Одного разу Чукча привів в погранчасть Геолога і каже: "Однак, шпигуна зловив". Його запитують: "А з чого Ви взяли, що це шпигун?" - Так, проте йду, бачу: стоїть ця людина і по скелі молотком стукає. Я питаю: "Ти хто?" А він: "Начальник партії". Чукча не дурень, Чукча знає, хто у нас начальник Партії! "
Приїхав чукча в представництво японської техніки. Коротше, купив бензопилу і поїхав до себе в тайгу. Проходить місяць. Знову приїжджає в представництво і каже: тут за інструкцією 50 кубів в день а у мене не більше 30 виходить. Ну там все сполошилися, зібрали комісію і в тайгу поїхали. Приїхали, вобщем. На ранок прокинулися і бачать: пішов чукча в тайгу. Головний з комісії і каже: "Мужики, ви струму йому не кажіть як вона заводиться, а то він всю тайгу нахрен спиляє!"
/ Пам'яті К.У. Черненко / Одного разу Чукча захотів стати генеральним секретарем ЦК КПРС. І став!
Одного разу у Чукчі запитали: "Чукча, Ви хочете стати Почесним академіком Академії Наук СРСР?" Чукча подумав і сказав: "Однак, добре! По парних - академіком, по непарних - рибу ловити!"
Чукча приїхав додому з Москви і каже: "Чукча в Москві був, Чукча розумним став, все знає: Виявляється, Карл, Маркс, Фрідріх, Енгельс не чотири людини, а два, а Слава Капеесес - взагалі не людина."
Одного разу Русский каже Чукча: "Давай грати: Я загадую загадку; відгадувати - я тобі даю рубль, ні - ти мені." - "Давай." Грають. "Одна, всередині червона, зовні чорна і блискуча." - "Тюленя?" - "Ні." - "Оленя?" - "Ні." - "Тоді не знаю." - "Одна калоша." Чукча кладе рубль. "Дві, всередині червоних, зовні чорних і блискучих." - "Тюленя?" - "Ні." - "Оленя?" - "Ні." - "Тоді не знаю." - "Дві калоші." Рубль.
. Ніч, сидять Русский і Чукча, грають. "1689 всередині червоних, зовні чорних і блискучих." - "Тюленя?" - "Ні." - "Оленя?" - "Ні." - "Тоді не знаю." - "1 689 калош".
Чукча повернувся з армії, а у його дружини - дитина. "Однак, звідки дитина: мене ж не було?" - "Але ж ти ж фотографію надсилав з армії, пам'ятаєш?" - "Проте, але ж там же я до пояса."
Чкуче дали квартиру в Москві. Через місяць приходить комісія - перевірити, чи добре він влаштувався. Дивляться: Чкуча в туалеті сидить, там же барахло його складено, а вся квартира (стіни, підлога, стеля) пофарбована в білий колір. Питають, показуючи на кімнати:
- Чукча, чого це у тебе все білим пофарбовано?
- Однак, тундра.
- А сам ти чого в сортирі сидиш?
- Однак, еранга.
-. А срать-то ти куди ходиш?
- У тундру, однако.
Сидять два Чукчі на березі Льодовитого океану. Один каже: "Хочеш, політичний анекдот розповім?" - "Проте, немає, а то ще зашлють кудись."
Прийшов китайський представник до чукчів: "Воювати з вами будемо. Вас скільки?" - "Людина п'ятсот буде. А вас?" - "Один мільярд." - "Ов-ва-тц, однак, де ж ховати-то вас будемо?"
Чукча каже дружині: "Не знаєш, чому про нас говорять, що ми такі / стукає по дереву /?" Дружина: "Стукають." Чукча: "Сиди, дура, я сам відкрию."
Одного разу Чукча купив шафа з внутрішнім дзеркалом. Відкриває його будинку: "Дружина, дивись, до мене брат приїхав!" Дружина підходить: "І з ним баба якась."
Чукча приходить в магазин радіотехніки:
- Однак, кольорові телевізори є?
- Є.
- Зелений, будь ласка, загорніть.
Приїжджає Чукча в Держплан. "Однак, 3000 цегли треба." - "Навіщо?" - "Економічна експерименту." Далі. Приїжджає Чукча через рік. "Однак, 3000 цегли треба." - "Навіщо?" - "Економічна експерименту." Далі. Приїжджає Чукча ще через рік. "Однак, 3000 цегли треба." - "Навіщо?" - "Економічна експерименту." Далі, але вирішили перевірити, що він з цеглою робить. Приїжджають, бачать: сидить Чукча на березі, цеглу в воду кидає. "Що ти робиш?" - "Проте, думаю: чому цеглини квадратні, а сліди на воді круглі?"
Одного разу посадили чукчів і мавпу на безлюдний острів. Приїжджають - у чукчі величезні вуха, а у мавпи шишка на лобі. Повторили експеримент. Приїжджають - знову те ж саме. Знову повторили експеримент і вирішили простежити. Дивляться: Чукча відстовбурчують вухо: "Це що шумить?" Мавпа - стукає себе по лобі: "Ну скільки можна повторювати. По-до-пад."
Чукскій національний театр поставив спектакль "Цезар і Брут" в трьох відділеннях. Дія перша. На сцену виходить великий Чукча, б'є себе кулаком в груди: "Я - Цезар!" Завіса. Дія друга. На сцену виходять великий Чукча, Чукча поменше. Великий: "Я - Цезар!" Поменше: "Я - Брут!" Завіса. Дія третя. На сцену виходять великий Чукча, Чукча поменше і маленький Чукча. Великий: "Я - Цезар!" Поменше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Великий: "І ти - Брут?" Завіса.
Приїхав Чукча в Москву. Їде в таксі по місту. Раптом напереріз - старенька. Водій - вправо, і старенька вправо, водій - вліво і бабуся вліво. Ледве-ледве розминулись. Їдуть далі. Чукча говорить: "Русский мисливець - поганий мисливець. Якби чукча вчасно дверці не відкрив - пішов би бабусь!"
Чукчу попередили, що московські таксисти - шахраї. Приїхав Чукча в Мосва, проїхався на таксі. Йому водій каже: "З вас три - двадцять п'ять." Чукча думає: "Чукча не дурень, чукча не обдуриш." І починає відраховувати: раз - двадцять п'ять, два - двадцять п'ять, три - двадцять п'ять.
Одного разу Чукча зібрався в Москву. Йому кажуть: "Привези дефіциту." - "А де це?" - "А як побачиш чергу - значить за дефіцитом." І ось Чукча в Москві. Зловив таксі і каже водію: "Вези за дефіцитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровський пасаж?" - "Проте, куди чергу довше." Водій підвіз чукча до гуму. Вийшов Чукча на Червону площу, побачив чергу в Мавзолей і каже таксисту: "Однак, я тут встану, а ти ввечері за мною заїжджай." Увечері таксист приїхав і питає: "Ну як?" - "Проте, не пощастило: поки до прилавка дійшов - продавець помер."
Їдуть в таксі на передньому сидінні, поряд з водієм Чукча, а на задньому - Грузин. Водій питає чукчів: "Вам куди?" А Чукча тільки і вміє по-російськи запитати: "Як діля?" - "Куди-куди?" - "Як діля ?!" - "Не розумію." - "Як діля ?!" Водій обертається до Грузину: "Що він говорить?" - "Патамучто!"
Одного разу Чукча в Москві таксист загадав загадку: "Хто син моєї матері, але не мій брат?" - "Проте, не знаю." - "Я сам!" Повернувся Чукча додому і розповідає загадку: "Хто син моєї матері, але не мій брат?" - "Не знаємо." - "Московський таксист, однако!"
Отримав Чукча квартиру і хвалиться друзям: "Квартира хороша, тільки умивальник дивний: я натискаю ручку, починає литися вода; руки помити ще встигаю, а зуби почистити - немає".
Одного разу Чукча прийшов в магазин: "Однак, скільки ця гармошка стоїть?" - "Ми чукчам гармошки не продаємо". Чукча пішов, переодягнувся під Хохла. "Скілько буде гармошка коштувати?" - "Ми чукчам гармошки не продаємо". Пішов, переодягнувся під Грузіна. "Па-Для чого цей гармошка?" - "Ми чукчам гармошки не продаємо". - "А як ви кожен раз дізнаєтеся, що я - Чукча?" - "А тільки Чукча може назвати гармошкою батарею парового опалення".