість і свободу своїх дітей. Адже батько покликаний дати нове життя, а не повторювати свою власну, у чому часто і полягає психологічна драма взаємин батька і сина. Щоб глибше розібратися в «вічної проблеми» батьків і синів, ми звернулися за консультацією до досвідченого психолога, психотерапевта Владивостока Євгенії Валеріївні Дьяковій.
I етап дорослішання
Базове довіру і любов до світу від 0 до 3,5 років закладає мама. Часто тато самоусувається від виховання дитини, від відповідальності за нього, мотивуючи це тим, що не розуміє його, не знає, що з ним робити: «Я краще почекаю, коли він підросте». Тут уже криється велика помилка, тому що участь батька дуже важливо: дитина прочитує батьківську любов через розмови, ігри, сповивання, допомога в купанні. Для виховання сина потрібно знаходити час, незважаючи на роботу і гору важливих справ.
II етап
Від 3 до 5 кожен хлопчик переживає так званий «едипів комплекс» - прагнення сконцентрувати любов і увагу матері на себе. Батько в цей період розглядається як суперник в боротьбі за цю любов. Протидія батькові може приймати різні форми - від прагнення дитини обмежити спілкування мами з татом до вербальної і невербальної агресії. Тут важлива мудрість батька: чи буде він битися зі своїм сином. Типові фрази: «Іди сюди!», «Чого ти в неї вчепився?». Батькові важливо зрозуміти, що це тимчасовий і дуже важливий період для сина, коли формуються стійкі риси статеворольової поведінки. Ефективне дозвіл «едипового комплексу», нормальний розвиток статевої ідентифікації можливо лише за умови активної участі батька у житті хлопчика.
III етап
У віці 5 років син переходить в зону впливу батька, який долучає дитини до чоловічими правилами гри, вводить його в чоловічий світ. У цей момент батьки повинні проявити особливу мудрість. Мама повинна дозволити дитині падати, помилятися, відпустити його вчитися чоловічому у батька: майструвати, лагодити, пиляти, стругати. Починати можна з найпростішого: полагодити іграшку. У міру дорослішання давати хлопчикові більш складні завдання: відремонтувати техніку, предмети меблів.
IV етап
Один з найважливіших моментів, коли виникає найбільша кількість конфліктів (від 10 років) - підлітковий вік, коли дитина хоче розкритися, багато робити самостійно і шукає підтримку в батька як соратника, друга, але не як наглядача, контролері, переслідувача, який вказує на помилки, насміхається над тим, що у дитини щось не виходить, читає нотації. У цьому віці дитина віддаляється від батька, якщо той не бачить у сина особистість. Через це хлопчик стає агресивним, некерованим, вирішує конфлікти з позиції сили, не знає інших способів взаємодії. Не може аргументувати, відстояти спокійно свою думку, у нього не розвинена ще доросла позиція. А в цей час батько, як тільки чує якийсь протест, то відразу його дитяче травмоване «я» сприймає це так, ніби він нічого не означає, його місце в сім'ї знецінено. І його внутрішній підліток починає вступати в боротьбу зі своєю дитиною. Починається змагання хто кого. Звідси всі ці маніпуляції: «Якщо ти не ... значить, ти не отримаєш ...». Якщо до цього не були обговорені заборони, а в підлітковому віці починається посилення цих заборонених моментів, дитина відчуває цю стіну нерозуміння, замикається в собі. Два шляхи виходу з цього стану: догляд в себе, закриття або бунт. А батьки ще більше підсилюють заборони, дитина ще більше замикається в собі, бунтує - замкнуте коло.
Один з найважливіших моментів, коли виникає найбільша кількість конфліктів (від 10 років) - підлітковий вік, коли дитина хоче розкритися, багато робити самостійно і шукає підтримку в батька як соратника, друга, але не як наглядача, контролері, переслідувача, який вказує на помилки, насміхається над тим, що у дитини щось не виходить, читає нотації.
Як себе вести?
Батькам слід відступитися, видихнути, дати вийти парам дитини, тільки потім починати з ним конструктивно розмовляти. Кричати, погрожувати - забороняється! Це викликає зворотну реакцію. Може, дитина щось не договорює, тому що йому важко, він відчуває себе невпевнено, не може знайти своє місце серед однолітків. Внутрішня напруга накопичується, і він викидає його в найбезпечнішою середовищі - вдома. А ми це все приймаємо на свій рахунок. Потрібно проявити участь до дитини, поговорити з ним не з позиції контролю, а з позиції участі. Якщо розмова по душам не йде, то поговорити йде в інший раз, дати хлопчикові можливість видихнути і заспокоїтися.
Дуже корисно і важливо розповідати синові про те, що і у вас теж щось колись не виходило. Розповісти, як ви, батько, впоралися зі своєю невдачею. Це вдихне сили і впевненість у дитини, покаже, що він теж може впоратися з будь-якою невдачею, і взагалі, буде готовий до того, що іноді трапляється і програвати. Важливо подавати особистий приклад у всьому: в спорті, улюбленій справі, в стосунках з друзями, колегами. Як можна прищепити синові любов до спорту, якщо ви самі лежите на дивані з пляшкою, наприклад, і ваші фізичні дані залишають бажати кращого? Як ваш син буде ставитися до дівчат, якщо, наприклад, ви не доглядаєте за своєю дружиною, що не підкреслюєте її гідності, а лише корите і лаєте? І ще враховуйте бажання своєї дитини. Він хоче бути не військовим, як того хочете ви, а лікарем, - так допоможіть йому в цьому. Зробіть свого сина щасливим.
Звернемося до прикладів з практики, що не:
- Приходить молодий чоловік з глибоким неврозом. У батька своє велике комерційне підприємство, він бере сина собі в помічники з наміром в подальшому передати йому бізнес. Коли ми почали робити розстановку по Хелленгеру, ми побачили, що батько до такої міри ненавидить і зневажає свою дитину, що вважає його нікчемою (на несвідомому рівні). Типові фрази: «Ти ні на що не здатний. Як я сказав, так і буде ». Травмований дитина батька несвідомо затверджується за рахунок сина, принижуючи його і показуючи свою владу. Син виріс невпевненим, не може прийняти жодного управлінського рішення. До того ж, батько вимагає нескінченного контролю: куди він витрачає гроші, куди ходить. Хлопець зовсім не відчуває себе самостійним. При цьому батько дає йому все: кращу освіту, дорогу машину, власний котедж. Батьки вважають, що давати матеріальне - це і є любов до дитини. «Я йому все дав, у мене нічого не було, я дні і ночі працював заради її майбутнього». Несвідомо внутрішній дитина батька каже: «Не живи, нахлібник, на всьому готовому». І що, власне, виходить: у хлопця величезна невротична залежність від батька.
У висновку я йому кажу: «Щоб позбутися від цього неврозу, тобі треба вийти з-під впливу батька, перестати йому підкорятися. Тобі 27 років, ти у всьому слухаєш батька, живеш з ним, незважаючи на те, що у тебе є свій будинок, працюєш з ним же ». На що він мені відповідає: «Якщо я вийду з-під впливу батька, то я все втрачу. Хто я? Я невпевнений, нічого не можу ». Що батько, по суті, створив? Понівечене інфантильне істота. Хоча тато може сказати: «Так я йому стільки дав!». Але це матеріальне, він не дав йому елементарного: людської поваги, знання, що він все зможе і з усім впорається, а це найстрашніше для чоловіка. До слова, більше хлопець до мене не прийшов. Це був вибір його душі.
У висновку хочеться побажати, щоб ви розуміли, як синові необхідно ваше участь, незважаючи на роботу, ваше терпіння, мудрість і любов. Допоможіть йому стати впевненим, сильним і успішним чоловіком. Натомість ви отримаєте набагато більше.
