Конфлікт - неминуча складова людського спілкування. Без конфліктів не обходиться жодна життя, і в деякому роді саме такі зіткнення дозволяють нам розвиватися і вдосконалюватися. Незважаючи на гадану шкідливість конфліктів, відхід від них не тільки важко реалізувати, але і мало бажаний. Без сутичок з іншими стає набагато важче усвідомлювати і відстоювати власні інтереси, зміцнювати свою самооцінку. Позбавлений «плідних», здорових конфліктів дитина ризикує перетворитися на дорослого невротика.
Конфлікт слід відрізняти від агресії (в повсякденному житті ці два поняття часто змішуються). Агресія - це відверте напад з прямим і явним наміром заподіяти шкоду опонентові. Конфлікт же являє собою ситуацію, в якій ще можливо мирне вирішення спору. Неправильну поведінку під час конфлікту може спровокувати агресію як наслідок.
І, якщо конфліктів уникати не варто, то до агресії краще постаратися зі зрозумілих причин не доводити. Як це зробити?
Т.Добсон і В.Міллер виділяють шість основних варіантів поведінки при конфлікті. Всі вони, так чи інакше, можуть бути корисні в певних випадках. Однак проблема полягає в тому, що переважна частина людей не користується усіма варіантами, а вибирає один-два з них, наполегливо намагаючись застосовувати їх в будь-яких конфліктах. Зрозуміло, такий підхід спрацьовує далеко не завжди. Це все одно, що намагатися надягати раз по раз один і той же костюм на різних за зростом і вагою людей. Не всі в нього влізуть. Хто не влізе - почне обурюватися.
Отже, шість основних варіантів поведінки:
1. Відсіч
2. Відхід від конфлікту
3. Переговори
4. Игнор (байдикування)
5. Обман
6. Злиття ( «айки»).
Відсіч при конфлікті використовується найчастіше - якщо вже сам по собі конфлікт в якійсь мірі є напад, то і реакція «захисту» спрацьовує рефлекторно. Проте, ці рефлекси не завжди годяться. Швидше тактика відсічі може вважатися крайнім заходом, що застосовується у випадках, коли інші способи не спрацювали. Використовуючи цю тактику, головне - зберігати спокій і тримати себе в руках, не даючи конфлікту скотитися в відверте і жорстоке протистояння.
Відхід від конфлікту. багатьма розцінюється як боягузтво. Проте, ця тактика корисна в ситуаціях безглуздих нападок - вона допомагає зберегти сили і нерви, не витратити їх на марне опір нераціональним звинуваченнями. Почуття власної гідності при догляді також цілком може залишитися збереженим - якщо слідувати правилу «йдучи - йди». Рішучість і впевненість.
Переговори - взаємний обмін пропозиціями між учасниками конфлікту. Ти зробиш за мене роботу, а я куплю тобі обід. Тут діють два простих правила: пам'ятати про власні інтереси і уважно слухати опонента, знаходячи золоту середину між його потребами і своїми бажаннями.
Ігнор при його очевидній дурниці іноді може виявитися дуже корисним. Від догляду ігнор відрізняється відсутністю будь-якої реакції на конфлікт в принципі (при догляді людина однією-двома фразами рішуче ставить крапку в суперечці: «я відмовляюся це обговорювати».) Игнор може бути кращою тактикою, якщо вам потрібен час для обмірковування конфлікту або прийняття рішення по нього, для вибору зручного моменту для подальших кроків. У деяких випадках конфлікт (особливо якщо виник на грунті потреб і проблем одного з учасників, а не реальних об'єктивних причин) таким чином може бути сам собою вичерпаний. Або ж вирішено третьою особою, які не брали участі в конфлікті, якщо у нього є на це повноваження.
Обман має на увазі не пряму брехню, а всього-на-всього перемикання уваги опонента на інші речі. За рахунок цього простого прийому конфліктна ситуація може бути зведена нанівець за пару секунд.
І, нарешті, тактика айки. На ній зупинюся детальніше.
У цій тактиці, як неважко здогадатися з її назви, найповніше відображені принципи мистецтва айкідо. Коротенько тактику можна описати в трьох кроках: знайдіть рівновагу - прийміть атаку - перенаправьте її.
Набуття рівноваги - завдання непросте, однак, як і більшість непростих завдань, просто вирішується за допомогою щоденної практики. Згідно східним практикам, центральною точкою людського тіла є область пупка. Ні, споглядати свій пупок для досягнення рівноваги не доведеться =) Техніка набуття рівноваги полягає в регулярному тренуванні концентрації уваги на області пупка. Для цього потрібно покласти на пупок долоню і зосередитися на відчутті дотику. Щодня достатньо 10-15 хвилин такої практики. Поступово навик концентрації покращиться, і руку можна буде прибирати, зосереджуючись на уявному дотику. Коли це почне добре виходити, спробуйте змінити позу - концентруйтеся лежачи, сидячи або стоячи на одній нозі. Потім - спробуйте робити те ж саме в русі. Поступово ви навчитеся досягати концентрації за лічені секунди, в будь-якій позі і навіть на ходу.
До чого це все і яке відношення має до конфліктів? Урівноважений стан нашої душі тісно пов'язане з відчуттям рівноваги тіла. Спробуйте зайняти стійку позу - ви відчуєте, як внутрішній розлад хоч трохи, але стихає. Складність тут полягає в тому, що зовнішня агресія здатна вивести нас з цього рівноваги. Щоб ефективно їй протистояти, і необхідно гарне вміння концентруватися на внутрішньому рівновазі - спочатку через тіло.
Як працює айки-тактика в конфлікті?
Ну і, звичайно ж, айки-тактика і практика досягнення внутрішньої рівноваги сприяють поліпшенню нашого самовідчуття, вдосконалення нашого стилю спілкування з іншими людьми. Принципи айки-тактики дозволяють стати більш спокійним і уважним, зміцнити своє внутрішнє відчуття стійкості і безпеки, підрости в власних очах. Використовувати ці принципи можна - і треба! - не тільки в суперечках з оточуючими, а й в конфліктах з самим собою. Адже кожен з нас - найцінніший людина для себе самого, і, отже, «розбиратися» з собою потрібно тільки так - акуратно, неагресивно, що не намагаючись завдати шкоди, а намагаючись зрозуміти і прийняти.