Вітаємо всіх на сайті психологічної допомоги Vashe-Soznanie.ru.
Сьогодні ми розглянемо види конфліктів, які виникають у відносинах і дамо можливе їх рішення.
Це найважчий вид конфлікту, який може виникнути у відносинах.
Це виглядає приблизно так: ситуація сталася вперше і про неї не домовлялися. Якесь реальне конкретну подію (не ночував вдома, прийшов вранці, обдурив).
В результаті:
- повинна бути укладена угода, що це більше не повториться; гарант - адекватна міра відповідальності за вчинок, який призвів до болю і страждання.
Призначте міру відповідальності (компенсацію).
Важливо: результат цієї компенсації повинен бути неприємний обом (наприклад, якщо ти це зробиш, то я на тиждень поїду до мами).
Якщо компенсація вигідна вам як потерпілій стороні, вона буде провокувати вчинення партнером таких вчинків (чергове кольє за зраду чоловіка - дорога до маніпулятивній поведінці дружини).
Відповідальність повинна настати в будь-якому випадку, інакше ситуація стане непоправною (дружини алкоголіків). Варіант «ще раз це зробиш - і я від тебе піду» за єдиною провини = шантаж - не можна! оскільки партнер виявляється в ситуації «мінного поля» (стає дешевше піти, ніж терпіти напругу, жити в страху можливого зриву, думати, як розцінить ту чи іншу поведінку партнер - вже збирати речі чи ще ні?).
Плюс мета такої угоди - все-таки залишитися разом, а не розлучитися.
Дитячий психолог - ціни
Помста, постійне нагадування минулих помилок, які партнер вже не в силах змінити, навмисний «удар по хворому» і т. Д. Також можуть бути поганим вчинком, але вже з вашого боку. У таких випадках важливо виключати перебування в ролі «жертви».
2. Конфлікти виникають, коли один або обидва партнери незрілі.
Коли один з партнерів починає вести себе як дитина або як батько (саме всерйоз реагувати, а не грати в це!), Другий автоматом виходить в додаткову роль або відчуває агресію. У будь-якому випадку страждають відносини (вони переходять в систему симбіотичних дитячо-батьківських відносин, тоді як шлюб - це взаємодія рівних партнерів).
Рішення: план спільних змін - як допомагати один одному повертатися в дорослий стан. Наприклад, система «умовних сигналів»: жінці, яка веде себе з батьківської позиції - «Так, мама»; з дитячої - «Ти моя маленька». Домовитися про прийнятні фразах, які будуть допомагати партнеру «прийти в себе», а не провокувати новий конфлікт.
За детальними рекомендаціями краще звертатися до психолога.
Треба враховувати, що незрілість, так само як і батьківська роль, мають свої вигоди, і партнери можуть підтримувати один одного в дитячому або батьківській поведінці. У цьому випадку важливо розуміти, що «вигода ця має очевидні і короткочасні наслідки, тоді як програш буде полягати в роз'єднанні, маніпулятивній поведінці, боротьба за владу, самоствердження за рахунок опускання партнера та інші принади тривалої війни. Ще один неприємний наслідок - сексуальні проблеми (небажання займатися сексом може бути як помстою, так і результатом табу - ну не займаються сексом батьки з дітьми!).
Психолог - ціна прийому
3. Образа, яку ніхто не завдавав.
У кожного з нас є особиста історія, в результаті якої ми формуємо різноманітні вірування, страхи, очікування. І часом партнер дивує нас реакцією на абсолютно нормальне нашу поведінку. Образа відбувається «в голові» у партнера. З яскравих прикладів - пара розлучається через те, що чоловік прийшов з роботи пізніше на півтори години. В особистій історії дівчини - важкі стосунки, в яких чоловік багато брехав і зраджував.
Рішення: тому, на кого образилися, важливо розуміти і утримувати у фокусі уваги дві речі:
- До вас це не стосується (це з минулого);
- Почуття у партнера - справжні, вашому партнерові - погано і йому потрібна допомога психолога, щоб завершити старий і болючий досвід.
заборонено:
- виправдовуватися;
- нападати (і те й інше рівно тому, що є для партнера підтвердженням правоти образи).
Що робити:
- описати поведінку партнера і припустити, що він відчуває (ти так дивишся, мовчиш ... мені здається, ти на мене за щось гніваєшся ... я правда не розумію за що ...)
Важливо, щоб партнер виговорився / прокричав, «випустив пару», промовив по суті розумову конструкцію, що викликає образу (в нашому випадку «запізнився-змінив»).
Він розрядиться і буде готовий говорити спокійніше, а ви зрозумієте звідки власне ноги ростуть.
Так само потрібно:
- весь час говорити про свої почуття (мені незатишно, я чомусь повинен відчувати себе винуватим, ти кричиш, мені прикро);
- звернення до реальності (Чи завжди змінюють, коли спізнюються? Я розумію, тобі дісталося в минулих відносинах, але я не той чоловік);
- але головне: вести себе виходячи з пункт перший - ви не винні (а немає провини - немає і образи), пункт другий - улюбленому погано (зігріти, пошкодувати, заспокоїти);
- іноді важливо бути в контакті, іноді взяти тайм-аут, щоб обом заспокоїтися. Важливо, щоб тайм-аут ні формою покарання партнера за образу. Залишайтеся поруч, говорите, що повернетеся до обговорення через нетривалий час, що вам треба прийти в себе, заспокоїтися. Грубо розірваний контакт потім набагато важче відновити.
Курси психолога - ціна
По суті, це психотерапія. Так і є, парні відносини дійсно мають потужний терапевтичний і розвиває ресурсом. Тому при вирішенні взагалі психологічних проблем, потрібен хтось і бажано має спеціалізацію. Такою людиною є психолог або психотерапевт. Потім що не завжди у партнера є сили і навички психотерапевтичного спілкування, та він і не зобов'язаний вас «лікувати» (в цьому випадку ви ризикуєте перейти до дитячо-батьківським відносинам, як було описано вище). Тому в цьому випадку, втім, як і в попередньому, психотерапевтична допомога може бути показана як парі, так і партнерам окремо.
4. Конфлікт інтересів.
Зустрічається найчастіше. Найпростіший приклад: вона хоче їхати у відпустку на Чорне море, він - на Біле.
Рішення: в ситуації, коли не можна вирішити компромісом (а компроміс - це часто гірше рішення, оскільки не влаштовує обох), партнер, який поступається, повинен отримати адекватну компенсацію (угода).
Важливо: торгувати можна діями, але не почуттями. Тобто, помити посуд може бути компенсацією, секс - немає.
У цьому випадку інтереси одного з партнерів йдуть врозріз з інтересами пари. Або один з партнерів витрачає на себе (або затискає) значну частину важливих ресурсів пари (час, гроші). Приклад - чоловік пішов в роботу, в результаті практично не залишилося часу на спілкування з дружиною. Або: дружина шукає себе, в результаті вагома частина спільного бюджету йде на навчання або тренінги. Партнер в цьому випадку підспудно відчуває несправедливість, напруга накопичується.
Сеанс психолога - ціна
Рішення: домовленість про адекватної компенсації. Наприклад: в цьому році ти вчишся, в наступному році вчуся я (або, якщо навчання для чоловіка неактуальна, але дуже хочеться мотоцикл, то на наступний рік купуємо іграшку для чоловіка). Або, у випадку з роботою, домовитися про компенсацію для дружини - спільному відпустці, поїздці і т. Д.
Важливо: навіть якщо на наступний рік розлучимося, обіцянку варто виконати (відшкодувати), щоб позбутися від «емоційних гачків» і завершити відносини.
6. Виявлення в поведінці партнера раніше невідомих рис характеру.
Наше життя постійно змінюється, партнери в парі також не залишаються незмінними, і це прекрасно, тому що життя - це рух, розвиток. Однак якісь зміни в партнері можуть викликати дискомфорт у іншого. Або, як це часто буває спочатку спільного життя, на етапі притирання: ми раптом дізнаємося про якісь особливості партнера, яких раніше не помічали. Словом, один бачить в поведінці іншого проблему, тоді як інший це проблемою не вважає. З крайніх прикладів: чоловік почав щодня випивати, жінку це насторожує, чоловік не бачить в цьому приводу для занепокоєння. З більш повсякденних - дружина стала більше часу проводити за комп'ютером, чоловік відчуває себе покинутим.
Рішення: не чекайте, що партнер повинен сам здогадатися, що саме вам не подобається. Чи не збираєте негативні почуття. Інформуйте партнера, описуючи факти (поведінку) і свої почуття (техніка Я-висловлювання).
Залишайтеся в дорослому позиції, що не залазячи на п'єдестал моралей і не скочуючись у істерики.
Виробіть домовленості, що враховують інтереси обох партнерів.
Консультація дитячого психолога - ціни
Власне, всі конфлікти починаються саме з цього, а вже якщо з яких-небудь причин він не наважується (терпимо довго, або партнер не слухає нашим словам, але таке повеженіе це результат навчання в дитинстві), переходять на наступний за ступенем тяжкості, коли вже і психолог не зможе нічим допомогти.
Якщо ви тільки не давно у відносинах, то бажано почати брати консультації у психолога, щоб навчитися адекватно домовлятися, чи не замовчуючи проблему, але і не роздуваючи будь-яку дрібницю до розмірів світової катастрофи. Саме в цьому і полягає мистецтво діалогу в парі. І цьому можна і потрібно вчитися.