Ми часто ставимося до дітей так, як якщо б всі знання і уявлення про життя, про правильне і неправильне, знаходилися тільки в нашій бочці досвіду. А бочка дитини - порожня, і жадає наповнитися нашими думками і нашими переживаннями. Але в один непрекрасний момент ми помічаємо, що чуємо від дитини тільки: «Нормально». «Так, поїла», «Четвірка з алгебри», «Нічого цікавого». І все - він закриває двері не тільки до своєї кімнати, але і в свій внутрішній світ.
ПЕРШЕ ПРАВИЛО магії довірчого спілкування - дізнаватися. Викидаємо з розмов все питання, які ми задаємо кожен день. Ніяких більше: Як справи? Як в школі? Які оцінки? Що поїв? У скільки прийдеш? Ти прибрала в своїй кімнаті? Забули ці формулювання. Їх немає. Так треба для чуда.
Це відноситься не тільки до батьків. Ми рідко запитуємо близьких людей про те, про що їм було б цікаво нам розповісти. Нам важливо тільки те, що цікавить нас. Тому ми втрачаємо не тільки контакт з дитиною, а й любов партнера, повагу, довіру, інтерес, цінність близькості.
Задавайте питання. Слухайте, киваючи, не відволікаючись, і задавайте навідні запитання далі.
Уточнюйте. Перепитуйте. Ви можете скільки завгодно думати, що щиро цікавитеся життям і думкою близької людини, але він може дізнатися про це тільки за однією ознакою: ви або питаєте його, підтримуючи розмову додатковими питаннями, або обмежуєтеся черговими «як справи?» І пропускаєте відповідь повз вуха, а значить - він вам не цікавий.
Вже через пару місяців такої практики активного слухання між вами сформується зовсім інший простір. Дитина весь час про щось думає. Щось відчуває. Чогось боїться і щось хоче. І не потрібно ні в першу хвилину, ні на двадцятій - резюмувати, вставляти свої п'ять копійок думки, оцінювати, переінакшувати. Потрібно тільки сприймати. Нуль втручання. Тільки інтерес, тільки питання і увагу.
Тоді починається чарівництво. Як тільки людина зрозуміє і повірить в те, що він вам щиро цікавий, він почне довіряти, ділитися, відкриватися, перестане фільтрувати інформацію, ділити її на «це можна говорити» а «цього вона або він не зрозуміє».
Ми ж самі щасливі, коли у нас є хтось, з ким можна поділитися якимись навіть незначними дрібницями. Ми щасливі, якщо хтось після питання «Як справи?» Запитає ще й «А чому? А що трапилось? А що ти відчуваєш? А чому ти так вважаєш? А про що ти мрієш? А як ти бачиш цю ситуацію? А що тобі не подобається? А покажи! І що ти хочеш зробити з цим? »
З такими людьми ми досить швидко відкриваємося, називаємо їх своїми близькими, довіряючи їм. Коли ми живемо з партнером рік-п'ять-десять, ми переходимо на абсолютно побутовий рівень спілкування. Побут - наш простір. І всі ми знаємо, до чого призводить, якщо розмови остаточно зведуться до «не забудь викинути сміття».
З дитиною - ще важливіше не сповзати в побут і формальності. Навіть якщо ви - відмінний батько, ви граєте з дитиною по годині-дві в день, розчулюєтеся і пишаєтеся їм, все одно основні теми ваших розмов - побут і навчання, ваші вимоги або прохання, ваші запитання часто стосуються результатів, а не процесів.
Частіше розмовляйте про стороннє, що не про будинок і школі - будь-яка передача по тв, цікавий сайт, смішна картинка - покажіть, перешліть в соцмережах, покличте подивитися разом, запитаєте ради у виборі, і головне - питайте, питайте, питайте. Музика, фільми, ігри, соцмережі, нові і старі друзі, чиїсь конфлікти, симпатії, плітки. Дивацтва вчителів і однокласників.
Приколи. Новини. Відкриття. Анекдоти. Сни. Ви здивуєтеся тому, як багато знає ваша дитина, наскільки змінився світ за якихось десять років. Так стають друзями. Тому що один - це людина, якій ти щиро цікавий.
ДРУГЕ - ніяких оцінок. Тим більше критичних. Отримавши відповідь, потрібно з ним поводитися дуже дбайливо. Будь-яка оцінка може раз і назавжди відбити бажання ділитися.
Помилка сказати: так, точно, у мене так само (або навпаки) і далі довгий-довгий розповідь про себе. Про свої міркування, свої історії. Запам'ятайте - у вас є хвилини три на розповідь про себе, на цікаву історію, яка підкреслює ваш інтерес і вашу згоду з позицією дитини або пояснює альтернативну позицію.
Краще, якщо це буде щось відверте, приватне, можливо навіть не барвник вас. Нічого страшного. Посміявшись над собою, ви тільки збільшуєте довіру. Останнє слово залиште за ним. Для більшої ефективності - прибираємо зарозумілість «дорослого і розумного» і слухаємо так, як слухали б, припустимо, літнього попутника. Ви ж не перебиває сторонніх словами «Яка нісенітниця!» Або «Так як ти можеш так говорити!»
ТРЕТЄ (якщо мова йде про проблеми) - дізнатися його бачення вирішення. Його приклади для наслідування. Його методи. Страхи. Побоювання. Надії. Його «правильно» і «неправильно». Якщо ви не згодні з його рішенням, пропонуйте своє, але в якості дружньої поради, пояснюючи, чому вам здається, що ваше рішень ефективніше. І знову - останнє слово за ним.
Три правила: Запитувати якомога більше. Чи не оцінювати. Чи не вирішувати за інших.