Кого і що хвалити: самої дитини або його справи?
Багато батьків вірять, що похвала допомагає дитині набути впевненості в собі. Насправді ж похвали можуть привести до нервозності, поганому поводженню дитини. Чому?
Та тому, що чим більше він отримує незаслуженої похвали, тим частіше прагне проявити свою "справжню натуру". Батьки часто розповідають: варто похвалити дитину за хорошу поведінку - і він як з ланцюга зривається, ніби прагнучи спростувати похвалу.
Як можна хвалити і як не можна
Чи означає це, що похвала "застаріла"? Зовсім ні. Однак не варто користуватися нею направо і наліво. Ліки, наприклад, призначаються хворому лише в суворій відповідності до рекомендацій лікаря, який вказує час їх прийому, дозу, враховує протипоказання, можливість алергічних реакцій. Так само обережно слід звертатися і з сильнодіючим "ліками" іншого роду: оцінювати, хвалити можна тільки вчинки і справи дитини, а не його самого.
Ось приклад, який показує, як треба хвалити. Восьмирічний Джим добре попрацював в саду: зібрав граблями листя, викинув сміття, акуратно склав на місце інструменти. Матері сподобалася його робота, і вона висловила своє схвалення синові.
Матір. В саду було так брудно. Я навіть не думала, що можна все прибрати за один день.
Джим. А я зміг!
Матір. Там було повно листя і всякого сміття.
Джим. Я все прибрав.
Матір. Ось це робота!
Джим. Так, було нелегко.
Матір. Сад тепер такий гарний, на нього приємно подивитися.
Джим. Стало чисто.
Матір. Спасибі тобі, синку.
Джим (широко посміхаючись). Немає за що.
Мати похвалила вчинок Джима, і хлопчик відчув радість і гордість від того, що він його зробив. Того вечора він з великим нетерпінням чекав, коли прийде додому батько, щоб показати йому чистий сад і знову відчути гордість за свою роботу.
Навпаки, похвали, що оцінюють самої дитини, а не його вчинок, тільки шкідливі:
- Ти чудовий син.
- Ти справжній мамин помічник.
- Що б мама робила без тебе?
Похвала так само б'є в очі, як і яскраве сонце, - і так само сильно сліпить. Дитині стає ніяково, якщо його називають чудовим, милим, щедрим, скромним. Він відчуває, що повинен спростувати цю похвалу, хоча б частково. Не можна заявити привселюдно: "Спасибі, я приймаю вашу похвалу". Але і внутрішній голос каже дитині, що не можна чесно сказати собі самому: "Я просто чудовий: я і добрий, і сильний, і щедрий, і скромний".
Дитина не тільки спростує похвалу, але і подумає про тих, хто його хвалить, приблизно так: "Якщо вони так добре про мене думають, значить, і самі небагато чого варті!"
Наші слова і висновки дітей
Десятирічний Кенні допомагав батькові обладнати підвал будинку. Під час роботи йому довелося рухати важкі меблі.
Батько. Верстат такий важкий. Важко його посунути.
Кенні (з гордістю). Я це зробив.
Батько. Робота не з легких.
Кенії (зігнувши руку і напружуючи м'язи). Я сильний.
У цьому прикладі батько вказав на складність завдання. Син сам зробив висновок про свої здібності. А якби батько сказав: "Ти такий сильний, синку" - Кенні міг би відповісти: "Зовсім ні. У нас в класі є хлопчаки сильніше мене". Не забарився б образливий і непотрібний суперечка.
Як діти виглядають у власних очах
Похвала складається з двох компонентів - наших слів і висновків дітей. Наші слова повинні висловлювати чітку позитивну оцінку дитячих вчинків, намірів, допомоги дитини нам, його розуміння і т. Д. Потрібно наділити наше судження в таку форму, щоб дитина майже безпомилково міг зробити з нього реалістичний висновок про себе самого. Ось кілька прикладів, які показують, як потрібно хвалити дітей.
Правильна похвала: "Спасибі за те, що ти вимив машину. Вона тепер виблискує, як нова!"
Можливий висновок: "Я добре попрацював, і мою роботу оцінили".
(Неправильна похвала: "Ти просто молодець".)
Правильна похвала: "Твоє вірш мене дуже зворушило".
Можливий висновок: "Добре, що я вмію писати вірші".
(Неправильна похвала: "Для твого віку це непогані вірші".)
Правильна похвала: "Книжкова шафа, який ти зробив, такий гарний!"
Можливий висновок: "Я вмію теслювати".
(Неправильна похвала: "Ти хороший тесля".)
Правильна похвала: "Велике спасибі, ти вимив сьогодні весь посуд!"
Можливий висновок: "Я допоміг мамі".
(Неправильна похвала: "Ти зробив це краще, ніж наша мама".)
Правильна похвала: "У твоєму творі є цікаві думки".
Можливий висновок: "Я можу писати оригінально".
(Неправильна похвала: "Ти пишеш непогано для свого віку. Але треба, звичайно, багато чому ще навчитися".)
Те, що дитина скаже про себе у відповідь на наші слова, пізніше він повторить і подумки. Ці внутрішні реалістичні позитивні оцінки в значній мірі визначають хорошу думку дитини про себе самого і про навколишній його світі.
Критика творча і критика руйнівна
Коли критика є творчою і коли руйнівною? Творча критика обмежується тим, що вказує, як зробити те, що потрібно зробити, цілком і повністю опускаючи негативні оцінки особистості дитини.
Десятирічний Ларрі ненавмисно пролив за сніданком стакан молока.
Матір. Ти вже не маленький, а стакан тримати не вмієш! Скільки разів я тобі казала - будь обережніше!
Батько. Він завжди був незграбним, таким і залишиться.
Так, Ларрі пролив склянку молока, але їдкі глузування тут абсолютно недоречні: вони можуть коштувати батькам набагато більшого - втрати синівської довіри. Чи не час висловлювати дитині, що ти про нього думаєш, якщо він завинив. В цьому випадку потрібно засудити тільки його вчинок, але ніяк не його самого.
Що робити, коли дитина погано поводиться
Як вибухає буря
У багатьох сім'ях сварки між батьками і дітьми розвиваються в заздалегідь відомої послідовності. Ось дитина що-небудь зробив або сказав не так - і батько з матір'ю неминуче вимовляють образливі для нього слова. Звичайно, на них діти відповідають ще хлеще. Батьки починають кричати, погрожувати - недалеко і до прочуханки. І знову вирує в будинку "гроза".
Дев'ятирічний Натаніел грав чайної чашкою.
Матір. Ти розіб'єш її! Вже бувало так, і не раз!
Натаніел. Ні, не розіб'ю.
Тут чашка впала на підлогу і розбилася.
Матір. Ось вже руки - крюки! Скоро весь посуд в будинку переб'єш!
Натаніел. У тебе теж руки - крюки! Ти впустила татову електробритву, і вона розбилася.
Матір. Як ти говориш з матір'ю! Грубіян!
Натаніел. Ти сама грубіянка, ти перша почала!
Матір. Замовкни зараз же! І вирушай в свою кімнату!
Натаніел. Не піду!
Доведена до сказу, мати схопила сина в оберемок і сильно нашльопала. Намагаючись звільнитися, Натаніел відштовхнув мати. Та не втрималася на ногах і, падаючи, розбила скляні двері, поранивши осколками руку. При вигляді крові Натаніел страшно перелякався і вибіг із дому назовні. До пізнього вечора його не могли знайти. Легко уявити собі, як перехвилювали дорослі.
Неважливо, чи навчився Натаніел обережно поводитися з посудом. Зате він отримав негативну "урок" - як не варто поводитися з матір'ю. Проблема ось у чому: чи була ця домашня буря необхідної, неминучою? І чи можливо вести себе інакше - так, щоб не було подібних подій?
Побачивши, що син грає чашкою, мати могла б взяти її і поставити на місце, а хлопчикові дати що-небудь інше, наприклад м'яч. Або коли чашка вже розбилася, мама могла б допомогти синові прибрати осколки, сказавши щось на кшталт: "Чашки легко б'ються. Хто б міг подумати, що від цієї чашечки буде стільки осколків!" Здивований і зраділий відсутністю "грози", Натаніел швидше за все тут же попросив би у матері прощення за свій вчинок А подумки він зробив би висновок: "Чашки - не для гри".
Стикаючись з дрібними неприємностями, діти одночасно отримують уроки "великих" життєвих основ. Батьки повинні допомогти їм відчути різницю між простий неприємністю і трагедією або катастрофою. Часто буває, що і самі батьки реагують на події неадекватно. Але ж зламані годинник - це не зламана нога, розбите вікно - чи не розбите серце! І говорити з дітьми потрібно приблизно так:
- Я бачу, ти знову втратив рукавичку. Шкода, адже вона коштує грошей. Сумно, що і говорити, хоч це і не трагедія.
Якщо син втратив рукавичку, не варто через це втрачати гарний настрій. Якщо він порвав сорочку, не варто в розпачі рвати на собі одягу, як і герої давньогрецьких трагедій.
Образи: що за ними приховано?
Образи - це отруєні стріли, і можна використовувати їх тільки проти ворогів, але ніяк не проти дітей. Якщо ми скажемо: "Який негарний стілець!" - зі стільцем нічого не трапиться. Він не відчуває ні образи, ні збентеження. Він стоїть там, куди його поставили, незалежно від що характеризує його прикметника. Однак коли незграбним, або дурним, або негарним називають дитину, з ним щось відбувається. Він страждає, злиться, відчуває ненависть, бажання помститися. У зв'язку з цим у нього з'являється і почуття провини, яке, в свою чергу, призводить до тривоги. Вся ця "ланцюгова реакція" робить дитину і його батьків нещасними.
Коли дитині весь час повторюють: "Який ти незграбний!" - він може в перший раз відповісти: "Зовсім ні!" Але, загалом, діти прислухаються до думки батьків, і в кінці кінців дитина і сам повірить, що незграбний. Впаде, наприклад, під час гри і сам собі скаже: "Який ти незграбний!" Потім дитина почне уникати рухливих ігор, що вимагають спритності, тому що відтепер він упевнений в свою неповороткість.
Коли батьки і вчителі повторюють дитині, що він дурний, врешті-решт він цього повірить. Тоді він і зовсім перестане проявляти в присутності людей свої розумові здібності, думаючи, що цим уникне небажаних порівнянь і втече від насмішок. Він радий, коли його залишають в спокої. Його девізом стає: "Не намагайся зовсім, чи не старайся, невдач не буде".
Нам вселяли в дитинстві, що сердитися недобре. І зі своїми дітьми ми намагаємося бути терплячими. Але рано чи пізно всякому терпінню приходить кінець, хоча ми знаємо, що прояв гніву може зашкодити дитині, і стримуємо цей гнів, як ловці перлів своє дихання під водою.
Гнів, як і простий нежить, - вельми нагальна проблема, ігнорувати її не можна. Ми не завжди можемо попередити прояви гніву, хоча він зазвичай виникає в подібних ситуаціях і розвивається як би в заданій послідовності. Нам здається, що гнів завжди спалахує несподівано, раптово.
У гніві ми немов втрачаємо розум: ми звертаємося з дітьми, як зі своїми ворогами, ображаємо їх, кричимо і наносимо удари "нижче пояса". Коли ж спалах люті проходить, ми усвідомлюємо свою провину і урочисто обіцяємо собі, що це більше не повториться. Але незабаром гнів спалахує знову, і наших добрих намірів наче й не було: ми накидаємося на дітей - на тих, кому з моменту їх народження присвятили все своє життя.
Не варто давати обіцянок, які не можеш виконати: це тільки піділлє масла у вогонь. Гнів подібний урагану: від нього нікуди не дінешся, але до нього треба бути готовим. Світ в сім'ї не може запанувати завдяки раптовим змінам в людській природі, він ґрунтується на навмисних розрядки напруги, перш ніж таке загострення призведе до вибуху.
У вихованні дітей батьківського гніву відведено особливе місце. Справді, якщо в потрібний момент не розсердитися, то дитина подумає, що ми дивимося на його проступок крізь пальці. Лише ті, хто махнув рукою на свою дитину, виключають гнів з арсеналу виховних засобів. Звичайно, не варто безпричинно обрушувати на дитину лавину гніву. Потрібно навчити його розуміти, коли гнів означає серйозне попередження: "Моєму терпінню є межа".
Батьки повинні пам'ятати, що гнів занадто дорого їм обходиться, щоб метати громи і блискавки направо і наліво. Гнів не повинен зростати під час його прояви. Потрібно так висловлювати свій гнів, щоб батькам це приносило якесь полегшення, дитині - урок, але ні в якому разі не давало шкідливих побічних ефектів ні для тієї, ні для іншої сторони. Тому ми не повинні, наприклад, вичитувати дитини в присутності його друзів, адже чим більше він при них "розходиться", тим більше сердимося і ми самі. Ми, дорослі, не прагнемо повторювати обридлу схему розвитку подій (гнів - виклик - покарання - помста) від випадку до випадку. Навпаки, ми хочемо, щоб грозові хмари розсіялися якомога швидше.
Шлях до миру і спокою
Щоб в хвилини спокою підготуватися до напруженої ситуації, треба визнати нижченаведені істини.
1. Ми розуміємо, що поведінка дітей може викликати у нас гнів.
2. Ми маємо право на цей гнів і не повинні відчувати ні усвідомлення своєї вини, ні сорому.
3. Ми маємо право висловлювати свої почуття, але з одним застереженням: висловлюючи свій гнів, ми не повинні зачіпати особистість дитини, його характер.
Ось конкретні поради, які вкажуть батькам шлях до миру зі своїми дітьми.
Перший крок. Перш за все потрібно вголос назвати своє почуття. Це буде сигналом, попередженням для всіх, кого це почуття зачіпає: "Обережно! Пора зупинитися!"
- Я дуже незадоволена.
- Я розсердилася.
Якщо це не допомогло розрядити "грозу", йдемо далі.
Другий крок. Висловлюємо свій гнів зі зростанням його сили.
- Я серджуся.
- Я дуже сердита.
- Я дуже, дуже сердита.
- Я розгнівана.
Іноді одного виразу наших почуттів (без пояснень) досить, щоб дитина підкорився. Якщо ж цього не сталося, треба перейти до наступного етапу.
Третій крок. Тут необхідно пояснити причини свого гніву, назвати свою реакцію на події - в словах і бажаних діях.
- Коли я бачу, що твої черевики, шкарпетки, сорочки та светри розкидані по всій кімнаті, я починаю злитися. І я серджуся не на жарт! Хочеться відкрити вікно і викинути все це прямо на вулицю!
- Я приготувала хороший обід. По-моєму, він заслуговує на похвалу, а не зневаги.
Такий підхід дозволяє батькам дати вихід своєму гніву, при цьому нікому не завдаючи шкоди. Якраз навпаки: діти побачать, що гнів можна висловлювати дуже спокійно. Дитина повинна зрозуміти, що і його власний гнів цілком піддається такий "розрядки". Але для того щоб пояснити йому це, від батьків потрібно щось більше, ніж просте вираження своїх негативних почуттів. Батько або мати повинні будуть вказати дітям можливі шляхи вираження своїх емоцій, а також розрядки гніву.
Джерело: Х. Джайнот "Батьки і діти"