Моя міліція мене стереже. Анекдоти про міліціонерів
Пограбували дружину міліцейського начальника, що приїхала в гості до рідні у село, зняли всі коштовності, безцінний перли. Міліція заворушилася, а так як начальник вимагає негайного результату, то схопили першого-ліпшого поруч з місцем злочину п'яного і потягли до найближчого колодязя, на дізнання. Проводять правоохоронці допит, а пияк і лика не в'яже. Вирішили його злегка протверезити, а заодно і посприяти проясненню пам'яті, налили в відро з колодязя крижаної води і стали занурювати в неї алкаша.
- А ну кажи, де перли? Відповідай зараз же, де перлини?
Тут випивака протверезів трохи і висловив:
- Ви, менти, як завжди погано мислите - або макайте мене глибше, або занурення проводите довше, за такий короткий час я не те що перли на морському дні не можу знайти, до дна щось не дістаю!
У двері квартири стукають міліціонери. Голос з-за дверей:
- Не бійтеся, не гості.
Відбувається затримання «нового російського», підозрюваного у вбивстві тещі. Міліціонери зламують двері, вриваються в квартиру і викручують мужику руки. Той полегшено зітхає:
- Міліція, а я-то злякався, що це матуся воскресла!
- Чому міліціонери завжди ходять в наряд з собакою?
- Один розум добре, а два - краще.
Вирішили хлопець з дівчиною зайнятися яким-небудь екзотичним сексом в незвичному місці - на даху хмарочоса пробували, в ліфті - теж, вирішили спробувати зробити це прямо на людній площі під машиною. Ну а якщо хтось підійде, дівчина порадила хлопцеві відповісти, що він лагодить зчеплення. Так і зробили. Підходить міліціонер:
- І чим це ви тут робите?
- А що, непомітно? Зчеплення чиню, - відповідає хлопець, як і було заплановано.
- Вже краще б лагодженням гальм зайнявся. Адже автомобіль уже по-о-он де.
Аварія на дорозі. Підходить міліціонер до автомобіля, врізався в дерево і каже водієві, що сидить з очманілими очима за кермом:
- Ось ви, товаришу водій, молодець. Ви пристебнулися і залишилися живі, а ваша супутниця не пристебнувся і лежить зараз посеред дороги мертва з вашим членом в зубах ...
У зоопарку сталося нещастя - пропав білий ведмідь. Міліціонерам дають чотири дні на пошуки. Термін підійшов до кінця, приходить в міліцію начальник зоопарку. Знайшов він в міліції головного і заявляє:
- Ну що, де наш білий ведмідь?
- Зараз буде тут.
Міліціонер виходить і через хвилину повертається з кліткою, в якій сидить обдерта дворняга.
- Та ви що, який же це білий ведмідь?
Пес переляканим голосом:
- Ведмідь я, правда ведмідь, білий навіть, тільки благаю, чобітьми не бийте більше!
Дзвінок в міліцію:
- Алло, міліція, хочу вам повідомити, що сьогодні ввечері буде стрілка на ...
- Спасибі, все ясно, ваші конкуренти вже повідомили.
Жене байкер по шосе без шолома, ну його міліціонер і гальмує:
- Ви чому без шолома?
Байкер обертається і каже:
- Шолом, ти що, впав?
Біля входу в ресторан почалася крута розбирання між бандитами: стрілянина, всі кричать, б'ються. Поруч стоять два міліціонери, один іншому і каже:
- Ходімо звідси, Вась, щось тут спекотно стає.
- Вибачте, товаришу міліціонер, ви не підкажете, по цьому парку ходити не небезпечно?
- Було б небезпечно, я б не ходив.
Запитує якось міліціонер у відомого психолога, який виступає по телевізору:
- Скажіть, чому ніхто не любить співробітників міліції?
Психолог йому відповідає:
П'яний мужик сидить в калюжі. Підходить мент:
- Громадянин, ви чому тут в калюжі сидите?
- А ти хто такий взагалі, мужик?
- А ти морської або сухопутний?
- Та начебто сухопутний.
- Ну так от і не лізь в наші морські справи!
Варто міліціонер на посту, до нього підходять двоє п'яних і просять дозволити їх суперечка:
- Скажіть, а що на небі світить? Сонце або місяць?
Міліціонер подивився на небо і відповідає:
- Не знаю, я нетутешній.
Їде новий росіянин на машині і його міліціонер зупиняє. міліціонер:
- Камера показала, що ви їхали зі швидкістю 120 км / год.
- У тебе че, уповільнена зйомка? Я менше 150-ти не їжджу!
Пішов міліціонер ввечері в крутий нічний клуб. На ранок приходять товариші по службі на роботу і бачать цього міліціонера вже там, причому роздягненого, тобто в чому мати народила. Вони запитують:
- Ось це так, ти вже на роботі! Що, так добре вночі погуляв, що навіть одяг десь забув?
- Та не так вже й добре. Прийшов я туди - все танцюють в напівтемряві, випив чарочку, потім хтось там скомандував: «А тепер всі жінки роздягнуться». Жінки роздяглися. Танцюємо далі. Знову голос: «А тепер роздягнуться всі чоловіки». Я роздягнувся. Тут цей же голос повідомляє: «Ну а тепер, чоловіки, за роботу!» Ну я і прийшов.
Виходить міліціонер з Ермітажу:
- Тьху, о другій втратив - і ніякого задоволення, крім естетичного!
Літній чоловік звертається до міліціонера:
- Прошу вибачення, я щодо втраченого гаманця ...
- Справа в тому, що я не можу ...
- Гаманець був знайдений моїм внуком.
- У чому ж справа в такому випадку?
- Так знайдіть же мого внука!
Міліціонер затримав на вулиці чоловіка, якого підозрюють у вбивстві, привів до відділення і питає:
- Що ви робили в ніч з п'ятого на шосте цього місяця?
- Товариш міліціонер, як же ви забули? Цю ніч я провів з вами, пояснюючи, що я робив в ніч з двадцять першого на двадцять друге минулого місяця.
Приїхав петербуржець в Москву. Гуляє по Арбату. Раптом підходить міліціонер і питає документи. Петербуржець (здивовано):
- А що, з Володимиром Володимировичем щось трапилося?
Маленька дівчинка заблукала. Міліціонер її питає:
- На якій вулиці ти живеш?
Дівчинка ображено дивиться на нього:
- Я живу не на вулиці, а вдома!
Приходить мужик в міліцію і пояснює:
- Сусідський хлопчик розбив мені скло на кухні.
- А ви ходили до його батькам?
- Ходив, говорив з його батьком.
- І що він сказав?
- Сказав: «Іди під три чорти!»
- І що ви зробили?
- Як що? До вас пішов.
Зупиняє міліціонер на вулиці чоловіка, той обурюється:
- Але що сталося, я ж нічого не порушив, нічого не зробив, за що?
Міліціонер йому у відповідь:
- Ну ось прямо моя сім'я так і буде чекати, поки ти щось порушиш! Плати штраф давай швиденько!
- Ви говорите, що я гарний?
- А ось тут, повернувшись, тут красивий?
- І там теж красивий. Товариш лейтенант, віддайте права, мені їхати треба!
Один мент розповідає іншому:
- Я збираюся поїхати у відпустку до Німеччини.
- А в яке місто?
- Так зрозумів я, зрозумів, не потрібно повторювати два рази.
Призводить міліціонер в відділення парочку, залишив їх за дверима, а сам зайшов доповісти начальству:
- Ну що ж відразу поганим справою-то, може, вони любов'ю займалися, може, вони навіть - чоловік і дружина, а може, скоро поберуться, а ти відразу ...
- Але ж і я ж спочатку подумав, що любов'ю, а підійшов ближче, придивився - ні, поганим справою займаються. А щодо одружаться - прямо і не знаю ...
Варто наркоман, забиває на долоні косяк. Підходить до нього міліціонер, хапає за руку і каже:
- Ні справи, - відповідає наркоман сдувая траву з долоні.
Нічого не вдієш, мент йде. На наступний день ситуація повторюється. На третій день знову наркоман косяк забиває. Підходить міліціонер, вистачає егоза руку, накриває його долоню своєю долонею і каже:
Наркоман, перевертаючи руку:
- Так! І ще яке діло!
Швидка навігація назад: Ctrl + ←, вперед Ctrl + →
Текст книги представлений виключно в ознайомлювальних цілях.