«Любити - завжди означає бути уразливим. Кого б ви не любили, ваше серце буде схоже на вичавлений лимон і, можливо, розірветься на шматочки. Тому попереджаю відразу: якщо ви хочете зберегти себе, вам ні в якому разі не можна нікому дарувати своє серце. Замкніть його в скриньці, зробленої зі своїх хобі та розваг. Після цього акуратно помістіть в непробивний саркофаг егоїзму. Постарайтеся уникати тряски від будь-яких сюрпризів і несподіванок. Одне ось тільки ... В такому надійному, нерухоме та хирляві труні з вашим серцем можуть трапитися проблеми ... Ні, воно не зупиниться і не розіб'ється на частини. Воно просто згниє, стане незворотнім мертвим і безнадійно непроникним ».
Керролл Льюїс. «Чотири любові»
Чи вірите ви в справжню любов? Мало хто з дорослих жінок, а тим більше чоловіків щиро і серйозно відповідатимуть «так». Це питання швидше обговорюють підлітки, юнаки і дівчата, які тільки починають будувати свої відносини з протилежною статтю. З вірою у взаємну любов вони відправляються на пошуки свого особистого і сімейного щастя, але все відбувається не так, як вони фантазували, тому замість любові приходить розчарування, і вони вирішують, що це занадто наївно і по-дитячому вірити в любов, що на самому справі «це тільки в кіно таке буває». Здавалося б - що в цьому поганого, наївні мрії зруйнувалися про тверезу реальність, саме так людина і дорослішає ... Але при цьому в юній душі поселяється якась дивна порожнеча, як ніби чогось важливого не вистачає ...
Любити і бути коханим - одна з найголовніших і базових потреб людини. Чому ж тоді так часто ми бачимо людей, які добровільно відмовляються вірити і шукати свою любов, розчаровуються в любові?
Розчарування в любові може бути пов'язано з дуже сильними і болючими відчуттями. Часто навіть сам факт розчарування людина намагається приховати, щоб убезпечити себе від цих переживань. І тоді з боку про розчарування можна судити тільки за непрямими ознаками - згаслий погляд, замкнутість, цинічні жарти, крива посмішка або роздратування при згадці про ніжність і кохання, бажання завжди діяти розумно і виважено, а не піддаватися «дурним» почуттям. Щоб зберегти свій спокій, такі люди готові закльовувати будь-якого «наївного дурника», що шукає любові, тільки щоб уберегтися від спогадів про власний біль. Особливо чоловіки люблять надягати на себе таку маску - суворого циніка, що пізнав всі і не вірить ні в що. Для жінок відповідні ролі теж є-Матері тітки, яка знає життя і мужиків - сволот, наприклад.
Коли ми дізнаємося, що людина, яку ми любили, не такий, як ми думали, коли руйнуються фантазії про наш спільне майбутнє, ми стикаємося зі зрадою, зрадою, обманом, занадто багато болючих відчуттів охоплюють нас. Образа, обурення, смуток втрати - все це дуже важко переносити, тому розчарування приходить, щоб полегшити наші переживання. Розчарування просто знімає ореол чарівності (раз-чарівність), привабливості з об'єкта нашого бажання, і так допомагає впоратися з хворобливими відчуттями. Це захисний механізм, який допомагає нам перенаправити енергію своєї любові на кого-то другого, хто зможе нам дати відповідь любов.
Сподіваючись на взаємну любов, ми стаємо дуже уразливими, тому що очікуємо, що нас приймуть саме такими, якими ми є, відкриваємо найпотаємніші куточки своєї душі. Ризикуючи не одержати відповідь любов, ми ризикуємо не просто помилитися в іншій людині, але ризикуємо при цьому і своєю самооцінкою - а раптом я якийсь не такий, а раптом я не гідний любові? Внутрішній стрижень, віра в себе, в свою «достойність», «я хороший» - це основа особистості, яка закладається в дитинстві. Часто батьки не розуміють важливості цього або в силу якихось інших причин не можуть дати достатньо дитині безумовної любові, щоб сформувати це базове почуття власної значущості і достойності. І тоді крах любові сприймається не просто як наша помилка або неправильне сприйняття іншої людини, а стає загрозою цілісності нашої особистості - мене відкинули, значить, дійсно, щось зі мною не так. Якщо поразка в любові загрожує нашій базової самооцінці і нашого способу себе «хорошого» і «гідного любові» - це може бути дуже небезпечно, щоб повторюватися знову. Тоді розчарування захищає нас взагалі від будь-яких дій в сфері любовних відносин: «ти туди не ходи, сніг башка попаде, боляче буде». Таким чином, механізм розчарування, який повинен був нас захищати від болю, стає перешкодою, блокує нашу потребу в любові.
Головна небезпека перебування в такій «захищеною» розчаруванням позиції в тому, що ми перестаємо рухатися до того, що дійсно важливо для нас. Чарівність, закоханість - стан, яке дарує натхнення, підносить і окрилює. (В суфізм, наприклад, закоханість - це символ стану пошуку істини, духовного шляху суфія). Тому розчарування в любові проявляється в млявості, апатії, відсутності інтересу до життя, відсутність енергії як такої.
Чи можна уникнути розчарувань? Ні, тому що розчарування - це результат нашого пізнання себе і світу і руйнування наших фантазій. Але можна уникнути стану згубного застою, коли розчарування заважає нам рухатися далі. Сенс не в тому, щоб уникнути розчарування, а в тому, щоб пережити розчарування, повністю прийняти весь досвід, укладений в цю подію, не зруйнувавши свою основу, зберегти віру в себе і довіру до людей, світу і Бога. Потреба в любові настільки сильна, що через деякий час «захист» розчарування слабшає, і якщо досвід попередньої ситуації не був засвоєний повністю - ми потрапляємо в подібну (знову чоловік зраджує і т. П.). Ми повторюємо попередні помилки, знову переживаємо болісний досвід, і ховаємося в своєму замку розчарування ...
Існує певне переконання, що причина розчарування - наївність і довірливість, тому довірливість необхідно замінити на недовіру, і тоді нічого подібного більше не трапиться. Так відбувається підрив базової довіри до людей. Але тільки спілкування з близькими людьми, з людьми, яким ми довіряємо, може допомогти нам перетворити хворобливе розчарування в найцінніший досвід.
Як це відбувалося, які почуття у мене виникали при цьому? Що поганого і що корисного було для мене в цьому досвіді? Чому мене навчила ця ситуація? Чи була інша можливість? - постарайтеся відповісти на ці питання. Природою в нас закладено механізм зцілення - для того, щоб пережити і прийняти стресову ситуацію, ми повинні неодноразово її програти, обговорити, зрозуміти і висловити всі почуття, які вона викликала - а повністю це можна зробити тільки в спілкуванні, при підтримці інших людей. Не завжди родичі і близькі друзі знають, як саме підтримати і допомогти. Все одно не можна замикатися, шукайте і допомогу обов'язково прийде. У світі багато людей, які готові поділитися своїм досвідом, які зможуть вислухати, зрозуміти і допомогти вам, потрібно тільки повірити в це і відкритися. Відкрите серце, віра в любов, віра в Бога, довіру людям - ось універсальний засіб, яке допоможе пережити будь-яке розчарування.