Світла, 28 років, менеджер з оптового продажу взуття, жінка з вищою педагогічною освітою, звернулася до мене зі скаргами на головний біль. Вона прийшла до мене як до лікаря-психоневролога і не збиралася загострювати увагу на внутрішньосімейних взаєминах. Чомусь наша розмова незабаром зісковзнув на тему взаємин між Світланою і її мамою. Мамі 54 роки, вона працює директором школи в Ростові і в Москву до дочки приїжджає час від часу.
За словами Світлани, мама занадто втручається в справи її власної сім'ї, критикує зятя і дочку. Ось вчора, наприклад, Світлана викупала Ганну і поклала дитину в ліжко. Анечка не хотіла спати, плакала. Світла її на руки не взяла, сказала, що пора спати, вже 9-ї години вечора.
Тоді бабуся, висловлюючи обурення, підійшла до ліжку Ганнусі і сказала:
- Я більше не можу витримувати це неподобство - дитина кричить, а батьки - нуль уваги! - і взяла дитину на руки.
Світла розлютилася на матір, але стримала свій гнів і промовчала. Пізніше, коли дитина вже спав, вони з мамою почали сперечатися, як краще годувати дитину - по годинах або на вимогу дівчинки.
Бабуся вважала, що дитину можна «зіпсувати», якщо потурати всякому бажанням (недарма вона була директором школи). Світла вважала, що найважливіше вловлювати бажання дитини. Для доказу своєї правоти Світу приводила аргументи психологів, лікарів.
А у бабусі були не менш вагомі аргументи:
- Я виховала чотирьох дітей і точно знаю, як треба годувати дитину!
Список пунктів, за якими виникають розбіжності між Світланою і мамою, міг бути нескінченним.
В цілому, робить висновок Світу, у мами характер нестерпний, в усе втручається, від її порад нікуди дітися, допомагає там, де її не просять. Коли вона приїжджає зі свого Ростова, то на третій день атмосфера в будинку розжарюється до межі.
- І що тоді відбувається?
- Ми розмовляємо на підвищених тонах, сваримося, потім ходимо надуті і три дні не розмовляємо зовсім.
- У чому, у вирішенні питання - хто правий, хто не правий?
- Ні, в тому, щоб поліпшити, нарешті, відносини. Здається, це ваша мета?
- Ні, не допомагає. У нас так давно склалося. Ми то сваримося, то мовчимо.
Розбирати список розбіжностей між Світланою і мамою безглуздо. Кожна з жінок бореться не за свої принципи і, звичайно ж, не за благополуччя Ганнусі. Все це псевдопроблеми.
Реальна проблеми сидить переді мною Свєти - це її боротьба за незалежність від мами. Так, в психічному образі Світлани чимало рис співзалежності. Одужання від співзалежності та перехід до більш здоровим взаємовідносинам, тобто до природної взаємозалежності, проходить через фазу досягнення незалежності. Постійно в стані незалежності жити не можна, тоді просто не буде ніяких відносин з людьми. Але як тимчасовий стан, як точка опори, нам необхідна незалежність, щоб відштовхнутися від неї і будувати вже більш здорові відносини.
Світла тривалий час веде боротьбу з мамою за незалежність, за право бути унікальною, неповторною, за право бути самою собою, за право відбутися як матері, за право відчути себе цінною, значущою. Боротьба тягнеться довго і виснажує обидві сторони, що борються.
Я запитала Свєту:
- Чому ви не поговорите з мамою про важливі для себе питання?
- Не знаю, здається, я боюся її.
- Чи можете ви пояснити мамі свої наміри, мотиви?
- Ну, може бути, так: «Я чиню так зі своєю дитиною, тому що переконана, що саме в цьому і потребує моя дочка».
- Моя мама нічого слухати не буде. Це тільки погіршить справу. Я вже тисячу разів пояснювала їй, і все марно.
- А можете ви проявити твердість і різко заявити, що в її радах не потребуєте, нагадати, що вам вже 28 років?
- Сказати, що я не потребую її радах? Та ви що! Це вб'є мою маму.
- Тоді ваше щастя, що вона живе в Ростові.
- Так, я люблю свою маму, але постійного її присутності я б не витримала.
- І все ж, я не розумію, чому ви їй не кажіть про свою любов і не просіть менше втручатися у ваше життя?
- О, ви не знаєте мою маму! Звучить знайомо, чи не так?
Коли емоційна напруженість в сім'ї досягає високого рівня, більшість з нас покладають всю відповідальність за погані взаємини на іншого члена сім'ї. Ці інші - мама, тато, сестра, брат, чоловік, зять, невістка - нас не чують, нам не допомагають, вони нестерпні і т.д. Це інша людина заважає нам говорити, бути зрозумілим, це інші не хочуть змінити взаємини на краще, а ми ...
А, власне, що ми для цього робимо? Тільки боїмося, обурюємося, плачем, нарешті. Ми перебуваємо в стані сильно розжарених почуттів і культивуємо ці почуття. Почуття - це важлива частина нашого життя. Але поки ми перебуваємо в такому розпеченому стані, нами легше маніпулювати. Поки ми перебуваємо в сильно вираженому емоційному стані, ми - іграшка в руках інших. Ми можемо хоча б не культивувати свої позамежні емоції. Включи розум.
Зазвичай на консультації я застосовую таку тактику. Спочатку дозволяю клієнтці виплеснути емоції, потім підтверджую їх доречність, адекватність її ситуації ( «Так, так, це дійсно важко, я не знаю, чи можна відчувати себе інакше у вашому положенні»). Висловлюю співчуття ( «Ви і справді перебуваєте зараз в скрутних життєвих обставинах. Де ви берете сили, щоб все це переносити?»).
Тим часом клієнтка заспокоюється, сльози (сльози часто бувають в кабінеті психотерапевта, і це добре!) Просихають. Що сталося? А відбулася дуже важлива щось. Я це називаю емоційним витвереження. Тепер на тверезу голову (тут мається на увазі тверезість в значенні вміти судити про щось спокійно і розважливо) клієнтка і включає розум.
Чотири зустрічі з психотерапевтом мали для Свєти наступний результат. Вона прийшла до висновку, що намагатися змінити маму, довести, що мама не права, - абсолютно тупикова колія. Бажаного результату не буде. Більш того, це шлях самопоборювання, а не досягнення успіху.
Ми переформулювали мета. Тепер Світу зрозуміла, що її мета - не змінити маму, а встановити з мамою більше здорові взаємини. Світла засвоїла, що якщо вона і далі буде здійснювати маятнікообразние руху між надутим мовчанням і гарячими суперечками з мамою, то їхні взаємини будуть залишатися незмінними. Зрештою обидві ці жінки застрягли в хворих взаєминах. Важливо не випускати з уваги, що це не погані жінки, а вони використовують погані, непродуктивні правила, характерні для дисфункциональной сім'ї.
Дізналася Світу і те, що її взаємини з мамою впливають на відносини з чоловіком, з дочкою. Якщо Світла не знайде бажану для неї незалежність, то взаємини з Ганнусею, коли дочка підросте, будуть або такими ж напруженими, як у Свєти зі своєю мамою, або емоційно відстороненими, мати і дочка можуть тримати емоційну дистанцію, прикриваючись завісою ввічливості. У наступний приїзд мами Світлана була готова почати нові стосунки. Інтелектуально вона була готова, але емоційно це було так важко, що Свєта не могла від хвилювання підібрати слів, коли розповідала мені чергову сцену.
До третього дня перебування мами в гостях атмосфера загострилася до відомого рівня. Мама критикувала дочку, що та неправильно розпоряджається грошима. Зятя критикувала за те, що не полагодив паркан на дачі. З невдоволенням зазначила, що Анечка одягнена в синтетику, а це погано для здоров'я, і подарувала плаття з ситцю, яку пошила для внучки своїми руками. Світлі плаття не сподобалося, і вона забула подякувати маму. Мама ображено зауважила, що її допомога тут не цінують. Світла і мама вже готові були розійтися надутими по своїх кутках, але на цей раз світла відсунула образи в сторону (образа - неконструктивна емоція) і застосувала нову тактику.
Світлана спокійно вислухала всі зауваження мами. В основному мама говорила про те, як не слід поступати з Ганнусею, у що слід її одягати. Поради правильні, тут і сперечатися нема чого. Але в голосі мами чувся насилу придушений гнів. Голос Свєти був спокійним і впевненим (але як важко це їй далося, ніхто не знає). - Мам, я високо ціную твою турботу про Ганні. Я знаю, як важливо для тебе, щоб твоя внучка була добре доглянута. Але є щось дуже важливе для мене. І я хочу тобі сказати про це ...
Тут Світу зробила паузу, вона відчула крижаний холод у грудях, страх. Але продовжила.
- Річ у тім, мам, Аня - моя дочка. Я докладаю багато зусиль, щоб бути хорошою матір'ю і щоб мої стосунки з дочкою були хорошими. Мені дуже важливо усвідомлювати - то, що я роблю для своєї дитини, добре для нього. Мені це дуже важливо. Я знаю, що іноді я роблю помилки. Я допускаю, що ти тисячу разів має рацію в тому, що ситцеве плаття краще синтетичного костюмчика. Але зараз мені необхідно утвердитися в тому, що я можу піклуватися про свою дитину так, як я розумію турботу. Це важливо і для мене, і для Ганнусі. Я повинна набути впевненості, що я - хороша і розумна мати. Допоможи мені в цьому.
Коли заспівати договорила приблизно всі ці слова до кінця, вона вперше помітила, що в її голосі були впевненість і зріла сила. Вона вперше відчула себе рівною з матір'ю, а не присоромленою маленької, навіки переляканої дівчинкою.
Світла змогла продовжувати:
- Я відчуваю кожен раз гірке почуття, коли ти, мама, кажеш, як мені поводитися з дитиною, або береш всі справи в свої руки. Мені тоді здається, що я нічого не вмію, нічого не можу правильно розсудити. Це заважає мені відчувати себе дорослою, компетентною. Іноді в роздратуванні мені хочеться запитати тебе, чи не вважаєш ти мене недоумкуватий.
Після цього був момент гробової тиші. Мати виглядала пригніченою і ось-ось загрожувала вибухнути обуренням. У неї на обличчі ніби було написано: «Як це так? Яйця курку не вчать! »Світла ж відчувала себе так, як ніби встромила матері ніж у серце. Світла відчувала біль, провину, тривогу ... Потім почувся мамин голос, знайомі нотки гніву й роздратування:
- Я не можу спокійно спостерігати, як мучиться дитина ...
І далі звичні, багато разів звучали в цьому будинку фрази. Світла зовні спокійно дослухала тираду до кінця. Потім продовжувала:
- Мам, я не впевнена, що ти чула мене. Я говорила не про те, що я права щодо Ганнусі. Напевно, я роблю помилки в її вихованні. Листопаді говорила про те, як важливо мені відчувати, що я роблю для дитини то, що йому краще підходить. Зрозумій, це важливо для мене як для матері Ані. Я відчайдушно борюся за те, щоб відчувати себе впевненою як мати. Ти була матір'ю чотири рази. Допоможи мені відчути, що зі своєю дитиною я поступаю так, як треба, так, як я думаю, що це моїй дочці добре.
Світла відчувала, що мама стає все більш напруженою. У самій Свєти гнів кілька разів піднімався, але вона не дала втягнути себе в звичну боротьбу. Вона все підкреслювала, що намагається не критикувати мати, не знецінити її поради, а лише ділиться з нею тим, що сама відчуває і чого вона, Світу, хоче.
В кінці бесіди Світлана була виснажена до межі і ледве не зомліла. Її стан називається в наукових термінах «тривога відділення». Вперше вона дійсно (не фізично, а психологічно) покидала батьківську хату, відокремлювалася від матері, перерізала духовну пуповину. Світла зважилася порвати ту хворобливу залежність, яка заважала стати їй дорослою, зрілою жінкою. Відділятися від батьків або інших осіб, з якими нас пов'язує залежність, часто буває дуже боляче. Але іншого шляху я не знаю.
Незалежність Світі потрібна для того, щоб відчути свою самість, визначити, хто вона така, чого вона хоче, виявити свою самоідентифікацію. Незалежність потрібна їй, щоб відчувати себе окремою і відмінною від матері жінкою. Незалежність зовсім не означає, що відносини з мамою тепер пориваються, що вони більше не близькі один до одного. В умовах незалежності Світу як і раніше залишається люблячою дочкою, але набуває зовсім інше відчуття себе, знаходить своє справжнє «Я».
Ми продовжували працювати зі Світланою. Світлана почала розуміти, як відчуває себе мама і чому вона так різко пручається. Всі дії мами як би говорили: «А ну-ка зараз же змінися назад і щоб у нас все було так, як було завжди до цього!»
Головне почуття, яке відчуває матір при відділенні дочки, - це почуття відкидання. Жахливо хворобливе відчуття, до речі, лежить у фундаменті будь-якої залежності, співзалежності. «Я не потрібна, я не любима, я більше не є необхідною». Боляче, тривожно, дискомфортно. Все це несе загрозу звичного способу життя. Спокійніше всього жити, нічого не змінюючи. Зберігати існуючий стан речей. В цьому випадку працює правило дисфункциональной сім'ї «Не розгойдуй човен».
Природно, що мама зробить вага можливе, щоб нічого не змінилося у взаєминах з дочкою. В арсеналі мами для цього багато способів. Головне - викликати у Свєти почуття віза свою зухвалість так говорити з матір'ю. Мама поведінкою шле Світі сигнал: «Зараз же повернися до попереднього стану. Нехай залишається все, як було ».
Тому на перший раз мама не «почула» сенсу слів Світлани, на другий раз дорікнула в невдячності, на третій - привела вагомий аргумент своєї компетентності - вона мати чотирьох дітей і все життя виховує чужих дітей в школі. Все це продиктовано страхом відкидання, страхом втратити ту важливу зв'язок з дочкою, без якої мати не відчуває себе цілісною і самодостатньою особистістю. Свого часу у мами були складні відносини співзалежності зі своєю мамою.
Хто почав зміни, той і відповідальний за встановлення емоційної близькості на новому рівні. А тривога відділення лікується саме емоційною близькістю. Тут сидіння по своїх кутках в мовчанні не може допомогти дістатися до основної мети - нових здорових взаємин.
І Світлана взяла на себе цю відповідальність. Вона розпитала маму про взаємини зі своєю мамою, бабусею Свєти. Світла запитувала, чим цікавиться мама, чим наповнена її життя в Ростові, з ким вона спілкується, що вона робить кожен день.
Розпитувати родичів про їхнє минуле і цікавитися їх нинішньою діяльністю - це найкращий шлях для підтримки емоційної близькості. Світла дізналася також багато нового і важливого для себе і про себе. Раніше мама давала поради, передбачалося, що Свєта їх отримувала. Тепер вони вперше обмінювалися почуттями.
Між іншим, головний біль у Свєти пройшла. Взаємини з мамою стали теплішими. Світла начебто знайшла своє втрачене місце в батьківській родині і знайшла стійкість, точку опори. Вона вкоренилася в батьківській родині, відчувалася зв'язок з корінням свого роду. Коріння тримають дерево в бурю, від коренів залежить якість крони.
Коли людина досягає певного ступеня незалежності у своїй батьківській родині, це обов'язково позначається позитивним чином на всіх інших важливих взаєминах. Такий закон психології. Закон настільки ж точний, як і інші природні закони.
І правда, якщо ми загрузли у взаєминах з матір'ю або з батьком, то як ми можемо утворити нові емоційні прихильності? Виходить, щоб стати хорошою матір'ю, треба спочатку завершити незавершені справи свого дитинства в батьківській родині, відокремитися від батьків психологічно, а не тільки географічно. Щоб відокремитися, необхідно прийняти батьків спокійно і більше не обурюватися їх помилками. Тоді ми можемо приймати і себе. Тоді ми можемо ставати дружинами, матерями. Те ж саме відноситься до чоловіків, батькам.
Історія Свєти - це історія зі щасливим кінцем, мета була досягнута - відносини з мамою покращилися.
У наступному розділі подивимося ширше на взаємини матерів і дочок.