Добрий день. Мені 25, чоловікові 31. У офіційному шлюбі вже 6 років, разом 9. Він у мене перший. Зустрічалися ми 2,5 року. Так, відносини були трохи складні, але все ж ми мирилися, він вибачався, якщо неправий, іноді захищав, в принципі був дуже галантний, був моторошно добрий. Завжди і всюди були разом. Коли ми одружилися, не було весілля, ми просто розписалися. Масла у вогонь додавала моя свекруха. Мій чоловік йшов на роботу і приходив дуже пізно. Зараз я розумію, що він просто втік. Та й я не скаржилася. Маман лізла в усі постійно. Жили ми з нею разом, вона всім сусідам розповідала, як я дітей залишу, невістка ж його отруїть. Жінка побожна. Хай вибачить мене Господь, це було на рівні фанатизму. Діставала до жаху. Постійно розповідала, що я не його типаж і одружитися він на мені не мав. Я сама по собі тоді була дуже спокійна, ніколи не відповідала, але плакала постійно. Так тривало три роки.
Одного разу чоловік прийшов раніше, ніж звичайно з роботи і пішов у ванну. Свекруха теж прийшла після роботи і не знімаючи взуття пішла на кухню, на холодильнику стояла каструля з замоченим горохом. Вона з криком чому воно коштує добу на холодильнику перевернула мені каструлю на голову. Вийшов чоловік з ванної, побачив і по його погляду я прочитала "зараз вріжуся", я заступила її собою.
Чоловік страшно на мене кричав, що я три роки мовчала і велів все розповідати. Справи вона мене 24 години на добу. Працювала вона через дорогу від будинку, приходила по 15 разів на день. Я стала його просити, мовляв, давай з'їмо на знімну квартиру, грошей немає, хоча зарплата дозволяла. Бюджет чоловік завжди і до сих пір тримає у себе. Остання крапля була, коли я запитала його після роботи в черговий раз про винаймання квартири, він нагрубив в матірною формі, вискочив з кімнати, я плачу, прошу залишся, давай помиримося, маман встала між мною і ним і каже - не чіпай його, у нього сьогодні день ангела. Він пішов і покотилося все коту під хвіст. Постійно обзивав, лаявся, кричав, постійно говорив, що нікому непотрібна, що виглядаю як стара баба, страшна, прищами обросла. Я була вже на межі. І настали новорічні свята. Ми страшно пересварилися з ним. Він і посилав. І грубіянив, і згадував все минуле. І до речі злопам'ятний страшно. Коли щось не купила хліба - забула, так він пам'ятає яке число і день тижня. Загалом після нового року я змінила, причому це була така злість! Мені зовсім не властиво, я скромна до жаху. Мені дуже складна було навіть коли на мене звертали увагу чоловіки, а тут. Я цвіла, я була настільки красива, очі сяяли, я давно не була така щаслива.
Людина старша за мене на 13 років. Зустрілися ми два рази. До того я його знала заочно і знала, що я йому подобаюся. Але не вірила, вважала маренням, що я можу комусь сподобатися - він статусний чоловік. Інтим у нас був 2 рази. Чоловік дізнався. Пригрозив, вибирай або він або я. Ми залишилися жити разом. Чоловік сказав - розлучення не буде. Розповіла моя єдина подруга, 8 років дружби, дзвонила йому постійно і доповідала - я сама чула записи розмови. І почалося. Рік після цього були тортури. Постійно згадував, матом крив, обзивав, йшов, гуляв десь. Я завагітніла. Він радів. Фізично вагітність була чудний, мрія, а не положення. До того ж я просила його 5 років, що хочу дитину, причин було багато. І тут нарешті ось воно щастя. Вагітність емоційно була важкою, я постійно ридала - тільки з нього, ночувала на вулиці. і т.д.
Він мене доводив розмовами, приниженням і т.д. Ось дитина виростить - я скажу, що мама змінювала.
Я народила. І о-о-о-о. Чудо маман пішла доглядати за своєю найстаршою мамою. Я залишилася сама. Чоловік був з нами після пологів тиждень і перестав взагалі ходити додому. Зрідка прийде помиє, поїсть, переодягнеться і на роботу, цілодобово не ночує, будь-яка вільна хвилина або на роботу або в нічний клуб. Він начальник, вдень їздить по кафешках на каву. типу переговори. 9 місяців дитині, а я постійно одна. Якщо все ж приходив на 10 хвилин додому, страшно поливає брудом і йде. Чи не чує мене, ігнорує, може накричати, обізвати, агресія з будь-якого приводу. Прошу давай розлучимося, він кричить - якщо що, ти будеш пояснювати дитині, чому мама дура, зрозуміла? Іди, я за тобою не піду.
Я знаю, що я сама винна, але скільки часу вже пройшло, два роки, і дитина.
На питання відповідає психолог.
Як же Вам допомогти? Ви стільки всього терпіли, напевно, у Вас був якийсь план, мета, заради якої варто було так себе обмежувати?
І зараз пишіть, що просите розлучення, а продовжуєте далі терпіти - пропонуєте йому секс (це не Ви його відкидаєте, а он Вас), продовжуєте готувати йому, жити з ним ... Ви ж розумієте, що раз Ви стільки років дозволяли йому так чинити по відношенню до Вас (а покірність розцінюється саме як дозвіл на подібну поведінку), то він ніколи більше не побачить в Вас ніжну, кохану, дорогу для нього жінку. Ви для нього - втілення його власних поразок, приниження і слабкості, він буде поступово знищувати і Вас, і дитину своєю брутальністю, хамством, приниженнями. Є точки неповернення у відносинах, Ваша вже настала. Немає сенсу боротися за таку «сім'ю» і щось налагоджувати. Тривожитися потрібно було на самому початку, коли Ви «мужньо терпіли» знущання свекрухи і мирилися з тим, що його немає вдома.
Ваша поведінка можна охарактеризувати як поведінку жертви, а коли жінка так поводиться, то це не викликає поваги, навпаки, це дуже злить і провокує агресію. Адже якщо є жертва, значить повинен бути і переслідувач (агресор). Тому, Ви маєте рацію, Ви дійсно самі, своєю поведінкою і недоречною покорою поступово руйнували відносини.
Його вина теж є, але лист від Вас, тому розбираємо Ваші помилки. Основне навантаження за клімат в родині, тепло і любов в будинку лягає на жінку. Так, Ви намагалися що змінити, пропонували зняти житло, щось налагодити, але ймовірно або не були так наполегливі в цьому, або вже тоді у Вас не було контакту з чоловіком, він Вас не чув, йому було зручно не помічати всіх труднощів. Власне, тоді ще можна було б намагатися налагоджувати, коригувати, зберігати шлюб, але не зараз.
Ви пишіть, що 3 роки мовчали, не скаржилися і постійно плакали. Вибачте, але зріла, психічно здорова жінка не буде з цим миритися.
Це Ваш особистий вибір був, Вас ніхто не просив мовчати, миритися, терпіти і т.д. Ви самі прийняли таке рішення.
Вам потрібно глибоко подумати над тим, чому Ви так робили? Чия насправді це позиція? Ви б хотіли, щоб, наприклад, Ваша дочка (або син) так себе вела, коли виросте? Або щоб мама Ваша страждала? Навіщо тоді самі так робили? Відповідь на це питання допоможе Вам усвідомити справжні причини того, чому з Вами все це відбувається. Всі відповіді у Вас в голові, в Ваших установках, обмеження, поглядах на життя. Не існує чарівного ради, що потрібно зробити, щоб все змінити. Це складний, довгий шлях - дорога до себе самої, пізнання себе.
Ви не будуєте своє життя, ви як ніби відігравати свої страхи, нав'язані стереотипи і ролі. Ви нічого не пишіть про Вашу сім'ю. Хто Ваші батьки, які у вас відносини, наскільки щаслива Ваша мама в особистому житті? Це все безпосередньо має відношення до Вас. Тому що ми схильні діяти за шаблонами, але на жаль, ці шаблони не завжди позитивні, наші батьки теж не безгрішні і самі робили помилки. Вам важливо розібратися в самій собі, зрозуміти яка Ви жінка сьогодні, який Ви були і який хочете стати. І простежуючи динаміку своїх змін Ви можете зрозуміти ключові помилки, які допустили. Людина народжується для любові, кожен з нас гідний бути щасливим.
Те, що з нами відбувається в житті - результат впливу на нас оточення, батьків, близьких, школи. А якщо нам нема з чим порівнювати, то погане ставлення до себе стає нормою. І як до всього іншого людина звикає так жити. Але раз Ви прокинулися від цього кошмару, раз зрозуміли, що далі так не хочете, то починайте свій шлях змін.
Коли людині складно прийняти реальність, то він починає прикриватися ілюзіями. У Вашому випадку їх уже занадто багато було. Потрібні більш радикальні зміни. Так, знаю, зміни лякають, тому як загрожують нам новими стресами, випробуваннями, але саме в них ми ростемо, долаючи ці виклики ми стаємо іншими, дізнаємося ті приховані свої можливості, про які й не підозрювали! Тому вирішуйте на зміни, тільки в них буде порятунок і шлях до кращого життя. Немає сенсу йти на компроміси з собою або з чоловіком, це знову затягне Вас, і Ви втратите ще кілька років свого життя.
Вірю в Вас і Ваші сили!
Оцініть відповідь психолога:
ИМХО йдіть. Краще не буде. Не забуде ваш чоловік зраду вашу. І не пробачить. І справа не в ній - просто. йому тепер так зручно і звично.
А скінчиться тим, що він вас вижене. Рано чи пізно. Бо йому таки набридне ця маніпуляція і знайде собі іншу.
Краще жахливий кінець, ніж жах без кінця. Біжіть.