Більше половини шлюбів закінчується розлученнями. Найчастіше розлучаються подружжя, які прожили разом 5 років і більше. І саме при такому терміні шлюбу дуже часто в сім'ї є маленькі діти. Чимало розлучень трапляється і через 20 років подружнього життя: чоловік і дружина всіма силами намагаються терпіти один одного, поки не виростуть діти. Але чи правильно вони роблять?
Міркує експерт Асоціації організацій з розвитку гуманістичної психології в освіті, педагог-психолог Анастасія Кузнєцова:
Розлучення входить до трійки найбільш стресогенних подій в нашому житті. Заручниками всіх неприємностей, супутніх розриву батьків, стають діти. Як допомогти малюкові пережити цю ситуацію? Говорити правду, викручуватися, уникати відповіді? Або, всупереч власним переконанням, продовжувати жити з нелюбом чоловіком заради спокою рідного чада? Однозначних рецептів, здатних уберегти дитину від психологічного дискомфорту, мабуть, немає. Хіба що деякі «маячки».
В якому віці дитині найлегше пережити розлучення батьків?
Логічної відповіді тут не існує. У кожному віці, починаючи з внутрішньоутробного періоду, дитині потрібні і мама, і тато. Чи означає це, що потрібно докласти всіх зусиль для збереження сім'ї? Так, але з однією поправкою. Якщо всі дії зроблені, аргументи використані, кроки назустріч зроблені, а розлучення все одно неминучий, то перше, що повинні зробити батьки - припинити мучитися почуттям провини. Просто тому, що це неконструктивно і не допоможе малюкові впоратися з втратою. Дорослі будуть марно мучити і себе, і дитину.
Чи варто приділяти дитині більше уваги?
Випробовуючи почуття провини перед дитиною, батьки починають всіляко догоджати чадо: дозволяти більше, вимагати менше, балувати наввипередки. Дитина починає користуватися цим, внаслідок чого у нього формуються не найкращі риси характеру. Інша крайність - повне присвячення себе «сирітку». За цю добровільну жертву батьки чекатимуть розплати в майбутньому (такого ж відмови свого підрослого чада від особистого життя). Це деформує психіку дитини куди сильніше, ніж сам факт розставання батьків. Тому розлучення потрібно розглядати не як кінець світу, а як відправну точку нового життя. На її побудову знадобляться сили і емоції, тому не варто витрачати їх даремно.
Говорити дитині правду?
Діти вкрай консервативні. Їм важливо, щоб сьогодні було схоже на вчора, а завтра - на сьогодні. Життя в сім'ї - світ дитини, його система координат. Звичний уклад зрозумілий дитині, а значить - безпечний. Розлучення - це різкі зміни в звичному укладі, ломка системи. Не розуміючи, що відбувається навколо нього, і що буде завтра, дитина втрачає відчуття безпеки і відчуває тривожність, яка негативно відбивається на поведінці та розвитку. Довге перебування дитини в невіданні здатне довести його до неврозу.
Що робити, якщо батьки остаточно прийняли рішення про те, що більше не будуть разом ні за яких обставин?
- Говорити тільки правду, не приховуючи від дитини те, що відбувається. Бажано до того, як зміни обрушаться на його голову.
- Розмовляти з ним на зрозумілій мові: нам важко жити разом, тому ми сваримося і ображаємо один одного; якщо ми розійдемося, нам буде легше спілкуватися.
- На всі свої запитання малюк повинен отримати однозначну, конкретний і максимально однозначну відповідь. Кроха намагається примиритися з новою життєвою ситуацією. Завдання батьків - позначити її видимі межі.
- Не боятися реакцій дитини, обов'язково промовляти їх вголос, даючи можливість дитині усвідомити і пережити свій стан: ти засмучений, ти сумуєш за татові, ти хочеш, щоб все було, як раніше і т. Д.
- Не змінювати виховних принципів і вимог до дитини. Чистити зуби, робити уроки, лягати вчасно спати потрібно незалежно від того, разом живуть батьки або розійшлися.
З ким із батьків буде краще дитині?
Найчастіше після розлучення дитина до 10-12 років залишається з матір'ю. Це пояснюється домінуючою роллю мами в становленні особистості в цьому віці. Деякі фахівці вважають, що дитині краще з тим батьком, який менш агресивно налаштований по відношенню до колишньої другій половині. Тоді у нього зберігається можливість нормального спілкування з обома батьками, не обтяжена заборонами і почуттям провини.
У будь-якому разі не можна примушувати дитину вибирати, кого він більше любить - маму чи тата. Цей вибір несумісний з його світоглядом. Дорослим потрібно спробувати домовитися про зрозумілою малюкові режимі спілкування з дорогими йому людьми. Дитина спокійніше переживе розставання батьків, якщо не буде боятися, що його позбавлять мами, тата чи бабусі.
Як пояснити дитині відсутність мами чи тата?
Якщо один з подружжя після розлучення перестає спілкуватися з дитиною, версія про «капітана далекого плавання» більш краща, ніж «твоєму недолугого батькові (мамі) ти більше не потрібен». Дитина чує тільки те, що він не потрібен, - значить, він поганий.
Можливо, вам неприємно обговорювати гідності колишньої другої половини, але перший час доведеться це робити. Дитина не повинна відчувати себе винуватим в тому, що він любить «не того» людини і зраджує вас. «Так, ми з татом не можемо жити разом, але він чудовий, сильний, розумний і т. П. Тому у нас народився ти. »
Як створити нову сім'ю?
Тут існує одне правило, яке, можливо, здивує багатьох обивателів. Ні в якому разі не можна питати у дитини дозволу на те, щоб ваш новий чоловік жив разом з вами. Неприпустимо перекладати на дитину відповідальність за прийняте вами доленосне рішення. Новий шлюб - це ваш вибір.
Для того щоб побудувати відносини дитини з новим чоловіком, потрібно дати зрозуміти вашому чаду, що його місце у вашому житті залишилося колишнім: ви так само читаєте йому книги перед сном, ходите удвох в кіно у вихідні і т. Д. Тільки не треба перекладати відповідальність за виховання дитини (покарання, контроль, шкільні справи і т. д.) на чужого (можливо, спочатку) для нього людини. І головне, не нав'язуйте «нового» тата чи маму і не протиставляйте вашого нового чоловіка колишньому вголос при дитині.