Два роки тому старший син привів додому дівчину з якою і живуть до цього дня. Спочатку я була проти спільного проживання, тому що дівчина на той момент ще не закінчила школу (містила її мама), мій син теж навчання закинув (інститут), і ще не працював - у загальному утримувати свою сім'ю можливості у них не було, та й умови проживання теж не було (квартира у нас не велика). Але з часом я змирилася і живемо ми всі разом.
Останнім часом син загруз в боргах, кредитах, ломбардах - допомагала кілька разів розрахуватися, все одно пізніше залазить в інші борги. Борги не смертельні, але постійне відчуття що завжди живе в борг - пригнічує і його, і мене, через це син відчуває свого не спроможність. Дівчина, вже можна сказати цивільна дружина, і працює і навчається. Син теж работет, в таксі - дохід самі розумієте не надто.
Нещодавно я відкритим текстом сказала, що треба потроху приносити дохід в будинок, хоча б у вигляді продуктів. Ця тема розмови їм не дуже-то сподобалася, але холодильник стали наповнювати. І разом з цим почали дорікати (зокрема мій син) мене, що я не досить заробляю, мало утримую сім'ю, що вони все купують, а ми (це я і два молодших сина) все з'їдаємо і я повинна дякувати їм за те що ми маємо можливість є.
Я з 16 років живу самостійно, сама себе і своїх дітей забезпечую, ніколи ні у кого нічого не просила, колишні чоловіки золоті гори не змогли для мене дістати. А мій син пред'являє мені такі закиди. У підсумку сказала, що всі борги які він не може мені віддати вже на протязі 2 років (які в принципі я йому пробачила вже давно) - переводимо в вартість продуктів які вони купили, і подбати про винаймання власного житла. Після цього в будинку оселилася гнітюча тиша. ніхто не розмовляє. А мене мучить розкаяння совісті, тому що я не стрималася і натиснула на його хворі місця - борги переді мною. Не хочу йти додому.
записатися
Ірина, добрий день.
Ви по-моєму нарешті зробили правильно - збудувати нехай і несподівано для нього, але чіткі та відмінні особистісні кордону, з якими у нього було погано, що власне було наслідками вашого виховання. Але вас в цьому важко звинувачувати (у відсутності потрібної виховання), ВАЖКО ДАТИ ТОГО, ЧОГО САМ НЕ МАЄШ - ви і так виховували їх одна: як вміли, як знали, як могли і як вважали правильним на ТОЙ МОМЕНТ.
Тепер інша ситуація і ІНШІ МЕТОДИ ВИХОВАННЯ.
Якщо вас щось ще гризе - пишіть, ПОМОГУ.
УСПІХІВ ВАМ і БЛАГОПОЛУЧЧЯ.
записатися
Ви все правильно зробили, і тепер себе лаєте. Ох вже ці мами!
Ви написали, що син з дівчиною живуть у вас вже 2 роки. А про продукти в загальний холодильник ви заїкнулися тільки недавно. Так? Тобто два роки ви їх годували, віддавали їх борги, і тепер ще себе лаєте? Чому? Виходить, що ви самі виховуєте свого сина неспроможним, слабкою людиною. Звичайно, він звик, що мама за все платить. Навіщо працювати, заробляти, навіщо брати на себе відповідальність, якщо мама все вирішить. Ви готові за все платити сама, у всьому йому потурати. Як же з нього мужик вийде?
Раз ви вже це сказали, зробіть це! Нагадуйте їм про те, що вони повинні з'їхати. що у них своя сім'я і потрібно жити окремо. Якщо зараз дасте задній хід, все, вам кінець. В тому сенсі, що йому остаточно стане ясно, що ви БОЇТЕСЯ втратити його розташування, боїтеся, якщо він з вами не розмовляє. Тоді він просто буде вити з вас мотузки, і ви вже з цього не виберетеся! Ніколи! Ви готові утримувати дорослого сина ійого жінок до самої старості?
записатися
Здравствуйте! У ВАс непроста ситуація, але не така вже й рідкісна в наш час! Ви виховували своїх дітей одна і як наслідок таке споживацьке ставлення до Вас сина і його жени.Ви немарно відчуваєте почуття провини, але винні Ви тільки в тому, що неправильно розподілили ролі в своїй семье.Ви стали і добувачем, і захисником, і мамкою, і нянькой.Ви загнали себе і, звичайно, зараз самостійно не можете дозволити проблему.Еслі хочете, пишіть в личку, обов'язково допоможу Вам разобраться.Удачі!
записатися
Вітаю! Абсолютно правильно Ви робите. Син уже досить дорослий, щоб самостійно забезпечувати свою сім'ю і не покладатися на Вашу допомогу. Треба поступово відокремити сім'ю сина від Вас, тобто нехай живуть окремо. Таким чином вони навчаться цінувати Вашу допомогу і планувати свій бюджет, а ще відповідальніше ставитися до своїх боргів і їх погашення. Чи не мучтеся докорами сумління! Ви не просто так це сказали, а після того як Ваш син став дорікати Вас в тому, що Ви мало заробляєте. Ви отже, як я розумію, постійно йдете йому назустріч і допомагаєте. Так що Ваш виховний процес правильний.
записатися
Якщо називати речі своїми іменами, то ваш син не виріс чоловіком - покровителем і захисником матері, а - споживачем і егоїстом. Практика показує, що поширене зараз співжиття «з дівчиною» є наслідком «недомужественності». Це, коли хлопець не відчуває в собі бажання брати на себе тягар законного шлюбу, і все це звалює на батьків. Сумніви викликає і «дівчина» для співжиття, батьки якої не мають нічого проти такої форми псевдо шлюбу. Ви чомусь теж погодилися на це, тому розсьорбувати те, що самі і прийняли, пішовши на поводу у сексуально-споживчих мотивів Ваших молодих. А зараз все призвело до того, що Ви не хочете повертатися додому. Вони фактично Вас виживають з дому. Ось Вам реальний розклад ситуації. Невже Вам ще потрібно щось підказувати? Ви ж самі прекрасно все розумієте! І знаєте, як діяти далі. І ніхто крім Вас цього не зробить.
записатися
Згодна з колегами, ви все зробили правильно. Для пом'якшення ситуації має сенс частіше говорити синові, що він дорослий, самосмотятельний що він здатний забезпечити себе і дружину. Подавайте це в позитивному ключі, як вираз віри в його можливості. а не як тикання носом в його обов'язки. Якщо Ви будете говорити це в різних формах, в різних ситуаціях. але в такчітной формі і послідовно (і, звичайно, вірячи в це). поступово він почне "підтягуватися" до Вашого поданням про нього.
Спасибі, що відгукнулися. Дуже вам вдячна, побачила свою проблему з різних точок зору.
Син з дружиною з'їхали. Поки зупинилися у своїх друзів, далі збираються знімати квартиру. Ось ніби як-то все встало на свої місця.
Але на душі осад залишився: по-перше син дуже ображений, по-друге пригнічує порожня кімната, весь вечір боровся з собою щоб не подзвонити йому, запитати як вони влаштувалися. Але не подзвонила тому що сама ображена (як дитина), і не хотіла щоб він подумав що все переварити, всі один одного простили і можна повертатися назад. Хоча такого ніколи не було, але мені здається що він хоче повернуться додому. А чи не жорстоко я роблю, може треба було підтримати, поки вони не встали на ноги.
А з іншого боку не хочу жаліти ні його не себе.