Наслідок номер один: китайці окупують твій будинок
Якщо хтось думає, що одружившись на китайській дівчині, він одружився тільки на ній, то це, як сказали б у нас - BS або bullshit, тобто повна маячня. Китайці переставлять букви і скажуть SB ( «Шабі», повний ідіотизм - прім.перев.), Але сенс буде той же самий.
Лаоваі (іноземці - прим. Перекл) всього світу, запам'ятайте: взяти в дружини китаянку - значить одружитися на всій її родині. Не мине й півроку, як перед вашими дверима вишикуються її батько, мати, потім якась друга з старших сестер разом зі своїми дітьми. Приїдуть всі. Сто років тому в Сан-Франциско приїхав на заробітки один китайський робітник, ремонтувати місцеву залізницю. І що? Сьогодні в Каліфорнії живе більше мільйона китайців, і китайську мову вони аж ніяк не забули. Яка країна після цього не побоїться запросити китайців на ремонт залізниці? У Китаї про таке говорять: «від однієї іскри народжується полум'я, випалює степ».
У мене була зразкова американська родина. Але опа! - і мій будинок заповнили китайці. Моя сім'я - шотландських коренів, і ніхто з моїх предків аж до десятого коліна в житті не бачив вока - китайської сковороди. Тепер у мене на кухні є цілих дві. Відкриваєш кухонну шафку, а там - максимум три вилки і три ножі. Все інше - палички для їжі. І що ж мені залишається? Я тепер, чорт забирай, паличками можу хоч горіхи колоти.
Взяти хоча б перець. Китайцям просто перцю мало. Що вони з нього тільки не роблять: у них є масло з гострого перцю і перцевий соус, густий соус чилі і перцевий порошок. А тут ще й гострий соус «Від бабусі» з'явився, марки «Лаоганьма». Коли цілий день їж ці гострі штуки, відчуваєш, що незабаром сам станеш бабусею.
Наслідок номер два: забудьте про своє особисте просторі
Як тільки твій будинок окупують китайці, ніякого особистого простору у тебе більше не буде. Сидиш собі на унітазі, робиш свою справу, а тут заходить твій китайський тесть і починає руки мити. Миє руки і паралельно тренує зі мною свою англійську: Хао а ю? Aньде ю? (How are you? And you?)
Іноді я засинаю в своєму кабінеті за книгою, прямо на дивані. Тоді тесть гладить мене, як кота, і накриває мені ноги пледом. Потім треба обов'язково поплескати мене по ногах, причому, часто тесть випадково б'є кудись не туди. І з цим нічого не поробиш, ось такі вже китайці турботливі. Раз вже стали сім'єю, то тут немає цього «твоє-моє», все - загальне. Тому якщо я пропоную розділити рахунок в ресторані, моя дружина весь час злиться: «Що за справи? Це ж наші спільні гроші! »
У моєму власному домі, куди б я не пішов, за мною весь час тінями ходять тесть або теща, або відразу удвох. Коли я виходжу з кімнати, вони вимикають в ній світло. Виходить, що куди б я не зайшов, за мною залишається темрява.
Наслідок номер три: нічого не можна чіпати
У будинку - відмінна сходи, на ній - товстий килим. Дружина тут же покрила килим плівкою. Я потім уважно подивився на всі боки і побачив, що в будинку в плівку загорнуте все, що легко покривається пилом або швидко брудниться: пульт від телевізора, клавіатура піаніно і так далі. Китайці дуже рідко користуються посудомийній машиною: чого дарма техніку зношувати. Американці люблять, щоб все в будинку було зручно, приємно, одним словом - для життя. Основне призначення речі для китайців - щоб стояла як прикраса, на заздрість гостям. Сидіти на всьому жорстко і незручно. Ні до чого не можна притулитися, ніде не можна лежати. Ми, іноземці, високі на зріст і щільно складені: піді мною, наприклад, розвалюються відразу три традиційних китайських крісла.
А китайські чайні приналежності? Чашечки такі маленькі, ніби це дзвіночки, які в Індії вішають в храмах. Якщо я буду пити з такої чашечки чай, то мені, щоб напитися, доведеться їх випити кілька сотень. Це нормально?
Наслідок номер чотири: ти будеш їсти все
Китайці можуть без зайвих міркувань приготувати надзвичайно ароматне страву з усього, що взагалі існує між небом і землею. Ну, крім, мабуть, столів. Я взагалі люблю китайські страви, головне - не говорити мені, з чого вони зроблені. Китайці люблять їсти м'ясо, окей. Але є курячі лапи? Качиний дзьоб? Свинячі вуха? Там хіба є м'ясо? Моя дружина і все її родичі є можуть просто нескінченно, одне блюдо за іншим: я дивлюся на них і навіть не знаю, що сказати. Я сам дуже люблю рибу. Але я просто не можу їсти риб'ячі голови. Я не хочу зустрічатися з рибою очима. Як би це сказати? Я не їм тварин, яким є, чим на мене дивитися.
Ми з дружиною жартуємо, що якщо в Америці раптом трапиться голод, вони з родичами тут же мене з'їдять. Тоді на столі виявляться «іноземні вушка», «очі іноземця» і гаряче блюдо з «іноземних потрошки».
Якщо раптом виявиться, що ваша китайська дружина любить варити супи або готувати традиційні китайські ліки, то чекайте поліцейських, яких обов'язково викличуть сусіди. До мене в будинок поліція приїжджала тричі. Щоразу її викликали сусіди, скаржачись, що у всій окрузі відчувається запах хімічної зброї.
Наслідок номер п'ять: забудь про те, щоб сперечатися з дружиною
Найстрашніше в китайських жінок - це їх пам'ять. Докір дружину в якомусь дрібниці, вона тут же пригадає тобі який-небудь випадок, що стався десять років тому. Локшину моя дружина їсть точно так же. Довга-довжелезна локшина, з'їв одну макаронину і тут же тягнеш іншу, і так без кінця.
Якщо образив дружину-американку, можна просто сказати «я був неправий». Якщо ж ти скажеш це своєю китайської дружині, то вона тут же запитає: «у чому саме неправий?»
Перекроювати чоловіків на свій смак - проcто природний дар китайських жінок. І їм недостатньо тебе просто переробити, їм потрібно, щоб ти ще й весь свій час присвячував тільки їм. Не дивно, що в Китаї не було мореплавців, подібних Колумбу. Тільки захочеш відправитися в плавання, як твоя дружина тут же запитує: «Ти це куди? З ким? На кораблі є жінки? Якого віку? Красиві? Є красивіше мене? Як ти з ними познайомився? »Чоловікові тільки і залишається, що сказати:« ти знаєш, я нікуди не поїду ».
Наслідок номер шість: замучені діти
Американці зазвичай намагаються, щоб їхні діти росли привільно і щасливо. Тут дуже мало хто з батьків по-справжньому одержимий ідеєю «вивести сина в люди». Китайці ж до своїх дітей ставляться так само жорстко, як до підлеглих. З раннього дитинства їх змушують грати на піаніно, займатися ушу і балетом, вивчати китайську і математику. До 18-ти років, і не пізніше, дитина повинна вже закінчити аспірантуру або, на худий кінець, магістратуру, після цього, переступивши через юність, відразу ж розсудливим. У 30 років - вихід на пенсію, а в 40 - вже й в могилу пора. Всі діти люблять грати, молодь будь-якої країни любить розважатися, але в китайській родині все це - під суворою забороною. Виходить, що китайські батьки зовсім не прагнуть до того, щоб випустити дитину в життя; єдина їхня мета - якнайшвидше його замучити.
Тільки взявши в дружини китаянку, я зрозумів, як же важко бути китайцем. Ложкою їсти не можна, бери дві дерев'яні палиці. Якщо любиш є рис, це скільки ж часу треба кожного разу витрачати! Та хоч ієрогліфи візьми. Придумувати стільки різних рисок - спеціально собі все ускладнювати. Ледве-ледве вивчив сотню ієрогліфів, приїхав на Тайвань - а там всюди повні форми: даремно вчив. Кажуть, в давнину китайці вирізали ієрогліфи на кістках за допомогою ножа. Так за один місяць і трьох ієрогліфів НЕ виріжеш. Хіба це по-людськи?
Варто тобі одружуватися на дівчині з Китаю, як в твоєму житті тут же з'явиться нескінченна кількість різних цілей. Купив будинок? Другий купуй. І цей купив? Перебудовувати перший. Дитина закінчив один з університетів Ліги Плюща? Нехай іде в аспірантуру. Потім ще треба, щоб в гарну фірму пішов працювати. На рахунку лежить мільйон? Ось тобі наступна мета: зароби тепер по мільйону на кожного з дітей. Насправді, такі китайці: все життя біжать від однієї мети до іншої. І поки ти живий, цілям не буде кінця.
До всього вище перерахованого, китайці ще і скупі: Як виявилося, китайці - жлоби ще ті!