добрий вечір. я не письменник. тому почну відразу.
я дівчина, студентка, відмінниця. Останнім з перерахованого -то єдине моє в житті нібито "досягнення". у мене ніби як повинен бути червоний диплом і ніби як хороші перспективи на майбутню кар'єру. втім, крім кар'єри я навряд чи в чомусь зможу себе ще реалізувати. талантів у мене особливо немає. я зовсім не творча людина. скоріше завзятий матеріаліст. в чудеса не вірю, в людей теж. молоді люди мною не цікавляться. да, такими дівчатами як я ніхто не цікавиться. ми ж нудні, некрасиві і занадто заумні. а сама я вже другий рік просто сохну по одному хлопцю. вчиться в іншій групі. і ми абсолютно різні. якщо я це замкнутий в собі чмо. то він вічно кричить на весь коридор сміється істота. і завдяки моїй одногрупниці він, на жаль, тепер знає, що подобається мені. але шансів у мене нуль, я ж страшилка. а страшилки не особливо затребувані. я вже давно змирилася з тим, що молоду людину у мене не буде (ну принаймні, якщо я в нього закохаюся, то він то мене 100% отбреет), а тут на тобі! з'явився він. я 5 днів в тиждень бачу його. а потім приходжу додому і просто сльозами заливаюся. іноді не витримую і прямо на парах сиджу і плачу. як якась слабохарактерна пляма. я не повинна давати собі слабину. я не маю на це право, я не маю право любити його. просто такі як я повинні піти. піти в якийсь свій світ і не заважати нормальним людям на кшталт нього жити. не лізти до них зі своїми поганими почуттями. адже він плювати на них хотів. у нього тепер навіть дівчина є. вона з 1 курсу. він сам як і я з 3го.
я все життя себе ненавиджу. потвора. потвора. потвора. нічого в мені немає, крім цієї довбали навчання. вчуся я до слова в нафтову. якщо докладніше експлуатація. не буду вдаватися в подробиці. і так ясно, що це технічний напрямок. і на відміну від багатьох дівчат я розумію його. хтось говорить, що мені пощастило в цьому. але я нічого доброго не бачу. краще вже бути дурною, ніж страшною. страашной. ненавиджу. дивлюся на себе і просто злість бере. я не настільки слабка людина, щоб жаліти себе, я просто впадаю в сказ.
але я починаю перетворюватися в розмазню, яка через хлопця перестала їсти, вічно реве і не спить ночами.
я втомилася від цього, я просто не хочу жити іноді. заради чого? заради кар'єри? тільки щастя людського мені вона не принесе. все одно після роботи повертатися в порожню квартиру і знову занурюватися в це самотність.
Популярне:
Це все так схоже на [censored] ка, це вони і є. Радуйся тому, що у ти вчишся, що у тебе немає хлопця, який на тебе покладає (кладе) свій болт, або, наприклад, що ти не страждаєш від фізичних болів, або, наприклад, у тебе немає невиліковної хвороби, від якої ти помреш через рік. Твої страждання - це твій вибір. Злість це добре, вона може допомогти.
Будь ласка.
А ось ще до речі, мені цікаво, ти, напевно, вважаєш себе товстої?
Омг, зацензурілі. А я все те написав «страждання статевого органу».
@morozov. я не товста, отже такою себе не вважаю
Ну і добре. А то буває я важу 60кіло - я жиииирная ... .всё погано ...