Роздуми чоловіки:
- Ітресно, а на подружній обов'язок відсотки течуть або капають?
- А як судові виконавці будуть стягувати подружній обов'язок?
- А скільки повинен висіти подружній обов'язок, перш ніж його визнають безнадійним.
- А на що і куди повинен дивитися Суд, щоб переконатися в розмірі подружнього обов'язку і як той же Суд перевіряє пом'якшувальні обставини.
Приходить молода жінка до лікаря:
- Доктор, ви знаєте, у мене дуже маленькі груди. Я б хотіла її збільшити.
- Скільки ви можете заплатити?
- Доларів 500.
- Ну, за таку невелику суму я можу вам зробити груди, яку треба час від часу підкачувати ліктями.
Після операції молода і красива жінка йде по парку, бачить чоловіка своєї мрії і, трохи підкачав груди ліктями, каже:
- Молода людина, дозвольте з вами познайомитися.
- Із задоволенням, - відповідає чоловік, швидко зрушуючи і розсовуючи ноги.
- Хлопці, он дивіться, Свєтка йде, а у неї, між іншим, сьогодні день народження!
- О, я за падорком!
- А я за квітами!
- Я за горілкою!
- А я з нею теж один не залишуся!
Після операції хвора цікавиться у лікаря:
- Коли я зможу відновити нормальне статеве життя?
- Важко сказати, - расстерялась доктор, - мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд.
- Привіт, а можна доріжку замовити?
Що значить скільки грам?
Ааа, це не боулінг. Вибачте.
Блондинка на іномарці не поступається дорогу на відповідний знак і врізається в іншу машину.
З неї виходить водій і сумно запитує:
- Дівчина, ви на права-то іспит здавали?
- Да-а-а. І на відміну від тебе - багато разів, козел.
Мама пише записку вчителю свого сина:
"Іван Іванович, що не смійте так суворо лаяти нашого Вовочку! Він ніжний і слабкий дитина. Ми з чоловіком ніколи його не били, хіба що в порядку самозахисту."
У тролейбусі:
- Ой блін. Дівчина, приберіть лікоть!
- Це не лікоть. Це попа.
- Ні хріна собі "попа"! Око виколоти можна!
Повертається Деніс Тіто з космічного польоту на МКС, у нього питають:
- Які російські слова Ви вивчили?
- "Так", "Ні", "Руки, на хй, прибрав.
- Чоловік, вам погано або вже добре?
- А ви хто? Янгол?
- Чоловік! Я медсестра!
- Ну тоді, мабуть, ще погано.
Діалог в кабінеті гінеколога:
- Ой, доктор - мені лоскотно.
- Вибачте, будь ласка - задумався.
- Оленька мене дуже, дуже любить. Вона навіть моє ім'я наколола.
- І де ж?
- На лівій пахви.
- Дивний вибір.
- Та ти розумієш. Просто більше місця ніде не залишалося.
В автобус входить дуже повна жінка. Вхідна за нею маленька і худенька блондинка ніяк не може протиснутися:
- Ну ти і відростила собі дупу.
Повна мадам обертається:
- Ось виведеш глистів і у тебе така ж буде!
Дівчина пригнала машину в автосервіс і каже механіку:
- Після того, як хто-небудь поїздить зі мною в машині, в ній з'являється дивний неприємний запах. А коли я їжджу одна, цього запаху немає.
Механік їй:
- Що ж, давайте проїдемо разом.
Він сів з нею. І вона погнала по вулицях на дикій швидкості. Виляє, б'ється об бордюри то з одного боку дороги, то на інший. Ледве роз'їжджається із зустрічними, мало не збиває перехожих.
Повернулися.
- Ось! Чи відчуваєте? Знову цей запах!
- Відчуваю. Я в ньому сиджу!
У лазні миються француженка, німкеня і російська. Раптово суміжна з чоловічим відділенням стіна падає.
Француженка (закриваючи руками верх):
- Аааааййй!
Німкеня (закриваючи низ):
- Оооооййй!
Російська (широко розводячи руки в сторони):
- Нууу єп твою мать!