Недолугі замітки рашн туриста аморальний
Здійснилася мрія ідіотки - я в Іспанії, кругом суцільне Коста Браво. Сонце шпарить так, що мені вистачить на все життя. Я чекаю автобуса, щоб рвонути на родео. Для тих, хто забув: родео - це катання на конях. А ось те, що це будуть шалені іспанські жеребці, і особливо те, що я опинюся єдиною російської леді серед Німчур, про це мене не попередили. Інакше б - ні-ні, ніколи б в житті, їй Богу.
Що мені, дурній, треба на задвірках Європи?
Стою я, значить, одна однісінька, російська баба на пустельному іспанському перехресті і міркую:
- Чи то мене надули, на сто баксів кинули, а квиток липовий, то я з дуру перехрестя переплутала.
Більше на тому перехресті жодного туриста не було. Крім хіба що цих.
Два бугая, що стояли поруч, бурхливо поригівалі наспіх проковтнутими сосисками і бочонком висмоктаного пива. Ну ці-то явно не на родео, куди їм! Обидва - кілограмів під сто. Коли один з них роззявив говорільнік і вякнул щось по-німецьки, все стало ясно - бюргери відриваються в Іспанії по крупному. Їх тут більше ніж каталонців. Правда, один з них ржал як кінь.
Після п'ятнадцяти хвилин очікування (а в Іспанії туравтобусом не спізнюються), подумки зневажили всіх бідолах, які викладали мені іноземні мови, підходжу до «сосисок» і відвалів:
- Кінь, і-го-го, хорс (це по-англійськи).
Німці простягають мені сигарету. Звикли, що росіяни люблять халяву. Нарешті осяяння, згадалося німецьке «Пферд», кобила, чи то пак. Німці дружно регочуть і кивають лисинами. Ура. А ось і двоповерховий автобус. Тут стає ясно, що ні гід, ні шофер, жоден з шістдесяти туристів по-російськи, точно так же, як я по-німецьки - ні в зуб ногою. Повний консенсус. Гидша щось торохтить, Німчур розбивається на групи, мені ясно одне: влипла.
Поверніть сто баксів!
Приїхали на ферму. Тут же нас напоїли. Ясно - для хоробрості. Гидша подивилася на мене запитально, мовляв, в яку групу. А хрін його знає, думаю, і раптом випалюю заповітне:
- І-го-го.
Гидша розуміюче ставить галочку в зошити. Перша група кудись іде. З-за паркану видно ослячі вуха. Щасливці будуть кататися на віслюках.
Нас ведуть в загін. Немочек, тих відразу на пристойних, спокійних конячок розсадили. А ось і мої знайомі «сосиски». Тим підігнали ваговозів. Згадали про мене. Далі останнього, хто залишився.
Нічого собі, мерин. Жах. Морда дикувата, розміром крупніше всіх. Я намагаюся пояснити, щоб мене відпустили, повернення грошей мені не треба, я постою в сторонці. Але мене вже підхоплюють і підкидають на це смердюче, необ'їжджених, обліплене гедзями чудовисько.
Забула сказати, що ніколи раніше я не каталася на конях і вже точно ніколи в своєму світлому майбутньому - клянусь татом і мамою - не буду!
Від страху вищу і гладжу цю заразу піді мною. Меринові явно не до мене: нарешті його відв'язали і він попер до найближчого цегляній огорожі, щоб про нього обтерти тіло, зігнавши гедзів, а заодно і скинути найбільшого гедзя - мене. Коли моя ліва нога, сильно подряпана, повинна була б тріснути, я заволала благим матом і спробувала відштовхнути від забору дупу мого коня, затиснувши мою ногу. Яке там. Врятувало мою кінцівку те, що вся кодла з тридцяти жеребців і стількох же німців рвонула вперед по ущелинах і гірських стежках.
І ця шафа понесло галопом
Ви коли-небудь скакали на шаленій табуретці висотою з шафу, готової вас влаштувати прямісінько найближчим ущелині? До речі, для любителів нетрадиційного задоволення - після хвилин п'ятнадцяти такого кайфу тижнів зо два ні про яке інтимі ви й думати не зможете. «Йо-майо» буде так палити, що ви віддасте перевагу спати стоячи.
Спочатку від страху еротичні відчуття як би притупляються. Слабка надія залишитися живою зажевріла тоді, коли на вузькій стежці зліва і справа мене з моїм конем затиснули дві інші кобили, і стало зрозуміло, що падати будемо всі разом. Чи варто говорити, що це були мої «друзі» з тієї самої зупинки, стокілограмові «сосиски»?
Той, що товстіший, видать, садист. Тому що, видно, що не перший раз скаче. А яке коні тонну сала на собі тягати? Характер у Німчур був під стать. Но ми відпливли від ферми кілометра на два, він заволав не своїм голосом «оле!» І його Жеребін рвонув галопом.
Мої боязкі писки: «тпру» іспанська кінь ігнорував - чай не в Росії! До речі, «оле» іспанці кричать на кориді і на футболі. Сподіваючись, зрозуміло, що слід за цим? Придурок піді мною виявився футбольним фанатом - рвонув слідом німцям.
Рятівне «Гітлер капут!»
У прірву я не впала тільки тому, що мій мерин був голодний. І його черево підказало йому, що треба мчати з того боку ущелини, що ближче до скелі і де ростуть колючки. На великій швидкості він зрізав їх як сінокосарка.
Що за поганий смак! Хрень ця колюча була схожа на кактус. Ніколи не бачила, щоб коні Хрупало кактуси. Вивчення місцевої флори я продовжила потім в готелі, витягуючи колючки з власної стегна. І якого дідька мене угораздило одягнути шорти! Моя скотина протягла мене по всім іспанським кущах.
Загалом, все б нічого, якби не струмок, який «сосиска» і його кінь перелетіли на повному скаку. Мого мерина немов під зад обшпарили - пригальмувати у «світлофора» мені ніяк не вдавалося. Ні визнання в любові чистою англійською «ай лав ю» (з ніжністю в тремтячому від страху голосі), ні, тим більше «тпру», ні «мачо» (по-іспанськи супермен) до свідомості очманілого тварини не доходили. І лежати б моїм кісточках на дні струмка, якби мене не осінило.
-Гітлер капут. - закричала я так, ніби тільки що народила трійню.
Кінь здригнувся, дико заіржав і пригальмувавши, позадкував. Чудеса.
Привіт далекому Вовану
Пізніше, коли ми знову опинилися в винарні, один з виноробів, трохи говорив по-російськи, пояснив загадку Санчо (так звали мого мерина).
Років зо два тому тут катався новий російський.
- Вован, - до сих пір з повагою вимовляє винороб.
Вована теж запроторили німці. І він приїхав на родео вдруге.
Сплатив прокат всіх тридцяти жеребців терміном на одну годину. Вигнав всю братву в поле. Благо, що розбігтися скакунам було нікуди. Дорога тут одна - гірська стежка, що йде по колу, обидва кінці якої ведуть на ферму.
Поки все родичі Санчо мирно гралися, Вован гарцював серед гір на моєму мерине і волав то саме, що прийшло і мені в голову: «Гітлер капут». А коли кінь намагався показати свій каталонський темперамент, Вован «чинив розбирання», тобто бив переможе віртуальних «рогів». Бив несильно і навіть люблячи, але якось переконливо. Так Санчо і вивчив німецьку мову. Потім, кажуть, Вован напоїв Санчо, постраждалого у виховних цілях. І за споювання коня заплатив ще п'ять штук баксів. На фермі досі чекають - чи не приїде Вован.