крик бортпровідниці

Попередня ↔ Наступна

Крик бортпровідниці на проекті "Задолбали". Взагалі дуже життєво. Особливо про мужика з смердючою рибою, тітку з величезним баулом і питання "А ми точно долетимо?".

Я працюю бортпровідником в одній з лідируючих авіакомпаній. Мене не задовбали моя робота - мене задовбали ви, «шановні пасажири».

Будь ласка, не треба при посадці зупинятися на вході і задавати дуже розумні і потрібні питання.

Я не знаю, долетимо ми чи ні, я не екстрасенс.

Так, «Боїнг». Так, льотчики досвідчені. І тверезі. Завжди. Найдосвідченіші і самі тверезі летять саме зараз.

Ні, не можна сідати куди хочеш. Місця треба займати згідно посадковим талонами, тому що завантаження у нас повна.

Жінка, я не знаю, куди вам поставити ваш баул два на два метри, який за якимось хріном ви прёте в салон замість того, щоб здати в багаж. Ні, «де-небудь тут у вас» поставити не вийде: місця просто немає.

Чоловік, як це для вас не дивно, в літаку немає холодильника, тому я не уявляю, куди вам рибу копчену покласти. У багажі, до речі, всяко холодніше. Все правильно, нехай смердить на весь літак. Решта пасажирів обов'язково переймуться, тільки навряд чи заздрістю.

Чоловік, ну що ви на мене кричите? Ви ж не мені гроші на реєстрації приплатили, щоб вас посадили там, де ноги можна витягнути. Так чому я винна, що у вас не ті місця?

А ви що кричите? Спинки не відкидаються? При евакуації відкинуті спинки будуть заважати проходу до люків. Я-то тут при чому, що вам такі місця дісталися? Зате ноги витягнути можна.

Гаразд, злетіли. Сік яблучний, томатний, апельсиновий. Ні, гранатового немає. І персикового. Чесне слово. Навіть за гроші. Ананасового теж немає. Клянуся. Звичайно, сік свіжовичавлений. Ми разом з льотчиками на зльоті особисто його вичавлюємо в пачки з-під покупного.

М'ясо з макаронами, курка з рисом, риба з картоплею. Ні, жінка, я не можу зробити м'ясо з рисом. Я не винна, що ближче до хвоста залишилася тільки риба. Це не ресторан. І не треба на мене кричати. Ах, у тебе за все заплачено і все включено? Давай-ка, дорогий мій товариш з провінційного міста, я поясню тобі дещо. Літак - це громадський транспорт. А «все включено» у тебе почнеться строго тоді, коли ти в своєму номері в готелі на шкарпетки не кросівки, а сланці одягнеш, а на попу замість сімейних трусів в огірках - то, що щиро вважаєш плавками. І ні хвилиною раніше.

Чай кава? Ні, жінка, зеленого чаю немає. Згодна, свавілля. Звичайно, кава варений. Як тільки ми сік довижімаем, відразу кави починаємо в відрі варити на двісті чоловік. Так, молоко свіже. Наскільки свіже? Не хвилюйтеся, ранкового надою. Поїли-попили? Слава Богу…

Ні, чоловік, покурити не можна. Ніде. Навіть за гроші. Навіть за 500 рублів. Навіть в нашій кімнаті відпочинку. Якщо ти покажеш мені нашу кімнату відпочинку, я разом з тобою з задоволенням покурю.

Так, робота подобається. Літати не боюся. Аварійних випадків не було. Ні, сексом в польоті не займалася. Навіть з льотчиками. І з провідниками не займалася. І з пасажирами. І з вантажниками, і з техніками, і з супервайзерами я сексом в польоті не займалася. Боже, дай мені сил ...

А покурити все одно не можна, тому що літак вигорає повністю за дві хвилини, а щоб аварійно знизитися, треба як мінімум двадцять, і то якщо буде куди. Уловлюєш? Не знаю, як тобі, а мені моє життя дорога як пам'ять.

А ти? Ну що ж ти відразу води не попросив, коли це зробив твій сусід, а коли я йому принесла, ти «згадав», що теж пити хочеш? Ти думаєш, мені приносить задоволення бігати туди-сюди по кілька разів? Ах, це моя робота, мені за це гроші платять ... Давай я і тобі відкрию таємне: гроші мені платять за забезпечення твоєї безпеки - і тільки. Тобто в моїй посадовій інструкції прописано, що я зобов'язана тебе рятувати при аварії і намагатися відкачати, якщо тобі погано раптом стане. Те, що я розношу їжу і воду, це, так би мовити, акт доброї волі. Так що підніми свій зад вперше за чотири години польоту і сходи за водою - хоч разомнёшься. Ми, до твого відома, ще навіть не присіли ні разу.

Ні, жінка, ваш парашут не вкрали. І не пропили. Його спочатку не було. Чесне слово. У польоті двері відкрити все одно неможливо, а на землі вам і стрибати з ним нікуди. Ні, у нас теж парашутів немає. Чесне слово. І у льотчиків теж. Клянуся на Повітряному кодексі.

Нарешті сіли. Будь ласка, не треба вставати і відкривати багажні полиці, як тільки літак торкнувся землі. Ви не в Радянському Союзі, не треба створювати черги в проході. Літак ще на рулежке. Якщо він різко встане, ви все потрапляєте, а так як триматися нема за що, вам загрожує вийти з літака з вибитими зубами і зламаними руками.

«Шановні пасажири», вам весело, ви відпочивати летите. Тільки враховуйте, що ви зараз вийдете, а нам ще назад летіти. Пасажири будуть нові, свіжі, а ось ми - вже не дуже.

Знаєте мрію всіх бортпровідників? Дивились фільм «П'ятий елемент»? Щоб на зльоті бортпровідник натискав кнопочку, і всі пасажири різко засипали, а прокидалися тільки при посадці, після виключення світлового табло «Застебніть ремені».

Ну що, всі вийшли? Нова завантаження. І знову: «А ми долетимо? А який літак? А льотчики тверезі? А куди тут у вас баул поставити можна. »

Як же ви нас задовбали, «шановні пасажири»!

А насправді не смішно. Дама начебто на роботі. Працює - не скаржся, не подобається - йди. А ось ці ось претензії - вдома, і на "ти" теж вдома. Таке враження, що колишнім місцем роботи у цій стюардеси було - провідниця в поїзді далекого прямування. І ось майже кожен раз, як заходжу в аерофлотовскій літак, читаю на обличчі хоч однієї з бортпровідниць весь цей ось минулого. А коли літаю, наприклад, Austrian - немає такого монологу.

Medy. в літаку намагаюся стюардес зайвий раз не втомлювати завжди кажу ласка і спасибі

дайте потиснути руку! як казав мій викладач по адмін.праву: "всяка палиця, як це не дивно, має два кінці!"

Жесть. таке відчуття, що більшість дізналося себе в цій тітці з баулом і мужика з рибою і тепер рефлексують. Ненавиджу літати в компанії з співгромадянами, особливо чартерами. Стюардесам потрібно пам'ятник поставити за те, що вони виносять від "пасажирів". Якщо летиш з Єгипту наприклад, то чверть салону "в гавно" до кінця польоту і або сплять / блює / мукають або голосно зображують із себе петросянів і Ален Делон в одній особі. І кожен з цієї біомаси - сцуко особистість і вимагає поваги.

Як я розумію, люди з високим комплексом власної гідності відмовляє обслуговуючому персоналу писати свою думку на сторонніх ресурсах. та й думку свою мати теж готові заборонити. якщо це не обожнювання їх коханих.

Я як пасажир можу сказати - що це ниття дістає - кожному чогось не зватает для щастя.

кому-то "я хочу. щоб моя дитина сіл біля вікна, пересадите цього дядю"

кому-то "рибку з собою провезти"

хтось 20 хв думає - що він Будеї м'ясо або рибу. а потім все одно передумає.

Тобто бути Таким- це не страшно. А писати про таке - жах, профнепридатність ..

Ідея зробити для курців в літаку "бокс" теж доставляє неймовірно.

Ви в курсі, що, скажімо, на деяких сучасних російських атомних підводних човнах такі бокси (на кілька людей) є? Так що, теоретично, нічого неможливого.

PS Сам не курю і обома руками підтримую повну заборону куріння на літаку.

Навряд чи в світі знайдеться хоч одна людина, яка знайде це захоплюючим заняттям відповідати на тупі і одноманітні запитання

А ніхто і не говорить, що це повинно їй дуже подобається.

Ідея зробити для курців в літаку "бокс" теж доставляє неймовірно.

в 1000 разів? Це починає діставати. Професіоналізм - не проявляти цих почуттів клієнтам, але їх відчувати неможливо заборонити.

І в 100 раз принести склянку води - це той ще працю, коли в салоні є похмурі скиглії, і кожен думає, що його прохання найголовніше всіх.

А ніхто і не говорить, що це повинно їй дуже подобається.

Ось тут явно якась натяжка. Тому що в 60-х роках запросто в літаках курили, але я не чув ні про одному літаку, згорілому через сигарету. Або тоді літаки якісь вогнетривкі робили?

в старих літаках були вбудовані попільнички в підлокітники і культура куріння відрізнялася, курили все, а зараз терпіти сигаретним дим через одного наркомана індикатором не може перетерпіти ніхто не хоче

і сдедлать курильню в літаку в якому летить 200-400 чоловік теж не можна. кухню можна. ванну можна. лежачі місця можна, тренажери можна. курильну кабіну - не можна.

сам не курю. сам бачив як знімали по швидкій з рейсу людини якому стало погано за 9 годин польоту без сигарети.

Так це не з пожаробезопасностью пов'язано, а зі станом пасажирів. Крім загальновідомого шкоди від куріння - що, якщо в салоні виявиться важкий астматик або хтось подібний? Ні піти, ні швидку викликати він не може.

Правда, що для мене загадка - так це чому не роблять ізольованих боксів де-небудь в районі туалету з витяжкою. Ось такий бокс можна точно 100% безпечним зробити. Але я не знаю жодної серійної модифікації такої.

як то кажуть +500. ну зробіть ви бокс і продавайте 5 хвилин сидіння по 20. або по 30.

btw - народ в Лірджет курить не тільки сигарети але і трубки і сигари, і не один не згорів. і пунш готують і багато чого ще.

Блииин, до чого ж незнищенний совок і совкове хамство. Дівчинка, мабуть, уже й народилася після совка. Але, схоже, підхід "вас багато, а я одна" незнищенний і незалежний від віку, статі та країни.

І, про всяк випадок - так, сука. Саме за це тобі і платять. У тому числі і за елементарну вежловость і за посмішку на твоєму (фу, чорт, мало не сказав "особі").

Camel1000. Крім загальновідомого шкоди від куріння - що, якщо в салоні виявиться важкий астматик або хтось подібний? Ні піти, ні швидку викликати він не може.

Виходить, в 60-е астматики на літаках не літали. Або просто люди здоровіше були, хоч і курили все поголовно. Парадокс, однак.

да. як не дивно але боротьба з курінням, поширення антимікробних миючих засобів та інші досягнення 80-90х призводить до зростання числа астматиків (і багатьох інших хвороб)

А ніхто і не говорить, що це повинно їй дуже подобається.

Ну я можу припускати читаючи, що пишеш ти, що ти матері кожного зустрічного. І що це показує крім моїх тарганів?

А у вас підстав немає. Я ж не написав пост "Коли йду, в голові одне: Які все навколо м№дакі!" А вона написала

Та ні, взагалі, якщо сприймати текст як чисту літературу, багато забавного. Ми, коли минулого Райкіна про квартиру і бандита слухаємо, сміємося ж. Просто народ, в силу великої особистої залученості, сприйняв це як продовження реального життя і реальну позицію реальної стюардеси, а не її ліричного персонажа

і сдедлать курильню в літаку в якому летить 200-400 чоловік теж не можна.

Чому. Туалет можна, а курильний бокс не можна. До речі, як правильно хтось писав, на підводних човнах такі бувають.

да. як не дивно але боротьба з курінням. призводить до зростання числа астматиків (і багатьох інших хвороб)

Розчулює кожен раз, коли після пересадки сідаєш з літака з усміхненим фінським екіпажем в літак з російськими стюардесами.

О, це погляди, що виражають все написане у відповідь на "здрастуйте".

А як згадаю, як кілька років тому, коли я по англійськи говорити могла цілком зрозуміло, а от відповіді ні в яку не розуміла, зі мною в літаку поралася стюардеса-шведка. Вже й не пам'ятаю, яке питання виник, але вона по складах мені все раз 10 повторила, поки не переконалася, що все дійшло.

І так, з посмішкою. У мене не було наміру її терзати, просто відбулася якась фігня і треба було питання задати.

Працівникові сфери обслуговування скаржитися на те що люди різні, в тому числі можуть бути неприємними з таким апломбом "задовбали!" як мінімум дивно. Як гумористичне оповідання сприймати це не виходить через другого речення.