Консультація педагога-психолога для батьків
Як повідомляти дитині про смерть близької?
Перше питання, яке задають собі люди, що потрапили в таку ситуацію: «Казати чи не казати?» Здається, що доводів і «за» «проти» однакова кількість. Біль втрати близької людини і турбота про дитину диктують рішення «не говорити, приховати, не хочу, щоб малюк відчував такі ж жахливі почуття, як і я». Насправді це не здоровий глузд.
Тому, як би не було боляче, повідомити дитині про смерть близької людини потрібно якомога раніше. Якщо зробити це потім ( «я скажу після похорону, після поминок, після жалоби ...), запізніле повідомлення може породити образу на що залишилися близьких (Вони мені не довіряють, інакше сказали б відразу), гнів і недовіру (Раз мені не сказали про це близькі люди, значить все кругом обманщики і нікому довіряти не можна).
Хто ж повинен говорити з дитиною про смерть? Звичайно, найближчий з рідних.
Діти 3-6 років вже щось знають смерті, але погано уявляють собі саму смерть. Володіючи «чарівним» уявою, ще не знаючи достеменно, як влаштований світ, дитина в цьому віці вважає, що з ним, або з його близькими, цього не станеться. Залежність від батьків в цьому віці формує страх, що якщо батько покине дитину, то з малюком трапиться щось жахливе. Тому необхідно говорити про смерть близької дуже тактовно, спокійно, в доступній для дитини формі. Необхідно бути готовим і прийняти будь-яку емоційну реакцію дитини на це повідомлення, відповісти на всі його питання.
Крім того, дуже важливо відразу пояснити всі аспекти смерті, які можуть викликати у дитини страхи або почуття провини. Якщо смерть сталася в результаті хвороби, пояснити, що не всі хвороби призводять до смерті, щоб потім, захворівши, дитина не боялася померти. (Бабуся сильно боліла, і лікарі не змогли її вилікувати. Давай згадаємо, ти ж хворів минулого місяця і поправився. І я хворів (а) недавно, пам'ятаєш? І теж поправився (поправилась). Так, існують хвороби, від яких ще немає ліків, але ж ти можеш вирости, стати доктором і знайти ліки проти найнебезпечнішої хвороби.) Якщо смерть сталася в результаті нещасного випадку, потрібно пояснити факт смерті, не звинувачуючи в ній нікого.
Щоб у дитини не з'явився страх втрати залишилися близьких, потрібно сказати йому, що інші хочуть жити довго і не хочуть залишити його одного. (Так, мама померла, але я хочу жити дуже довго, я хочу бути з тобою весь час, я буду піклуватися про тебе, поки ти не виростеш. Не бійся, ти не один).
Якщо дитина занадто малий, і його словниковий запас невеликий, можна запропонувати йому намалювати своє почуття (горе можна переживати і так, як би дивно це не здавалося). Наприклад, страх може бути чорним, смуток - синьою, образа - зеленої, гнів - фіолетовим. Головне, щоб дитина зрозуміла, що він не самотній і має право на вільне вираження почуттів, які будуть прийняті його близькими.
Не можна говорити дитині про те, що він повинен чи не повинен відчувати і як він повинен чи не повинен висловлювати їх. (Не плач, мамі б це не сподобалося.) (Ти вже дорослий, щоб плакати.), (Ти не повинен грати, адже дідуся немає з нами більше.) Говорячи подібні речі, ми «програмуємо» дитини на прояв почуттів, які він насправді не відчуває. Він може вирішити для себе, що справжні почуття - це погано, їх необхідно придушувати, а демонструвати оточуючим лише бажана поведінка. Подібне рішення може привести до емоційної холодності в дорослому віці.
Ні в якому разі не можна забороняти дитині проявляти свої емоції горя (Ти не повинен плакати, йди, пограй, щоб не думати про це). Непрожиті почуття горя - основа для психосоматичних захворювань в більш пізньому віці.
Також небезпечно «завантажувати» дитини своїми емоціями. Істерики рідних, їх «відхід у себе», надмірно виявляв жалість можуть налякати, змусити відчути себе непотрібним.
Не можна вільно чи мимоволі використовувати образ померлого для формування у дитини бажаної для дорослих поведінки (Не шалі, дідусь зараз дивиться на тебе «звідти», і розбудовується). Також не варто говорити що «дідусь заснув назавжди», такі слова можуть спровокувати страх сну (засну - значить помру), страх втрати близької (мама пішла в магазин - вона теж може піти назавжди, померти).
Отже, що і як можна і потрібно говорити:
Бажано при цьому не говорити натяками, напівнатяками, фразами з казок. «Твоя бабуся полетіла в чарівне царство і не скоро повернеться!» Подібні фрази можуть зародити в душі дитини помилкові надії, очікування, ілюзії.
2. Не потрібно надмірно щадити психіку дитини, приховуючи від нього своє горе, сльози. Нехай дитина бачить і знає, що ви теж оплакує, сумуєте, страждаєте, журитесь і сумуєте. Це збудить в дитині співчуття, співпереживання, співчуття.
3. Не слід залишати дитину одну в своєму горі. Потрібно говорити з дитиною про померлого, допомагати йому виплакатися.
4. Дитина теж може бути присутнім на процесі похорону, але тут важливо, щоб з ним поруч знаходився хтось, не сильно охоплений горем, наприклад, друг сім'ї.
5. Не потрібно сердитися на дитину, звинувачувати його в черствості, бездушності, якщо він незабаром після смерті близької людини проявляє радість, веселиться. Наприклад, 4-х річний малюк дізнався, що у нього померла бабуся. Ось він гірко плаче, але минає десять хвилин, і дитина вже знову посміхається. Ні, він не черствий, не бездушний, він просто забув про нещастя, відволікся на улюблену іграшку.
6. Потрібно, щоб повсякденний режим дитини, особливо маленького, не сильно порушувався в зв'язку зі смертю родича. Не треба скасовувати свята в родині. Це здасться вам блюзнірством, але якщо у дитини, яка втратила близького родича, через тиждень день народження, нехай буде свято. Звичайно, не такий веселий, не такий гучний, але свято.
7. Не треба примушувати дитину постійно пам'ятати про померлого і говорити тільки про нього, особливо перший час.