__Центр_ ефективного розвитку людини Ми створюємо можливості "Новий Старт" для бажаючих стати м.Суми, вул.Харківська, 3/1 офіс 7 здоровими, успішними і (+380 50) 55-68-220 щасливими! пн-нд: з 10:00 до 21:00 Тетяни Белан
Деякі з них володіють особливим даром: натискаючи на найболючіше місце, вони змушують дітей звинувачувати себе у всіх мислимих гріхах.
Жорстокі значить незрілі?
Більшість агресивних, які люблять жартувати над власними дітьми матерів мають дуже багатьма рисами, властивими так званому незрілому батькові.
Дочка каже мамі: «Ми накупили масу продуктів, сподіваюся, тобі не доведеться ходити в магазин в найближчі кілька днів». Та відповідає: «Я так і знала, що побачу тебе не раніше ніж через пару тижнів». Деякі матері інстинктивно зачіпають нас за найбільш вразливі місця і роблять це незалежно від того, скільки нам виповнилося років. Їх слова миттєво перетворюють будь-якого з нас в поганого сина або погану дочка. Як змінити ситуацію?
Визнати, що вами маніпулюють
«Якщо ми сильно прив'язані до матері, непросто зрозуміти, що вона нами маніпулює, а ми насправді ні в чому не винні, - каже Катерина Михайлова. - Визнати це нелегко, оскільки за багато років ми глибоко увібрали в себе (інтеріоризувати) цей тип взаємин з нею. І, ставши дорослими, як і раніше відчуваємо страх бути відкинутими, якщо перестанемо відповідати маминим вимогам ».
Щоб звільнитися від нав'язаного почуття провини, знадобиться захистити себе від її бажань, подолати заборони, які вона встановила. Можливо, варто поміняти роботу або віддати перевагу інша справа, якщо ви займаєтеся їм за наполяганням мами.
А може бути, розлучитися з партнером, кандидатуру якого вона так ретельно підбирала для вас. Все це допоможе зрозуміти: всупереч її прогнозами, світ не впав, коли ви взялися за здійснення своїх задумів.
Чи не ловити наживку
«У разі емоційного шантажу - а саме так можна назвати нав'язування почуття провини іншій людині - потрібно пам'ятати про те, що вам навряд чи вдасться змінити поведінку матері, змінитися може лише ваше ставлення до ситуації, - підкреслює Катерина Михайлова. - Наберіться сил визнати, що ваша поведінка допомагає їй продовжувати грати в її улюблені письменники і поети ». Спробуйте змінити кут зору і побачити в матерів не всесильного демона, а всього лише людину, яка не вміє по-іншому будувати відносини. «Цілком можливо, що попросити про щось вас, дорослої людини, мамі непросто, і вона робить це таким ось дивним чином, - зауважує Катерина Михайлова. - Тільки чому ви гнівайтесь, замість того щоб просто сказати: «Я не готовий (а) обговорювати це зараз ...»? »Конструктивний діалог можна будувати, лише контролюючи свою поведінку, без звинувачень.
Корисно також розібратися, чи немає у ваших стосунках з мамою чогось такого, у чому ви дійсно винні. «Якщо вам є за що всерйоз дорікнути себе, залишившись з мамою наодинці, попросіть у неї вибачення - щиро і продумано», - радить Катерина Михайлова. Є велика ймовірність, що напруга у ваших стосунках почне поступово спадати.
переключити увагу
скласти графік
Оскільки саме математична точність допомагає звести до мінімуму подібні конфлікти, приїхавши в гості, відразу ж скажіть батькам, у скільки поїдете; заздалегідь попередьте, що проведете на дачі не всю відпустку. Розмова не варто починати зі слів «Я не можу (не хочу)» - ця «дитяча граматика» навряд чи допоможе встановити дорослі відносини. Скажіть краще про свої наміри і почуттях. Якщо ж ситуація зайшла занадто далеко, повернути її в русло допоможе радикальний засіб: не бійтеся злегка «струснути» маму, повернути її до реальності, нагадавши, що ви подорослішали і живете не по її, а за своїми правилами.
Чи не розчулюватися собою
«Трапляється, що дорослі син або дочка самі не хочуть міняти свої відносини з матір'ю, - каже Катерина Михайлова. - В якійсь мірі їм навіть подобається, що мама від них залежить, приємно, що саме їх вона просить допомогти. Такі діти говорять: «Я - це все її життя». Якщо вам неприємно, що вас використовують, але в той же час такі відносини парадоксальним чином дають відчуття власної значущості, ви стоїте перед вибором: залишити все як є (в тому числі і свою роль «почесного донора») і перестати чекати від матері того, чого вона ніколи не зможе вам дати, або почати тривалу, непросту роботу, мета якої - встановити емоційний дистанцію у відносинах ».
Будьте готові до того, що ваше опір посилить наполегливість матері: можливо, вона навіть вдасться до одного з найбільш ефективних методів - нападу або зображенню жертви. Так як більшість роблять це несвідомо, підуть нескінченні розмови, суперечки, з'ясування, які зажадають від вас впевненості, послідовності і твердості. А значить, роботу над вашими відносинами вам доведеться почати з себе.
вміти лавірувати
Щоб домогтися необхідної дистанції в стосунках, деякі вирішуються вдатися до крайнього засобу - обману. «Не варто мене чекати, до кінця місяця я точно не зможу приїхати - ревізія на роботі». Шлях брехні простий, але він не знімає проблеми емоційної залежності. Це стосується і формального розриву з матір'ю: в кінцевому підсумку це всього лише спосіб перестати контактувати з нею, а не вирішення проблеми. У якийсь момент ми знову ризикуємо зіткнутися з тими ж претензіями.
Як же діяти? Наполягайте на дотриманні власних кордонів, тому що вони створюють простір, всередині якого ви будуєте своє життя. Дотримуйтесь власних потреб і привчайте себе не озиратися на маму - що вона подумає, що скаже. Тільки тоді можна сподіватися, що її слова втратять над вами владу і ви перестанете здригатися, коли вона знову натисне на ваше хворе місце.
Ви легко відповісте їй «ні» і не відчуєте себе винуватим або, навпаки, скажете «так», щиро погоджуючись з нею. Якщо у вас це вийде, значить, мама втратила свою здатність приводити вас у відчай. Можливо, попереду у вас нові відносини: ви нарешті зможете познайомитися з реальною людиною і надалі мати справу з ним, а не з фантастично всемогутньою матусі з вашого давно закінчився дитинства.
Дочки переживають сильніше
Хто більше схильний до дії материнських докорів - доньки і сини? «Сильніше переживають дівчинки, - каже Катерина Михайлова. - Уміння поступатися, піклуватися про інших, цінувати людські відносини вписується в традиційний набір бажаних рис характеру і поведінки саме дочок. "Хороша дівчинка" повинна бути весь час напоготові: не винна вона в чомусь, чи не треба щось виправити, чи достатньо вона подбала про ... Переживання синів дещо інші. Хлопчик швидше вчиться проектувати свої почуття на інших людей або заперечувати їх зовсім (саме так спрацьовують механізми психологічного захисту). Що цілком зрозуміло: молодим людям належить бути сміливими, незалежними, вміти йти на конфлікт, а значить, зачіпати чиїсь почуття, інтереси і не дуже турбуватися про те, як сприймуть їх слова і дії інші, навіть близькі їм люди ».
«Який я буду років через двадцять-тридцять?» - багато жінок задають собі це питання. Але деяких з них думка про подібність з матір'ю (зараз або в майбутньому) всерйоз турбує і навіть лякає. Чому?
«Я дивлюся на маму і бачу втомлену, роздратовану жінку, яка постійно чекає нападу і при цьому вимагає любові, - зізнається 30-річна Тетяна. - Я боюся стати такою. Особливо коли помічаю, що розмовляю з дітьми таким же незадоволеним тоном ». Ми схожі на своїх батьків. «Подібність неминуче, - вважає сімейний психотерапевт Олена Улітова. - Воно частково закладено в генах, частково виникає в результаті виховання і наслідування ». Але ми по-різному ставимося до цього подібністю. «Якщо нам подобається, наприклад, наша посмішка, то той факт, що вона схожа на мамину, навряд чи викличе неприйняття, - продовжує психотерапевт. - Але якщо нам не подобається наш тон розмови з дітьми, ми будемо ще більше незадоволені, помітивши, що він схожий на тон нашої матері ».
У мене немає свободи вибору. «Якщо мати дивиться на дочку як на своє продовження (розраховує, що та виконає її мрії, вимагає виконання своїх вказівок), то дочки згодом важко ставитися до себе як до незалежної особистості», - продовжує психоаналітик. Вона буде відчувати, що її позбавили свободи вибору. «Коли ми ловимо себе на схожості, то відчуваємо, що з нами відбувається щось, чого ми не можемо опиратися, - уточнює Олена Улітова. - Ми уподібнюємося комп'ютера, який виконує задані дії відповідно до закладеної в нього програмою. Така наша пасивність може пригнічувати ».
Я бачу себе старою. Загальні риси характеру і фізичне схожість призводять до того, що, дивлячись на матір, жінка розуміє: одного разу мені буде стільки років, скільки їй зараз. «Страх стати схожою на матір може бути пов'язаний зі страхом старіння», - вважають наші експерти. Важко ставитися з ентузіазмом до віку в суспільстві, де старість знецінюється. Дитині мати представляється могутньої і вічної, йому здається, що вона завжди була і завжди буде. Але ось ми розрізняємо нові зморшки на обличчі матері, бачимо її вразливість. Ми розуміємо, що нам належить той же шлях, і лякаємося свого ймовірного майбутнього. Перед нами постають питання: чи будемо ми краще? Гірше? Як ми будемо переживати власне старіння?
Емма, 25 років, вчителька математики
«Мені було неприємно, що я копіюю маму. У своєму голосі я розрізняла схожі інтонації, іноді проскакували якісь її слівця ... Але потім я зрозуміла, що раз я це помічаю, то далі можу сама вирішувати, як бути. Наприклад, я дозволила собі носити різнокольорові речі - при тому що мама ретельно уникає «строкатого». При цьому моя мама багатьом подобається. «Вона просто супер», - каже чоловік і деякі подруги. Я менше боюся повторити її недоліки і сподіваюся, що у мене є якісь її гідності ».
Що робити?
Прийняти її як людину
Ми розчаровані недосконалістю своїх батьків, яке починаємо помічати в підлітковому віці. Дорослішаючи, розуміємо, що ніхто не досконалий, і отримуємо можливість побачити в батьках реальних людей, у яких є і сильні, і слабкі сторони. Ми можемо прийняти мати не тільки в її материнської ролі, але і як іншого, в чомусь несхожого на нас людини. Ми можемо також прийняти себе - такими, якими ми стали, в чем-то слідуючи її приклад, а в чомусь відштовхуючись від нього. Ми більш уважні і великодушні, ніж вона? Раз так, можна спробувати пробачити матері недоліки.
Повернути собі свободу вибору
Ми багато отримали в спадок від батьків. Уявлення про світ, уміння та навички, але також і страхи, забобони, а іноді і прокльони. да, тепер це наше. Але ми не зобов'язані нести далі все без розбору! Візьміть тільки те, що вам підходить. Мова не про те, щоб відкинути всі відразу, а про те, щоб взяти на себе відповідальність за свій вибір. І стати дорослим.
Розібратися в батьківської історії
Якщо ви відчуваєте себе в'язнем історії або особистості, подумайте і відзначте, наприклад: «Моя мати агресивна». Потім знайдіть все, що протистоїть цій думці, наприклад: «У її матері була депресія, і вона отримувала мало уваги». Сенс не в тому, щоб виправдати її, а в тому, щоб відійти від упередженої точки зору, яка викликає в вас хворобливий відгук.