Група роботи з прохачами - це «швидка допомога» служби «Милосердя». Щодня з різними проханнями до нас приходять ті, кому вже нікуди більше бігти, - придбати ліки, отримати продукти, оплатити тимчасове житло або проїзд. Підтримайте нас, щоб у людей в біді завжди була надія на допомогу.
Керівник групи роботи з прохачами Вікторія Стронина
У сім'ї, де вже є діти, з'явився прийомна дитина. Зазвичай це - серйозне випробування для всіх. До чого готуватися, як зробити ситуацію менш болючою і навіть витягти з неї користь?
Ми продовжуємо публікувати серію матеріалів, присвячених різним аспектам усиновлення та встає перед прийомними батьками проблем.
Якщо дитина з «установи» потрапляє в сім'ю, де є кровні діти, їм мимоволі доводиться налагоджувати контакт. Взаємини ці не завжди бувають простими, не завжди відразу складаються так, як треба. Увага батьків в цей період прикута до приймального дитині. Це зрозуміло і можна пояснити, однак не варто випускати з уваги, що кровним чадам в цій ситуації, швидше за все, теж буде потрібно посилена увага та підтримка.
політ нормальний
Поява однорічної Аліни з п'ятирічним Вадиком особливо не обговорювалося. «Малий ще», - вирішили батьки і поставили хлопчика перед фактом: у тебе тепер є сестричка. Через тиждень Аліша приїхала додому. Спочатку все було непогано, Вадик з інтересом придивлявся до дівчинки і навіть пропонував свою допомогу, коли мама годувала або перевдягала дитину. Однак через якийсь час почалися проблеми: хлопчик став примхливим і незговірливим, якщо мама або тато брали доньку на руки, син неодмінно опинявся поруч, намагаючись теж залізти на ручки. «Вадика як підмінили, - розповідає його мама Наталя, - ніколи раніше не бачила, щоб він поводився так само. Він став агресивним, навіть злим і одночасно - замкнутим. Якщо Аліша тягнеться до нього, він може грубо відштовхнути і навіть вдарити її ».
Ще статті на цю тему ...
Насправді, ситуація Вадика і Аліни швидше типова, ніж унікальна, і в цілому нічого катастрофічного в ній немає, - вважають фахівці. «Питання взаємовідносин між дітьми та батьками, взаємин між самими дітьми актуальні для всіх сімей, включаючи і ті сім'ї, в яких немає прийомних дітей, - говорить психолог Олександр Тексель. - Навіть якщо старший з готовністю чекає братика або сестричку, він тішить себе ілюзіями, що вони будуть грати в спільні ігри. Але по факту він з подивом виявляє, що нова істота не виправдовує його сподівань як партнер по іграх. Починається боротьба за увагу, за маму. Природно, виникає ревнощі і конфлікти. Без цього ніяк, і це, за великим рахунком, нормальна реакція ».
Дев'ять місяців - розкіш не для всіх
Щоб пом'якшити нехай і нормальну, але все-таки ревнощі, старших дітей варто підготувати до майбутньої події заздалегідь, ефект раптовості тут може послужити погану службу. Якщо діти перебувають у тому віці, коли з ними вже можна «поговорити за життя», необхідно присвятити їх у те, які зміни чекають сім'ю в доступному для огляду майбутньому. Дитині знадобиться час, щоб перетравити цю інформацію, а з огляду на, що у прийомних батьків, на відміну від кровних, далеко не завжди є дев'ять місяців на підготовку, відкладати розмову наостанок не варто.
«Період перед появою прийомної дитини особливо важливий для профілактики ревнощів, - каже педагог-психолог дитячого будинку №19 Марина Кантова. - Це час треба використовувати для об'єднання всієї родини. Кровні діти повинні брати участь (у межах своїх вікових можливостей) у всіх справах, пов'язаних з приходом нового члена сім'ї. Це може бути і перестановка меблів, і вибір нових речей, і розділ іграшок, і підготовка подарунків ... Тільки не забувайте, що якщо він буде вважати, що те, що ви робите - «занадто» і його обділили, то цим ви посилити ревнощі. Так що краще в цьому питанні взяти своїх дітей в основні консультанти. Тоді ви зможете вчасно помітити, де пішло опір дитини і скорегувати це ».
«Якщо кровний дитина проти, то брати приймального в даний момент не можна, - продовжує Марина Кантова. - Треба розібратися в причинах такого негативного ставлення і працювати з ними. Непогано звернутися з цим до фахівців, так як, боячись вас засмутити, дитина не визнається в причинах, а може і сам не розуміти їх. І тільки потім, якщо після роботи з ним, ситуація зміниться, можна повернутися до ідеї взяти дитину в сім'ю ».
Конкуренти або друзі?
«Христині було 9, коли вона з'явилася у нас вдома, - згадує Марія. - Моїм кровним дітям було 12 і 10. Найскладніше притиралися Христина з Дашею, - вони ближче за віком, і Даша дуже сильно ревнувала. Вона влаштовувала істерики, які доходили часом до криків «нехай вона йде». Одночасно зі старшою, Лерой, дівчинка швидко знайшла спільну мову. Лера по натурі лідер, Христині довелося підлаштовуватися, але зате і напруженості такої в стосунках не було ». Все стало налагоджуватися, згадує прийомна мама, після того, як діти з'їздили влітку до бабусі в село. «Тут вони згуртувалися перед спільним ворогом - прополкою полуниці і поливанням огірків», - сміється Марія. Одночасно зіграло роль те, що поруч не було мами, дівчата на якийсь час перестали відчувати себе конкурентками, і за цей час встигли здружитися.
«У ситуації, коли прийомна дитина приходить у сім'ю, в якій вже є діти, всі існуючі проблеми можуть стати ще гостріше, - зауважує Олександр Тексель. - Особливо якщо діти близькі до підліткового віку. Що можна порадити? Обов'язково з дітьми треба розмовляти, спілкуватися і роз'яснювати позицію батьків ». Розмовляти потрібно навіть тоді, коли складається відчуття, що дитина просто не в силах зрозуміти сенс сказаного дорослими.
засоби профілактики
Коль скоро ревнощі найчастіше виникає через зниження звичного градуса уваги, найкращим способом профілактики цієї «хвороби» буде спілкування. Нехай в обставинах, що змінилися не вийде приділяти синові або дочці стільки уваги, скільки йому хотілося б, нехай не вийде повернути все в положення «як раніше», - кількість в даному випадку можна успішно компенсувати якістю. Розмовами по душах. Поїздками-вилазками «на двох». «Сакральний ритуалами», такими, як читання перед сном або вечірнє чаювання. Не обов'язково проводити з дитиною весь вільний час - просто нехай воно буде плідним. Сходіть удвох в музей, в цирк, в кіно, в парк. Головне - постарайтеся повернути дитині розуміння, що він так само цінний і любимо, як і раніше.
«Дитина ревнує ... Знайдіть можливість провести час тільки з ним,« як в старі добрі часи », поговоріть про те, як він важливий вам, що ніхто не зможе його замінити у вашому серці, - радить Марина Кантова. - І знову ж таки, про те, навіщо ви пішли на те, щоб «так зіпсувати його добре життя», і про те, що це ваше спільне з ним справу - допомогти прийомній дитині. Ці усамітнення доведеться повторювати неодноразово, поки йому не стане легше ».
Якщо ж прояви ревнощів починають все більше нагадувати перманентний стан, якщо дитина змінився, став замкнутим або надмірно агресивною, знаходиться в постійному роздратуванні і не реагує на те, що раніше викликало у нього задоволення - є сенс звернутися до фахівців. У ряді випадків найефективніший спосіб вирішення проблем прийомної сім'ї лежить через кабінет кваліфікованого психолога. «При змінах в поведінці дітей треба пройти дослідження спільно з фахівцями супроводу. Це як в медицині - чим точніше буде діагноз, тим успішніше лікування », - зауважує Кантова.
Моя прекрасна ревнощі
«Коли я взяла Віку, їй було два роки, а Антону, моєму кревного сина - три. Спочатку у нього виникла дуже сильні ревнощі. Антон ріс своєрідним дитиною: до трьох років він не розмовляв, хоча всі чудово розумів, не любив чужих, міг взагалі відмовитися спілкуватися зі сторонньою людиною. У Віки же бойовий характер, вона практично відразу почала Антона задирати, могла штовхнути його, вдарити, відібрати іграшку. Пару місяців це тривало. Потім я не витримала і дозволила дати здачі. Він задумався. Думав три дні, а потім вона до нього полізла, він взяв і просто посадив її на підлогу. Вона здивувалася від несподіванки ... І з цього моменту почалися спроби будувати відносини. І приблизно в цей же час Антон почав розмовляти. Я до сих пір впевнена, що саме Віка, її поява, необхідність спілкування з нею підштовхнула його до цього. З її появою у Антона спочатку стався відкат у розвитку, але потім трапився різкий стрибок вперед. І я до сих пір переконана, що саме Віка стала «каталізатором» мови Антона. Якби не було її, важко сказати, скільки часу він би ще мовчав ».
Будучи непоганим стимулом зростання, ревнощі часто стає одночасно своєрідним індикатором відносин в сім'ї: в ній виявляються гострі кути, які, можливо, до пори виходило згладжувати, і питання, які можна було не помічати. Не виключено, що в ході роботи з ревнощами кровним дітям вдасться вирішити якісь свої специфічні проблеми, які не вирішувалися (і навіть, можливо, не проговорювалися) на попередньому життєвому етапі. І, можливо, саме необхідність прийняття в своє життя сторонньої людини допоможе їм вирости і стати взрослей. «Цей життєвий досвід може стати хорошим уроком доброти і милосердя для вашої дитини, якщо направити його в потрібному напрямку. А може зробити характер нетерпимим, непримиренним і нездатним співпереживати, якщо пустити все на самоплив », - резюмує М. Кантова.