[Будь ласка, повідомте мені, якщо такі довгі пости варто розбивати на дві частини для кращого сприйняття матеріалу. Буду вдячний за конструктивну критику.]
Минулого разу я почав розповідати про перший тип патології материнства, #xAB, а матінки-примару # xBB ;. Типологія ця включає в себе 6 типів:
2) Мати-порцелянова лялечка;
3) Владна мати;
4) Мати-мисливиця за скальпами;
6) Мати-американський експрес.
Американці Генрі Клауд і Джон Таунсенд описують ці типи у своїй книзі #xAB; Фактор матері # xBB ;, а я опишу кожен тип коротко тут.
На відміну від холодної та відстороненої матері-привида, мати-Ф.К. не тільки любить свою дитину, але і проявляє свою любов, правда, за допомогою надмірної турботи і гіперопіки: вона завжди поруч, захищає від будь-яких бід, при першому заклику біжить на допомогу, контролює кожен крок і стежить, щоб #xAB, не дай бог чого не сталося # xBB ;. Однак, коли з дитиною дійсно щось трапляється, і він починає плакати, кричати, вередувати, вимагати, панічно боятися, мати-Ф.К. виявляється нездатною впоратися з сильними емоціями дитини (а в дитинстві емоції рідко бувають слабкими). вона #xAB; тендітна # xBB ;, як порцелянова лялька і пасує перед почуттями дитини, виявляючи такі реакції:
- катастрофізірует ситуацію. Голосний плач з приводу втраченої іграшки сприймається як катастрофа, як щось, що загрожує життю дитини, як непоправне і непідвладне їй Щось. Тому реакція матері в даному випадку буде неадекватно великий: #xAB; О боже мій, який жах. #xBB ;, #xAB; Кошмар. #xBB; і інші вигуки, з відповідними округленими від жаху очима або рукою, що прикриває розкритий рот. Реакція дитини у відповідь на стан матері посилюється, і тоді емоції дійсно стають безконтрольними. #xAB; Знаєте, навіщо під час катастроф жінок і дітей евакуюють першими? Щоб подумати про вирішення проблеми в тиші # xBB; У цьому жарті є частка жарту. )
- йде від вирішення ситуації. Мати-Ф.К. не робить підтримку дитині у важкій ситуації, а, занурившись у власні емоції, просто усувається. У цей момент вона переживає свої власні страхи і переживання, а дитина залишається зі своїми емоціями наодинці, і в кінцевому підсумку пригнічує їх, заганяючи вглиб. Тільки так він може повернути життєво необхідний йому контакт з матір'ю. Наслідки пригнічених емоцій - неврози, психосоматичні хвороби і порушення спілкування в майбутньому.
- регресує в дитинство. Побачивши невдоволення або засмучення мати-Ф.К. дуже засмучується і очікує допомоги і розради з боку дитини. #xAB; Чи не розстроюй матусю, мені важко бачити твої слізки # xBB; - найспокійніше варіант реакції.
- #xAB; душить # xBB; любов'ю. Гіперопіка властива матерям-Ф.К. і це відбувається через вторгнення в особистий простір. Дитина, так і не отримавши підтримку, відсторонюється і ще глибше йде в себе.
- дорікає. Цей спосіб досить широко використовується дорослими в цілому, але тут мати дорікає дитини саме за його емоції і маніпулює цим, щоб поліпшити свій стан: #xAB; Якщо ти мене любиш, то перестань плакати # xBB ;.
- проявляє гнів в якості покарання за почуття дитини. #xAB; Припини ревіти, а не те отримаєш у мене! #xBB ;.
Мати-Ф.К. слабка в тому, щоб надати емоційну підтримку дитині. Наслідки виховання матір'ю-Ф.К. такі:
- Агресивність: особливо по відношенню до емоцій інших людей, вважаючи прояв почуттів слабкістю. #xAB; Що ти ниєш як дівчисько? Зберися ганчірко. Депресія для слабаків, немає у тебе ніякої депресії # xBB ;, - так вони надають #xAB; підтримку # xBB ;. Це відкидання емоцій інших - калька поведінки їхніх матерів-Ф.К. Агресія по відношенню до почуттів інших проявляється надмірно сильно, що не непропорційно ситуації.
- Догляд в себе або відсторонення від інших. Людина звикла з дитинства переживати переривання спілкування зі значним близьким, всякий раз, коли відчує гнів, страх, печаль. Кожен раз, коли емоції зашкалюють, він просто замовкає, вважаючи це вирішенням проблеми. Але конфлікти так не вирішуються - вони так накопичуються, викликаючи почуття втрати близькості в стосунках.
- Небажання вирішувати життєві завдання. Кожен раз, коли на шляху виникає необхідність прийняття важливого рішення, така людина просто #xAB; паралізується # xBB; своїми почуттями, і боїться прийняти рішення. Він йде від рішення і вибору, заявляючи. що #xAB, не готовий до складнощів життя # xBB ;, перекладає на іншого (#xAB; Ти ж фахівець, і краще знаєш, в який колір мені пофарбувати кухню # xBB; або релігійно #xAB; Богу видніше, він мені підкаже # xBB;). Це позбавляє його від тривоги і необхідності самому долати внутрішнє напруження. У кар'єрі це також може бути бар'єром, адже на роботі потрібно постійно приймати рішення і перебувати в тонусі, який такі люди сприймають як пресинг і тиск з боку. Такі люди рідко займаються в житті тим, що їм дійсно подобається і вважають за краще плисти за течією, #xAB; авось куди-небудь занесе # xBB ;.
- Жорсткі схеми мислення. Абстрагуючись від непідвладних їм почуттів, такі люди повністю покладаються на інтелект і розум. Зіткнувшись з проблемою, вони швидше будуть міркувати про теоріях, які пояснюють те, що сталося, ніж про те, що їх дійсно хвилює.
- Депресія і пригнічений стан. Успадкована нездатність справлятися з конфліктами і сильними емоціями, призводить до паніки, відчаю і зневіри в себе, в свою силу як дорослої людини. Інший варіант розвитку депресії полягає в перевитраті внутрішніх ресурсів: людина витрачає багато сил на те, щоб не зачепити оточуючих своїми емоціями, і втрачає таким чином енергію. На пропозицію розповісти друзям про свої переживання такі люди можуть відповісти: #xAB; Навіщо їх вантажити своїми проблемами? У них своїх хоч греблю гати # xBB ;.
- Тривожний стан, напади паніки, фобії. Страх попереджають нас про небезпеку, і це почуття потрібно нам для саморегуляції поведінки. У вихованні матір'ю-Ф.К. явно помітний недолік розради, що призводить до нездатності дитини (і дорослого в майбутньому) себе заспокоювати і справлятися з тривогою самому. Це призводить до розвитку тривожних рис характеру, боязкості, бажанням всюди #xAB; підстелити соломку # xBB ;, а якщо це неможливо, то і зовсім не діяти, аби не сталося чогось.
- Нав'язливе поведінку і схильність до наркотичної залежності. Втихомирювати свої емоції рано чи пізно доводиться, і люди, виховані матір'ю-Ф.К. роблять це за допомогою їжі, сексу, алкоголю, сигарет, наркотиків. Це дає тимчасове відчуття спокою без рішення проблем.
Спілкування з матір'ю-Ф.К. в дорослому житті перетворюється на низку турбот про її стан, доводиться брати на себе роль захисника від труднощів і негараздів. І часто такі матінки зовсім не розвалюються бабусі, просто вони не хочуть відповідати за своє життя самі, і перекладають вирішення на плечі своїх дорослих дітей, порушуючи тим самим їх особисті та сімейні кордону. Вибираючи між своїм благополуччям і благополуччям своїх дітей, мати-Ф.К. вибере себе і сідає таким чином на шию. Крім нав'язаної турботи про матір, доводиться берегти і її почуття, повідомляючи про себе тільки добрі вісті, а будь-яка спроба поговорити з нею безпосередньо про проблеми ставить під загрозу відносини з нею. Її реакція все також регресивні, як і раніше: сльози, відхід від обговорення, гнів. Виросли діти звинувачують себе в тому, що #xAB; вантажать матусю своїми проблемами # xBB ;, виставляючи мати в жертовному або самовідданому світлі. Часто обурення по відношення до матері переноситься на її #xAB; кривдника # xBB ;, що дозволяє безпечно для відносин зігнати свої почуття. Однак необов'язково постійно ходити по натягнутому канату і зберігати все в колишньому вигляді.
Робота над собою укладає в себе кілька етапів, важливою частиною яких є компенсаційні відносини з іншими людьми. Допомогти може той, хто вміє виявляти теплоту і співчуття, бути ненав'язливим і чесним. Це може бути психолог, священик, один або близька людина. Хтось повинен навчити справлятися зі своїми почуттями. Мати не може цього зробити, тому важливо знайти підтримку у інших людей. Тому
Якщо ваша мати здатна лише завдавати вам біль, зменшіть свою відкритість і вразливість в спілкуванні з нею. Якщо вона #xAB; тендітна # xBB ;, не спирається на неї. Ставши менш вразливим, ви не будете знову і знову відчувати колишню біль. Крім того, слід обмежити і своє бажання бути зрозумілим матір'ю.
Іноді всупереч вашого рішення дотримуватися дистанції мати застає вас зненацька або починає підкреслювати власну #xAB; крихкість # xBB ;. Якщо можна, просто не звертайте уваги. [...] Постарайтеся не відтворювати колишні схеми. Якщо у вас вистачить сил, махніть рукою і скажіть про себе: #xAB; Мамочка вірна собі # xBB ;. Якщо ви ще не досягли того етапу, на якому поведінка матері перестає вас зачіпати, то ви все ще уразливі і потребуєте захисту. Не ризикуйте отримати ще одну травму, підіть від розмови, сказавши: #xAB; Мама, якщо ти не перестанеш критикувати, мені доведеться перервати розмову. Не могла б ти змінити тему? #xBB ;. Це і означає встановити межі для матері. Якщо у вас не вистачає сил на спілкування з нею, в цьому немає нічого страшного. Припиніть розмову і зателефонуйте другу, який дасть вам те, чого ви потребуєте. Немає ніякого сенсу отримувати все нові і нові травми. # XBB;
2. Перестати просити у матері того, що вона не може дати і не вимагати від неї неможливого. Важливо навчитися цінувати матір такий, як вона є, і не вимагати, щоб вона стала кимось іншим. Вона не стане раптово ласкавою, готової допомогти і впевненою в собі. Якщо ви навчитеся отримувати емоційну підживлення від інших людей, то залежність від стану матері з часом ослабне і пропаде зовсім. Це допоможе побачити матір зовсім з іншого боку: її позитивні сторони і якості, які дійсно можна цінувати і поважати.
1) Втіха. Виговоритися безпечного людині. Деяким простіше це зробити за гроші - психолога, психотерапевта -, позбавляючи таким чином себе всюдисущого почуття провини. В Америці для цього використовуються групи підтримки, а в Росії вважають за краще плакати в жилетку друзям. Важливо знайти джерело розради, готовий вислухати і втішити. Самозаспокоєння виникає з досвіду розради ззовні.
2) Причетність. Пошук людини, готового почути наші емоції і стати причетним до нашого стану. Якщо наші емоції були зрозумілі і почуті кимось, то вони перетворюються і піддаються самоконтролю, це дозволяє відновити зв'язок з реальністю. #xAB; Я розумію тебе # xBB ;, #xAB; Це і справді неприємно # xBB ;, #xAB; Мені шкода, що тобі довелося пройти через таке # xBB; - ці слова підтримки важливі і допомагають реінтегрувати особистість, повертаючи людині відчуття, що його емоції реальні і мають місце бути. При цьому важливо вчитися приймати турботу і любов інших людей, які не відмахуючись. Варто навчитися приймати щось хороше, що дають інші люди.
3) Структурірованіеемоцій настає після етапу причетності. Коли хтось зрозумів і розділив наші почуття, ми можемо оцінити загальну картину свого стану. Пов'язуючи свої почуття з реальністю, ми починаємо бачити, що в нас є і ресурси, які допоможуть нам впоратися з труднощами. Емоції відступають на другий план, і ми починаємо бачити шлях подолання проблем.
5) Обдумування. Почуття і емоції повинні бути пов'язані з процесом мислення, але недолік самоконтролю призводить до відокремлення від мислення. Роздуми про те, що ми відчуваємо в даний момент, допомагає з'єднати розум і емоції. Виділяючи в своїх емоціях різні теми (депресія, суїцид, параноя, негатив, критичність до себе та інших, егоцентризм), ми знаходимо влада над емоціями, заспокоюємось і вчимося стримувати себе. Спостереження за негативними схемами мислення допомагає встановлювати контакт з реальністю і повертає нас до себе. Як самодопомоги можна використовувати щоденник, це сприяє введенню в звичку структурування та обдумування своїх думок і почуттів.
Дитинство, проведене поруч з матір'ю-Ф.К. наповнене невираженими емоціями і незадовільним спілкуванням. Непросто усвідомлювати, що багато особистісні ресурси були упущені або не придбано. Однак зараз ми вже не діти, а дорослі, і можемо взяти на себе відповідальність за своє життя і змінити її. Наше стан, самопочуття, взаємини з іншими, успіх в роботі і любові в наших руках.