Одного разу моєму трирічному синові вдалося однією своєю фразою надовго занурити мене в тривожні роздуми про власне життя. Почувши, що мамі потрібно ненадовго лягти в лікарню, він сказав «Це тому, що я не слухався». У цей момент у мене в пам'яті промайнуло ще кілька таких епізодів. Зовсім маленький чоловічок чомусь бачив в собі причини, які не мають до нього ніякого відношення.
Можна було б просто посміхнутися подібним дитячим висновків, але та серйозність, з якою все це було сказано, змусила задуматися. Я згадала, що частенько згарячу, сама того не помічаючи, кидаю фрази «У мене вже голова через тебе болить», «Ти ж сто разів прокидався вночі, я тепер спати хочу - вмираю» тощо.
Кажу і забуваю, а у дитини десь всередині залишається почуття провини і велика-велика відповідальність за речі, які, на самій-то справі, від нього практично не залежать.
Та сама втомлива відповідальність, з якою я сама живу все своє життя.
«Карма» або «сценарій»?
У всіх на слуху історії про те, як з покоління в покоління жінки в якійсь родині виходять заміж за алкоголіків. Або сім'ї, в яких живуть разом кілька поколінь жінок, а чоловіки чомусь не затримуються. Напевно, ви зустрічали і чоловіків, які скаржаться «Три рази був одружений, і кожна зраджувала, всі вони такі».
А чим старше ми стаємо, тим частіше помічаємо в собі елементи поведінки своїх батьків, колись відкидаємо. Ту ж інтонацію, жести, слова, такі ж реакції на події.
Може бути, ви помічали, що вас так і тягне, наприклад, також публічно відчитати свою дитину, як це робили свого часу ваші батьки, хоч і живі досі ті власні дитячі неприємні відчуття ...
А може бути, вам знайома така ситуація. У вихідний день, коли немає ніяких термінових справ, і вам так хочеться повалятися в ліжку, якась сила все ж піднімає вас ні світ, ні зоря, змушуючи зайнятися справами по дому. А якщо і залишаєтеся в ліжку, то з муками совісті. Чому? Якщо вслухатися в цей внутрішній голос, то, можливо, ви почуєте голос мами або бабусі з далекого дитинства, який щоранку говорив вам, що недобре довго валятися в ліжку. І ось ви, дорослий, вільна людина, як маленька дитина, підскакує з ліжка і починаєте щось робити, аби впоратися з цим внутрішнім голосом, родом з далекого минулого ...
Але ж кожен з нас намагається будувати свою, власну, долю найкращим чином і, вже звичайно, бажає того ж своїм дітям. Що ж це за зловісні повторення?
Карма, доля, рок?
У психологів є інший термін - "життєвий сценарій".
Визначають його як «неусвідомлений план життя», маючи на увазі, що у кожного з нас є заздалегідь складений план, який ми поступово реалізуємо, самі того не розуміючи. А складений він якраз досвідом попередніх поколінь і тими ранніми дитячими враженнями і висновками, які ми винесли зі своєї родини. Адже, як тонко підмітив один англійський письменник, «Діти не люблять слухатися своїх батьків, але охоче їх наслідують».
Сценарії і сімейне життя
Особливо добре простежується дію сценаріїв при побудові сімейних відносин. Багато людей, так чи інакше, копіюють ті моделі відносин, що були прийняті в їх сім'ї.
Наприклад, дівчинка, яка спостерігає мати, яка взяла на себе всі сімейні турботи, і чує материнські приписи на кшталт «У житті можна розраховувати тільки на себе!», Просто не зможе в своєму сімейному житті довірити чоловікові приймати якісь рішення за сім'ю, а тим більше за неї. Взяти все в свої руки і контролювати ситуацію - для неї це єдино можливий, хоч і виснажливий, спосіб жити спокійно.
Діти, батьки яких не виявляли в дитинстві особливого тепла по відношенню до них, виростаючи, знаходять собі таких же емоційно холодних партнерів. Дбайливість, теплота іншої людини може здаватися їм «солодкуватість», а попросту - лякати своєю незвичністю.
Якщо батько з'являвся в життя хлопчика лише час від часу, і основна його функція полягала в тому, щоб утримувати сім'ю матеріально, то саме таку роль батька в сім'ї сприйме як нормальну і він сам.
Зрозуміло і те, що станеться, якщо сценарії чоловіка і дружини у новоствореній родині не співпадуть ...
У підсумку, неусвідомлено слідуючи сімейному сценарієм у своєму житті, людина, з одного боку, звільняється від тривоги. З іншого - продовжує по новому колу переживати ті негативні емоції, що переслідували його в дитинстві.
Цікаво при цьому, що на ранніх етапах сімейного життя можна побачити, що вона будується за іншими законами, ніж в батьківських сім'ях. Двоє людей, дійсно, будують свою сім'ю, це для них найважливіша, актуальне завдання. Іноді вони цілком усвідомлено закладають інші принципи в своїй родині. Однак через 10 років багато хто з великим подивом виявляють, що все ж реалізують батьківську модель. Наприклад, дружина раптом помічає, що стала «пиляти» чоловіка так само, як робила її мати по відношенню до її батька.
Що ж відбувається? Перший етап закінчено, з'являються більш важливі проблеми, ніхто спеціально відносини вже не вибудовує, ось і повертається все до звичних, закладеним в підсвідомості, моделям поведінки.
Виходить, пощастило тим, хто виріс в щасливих сім'ях без жодних проблем? Це не зовсім так. По-перше, сімей без проблем не буває. По-друге, у дітей в таких сім'ях теж закладається чіткий стереотип «щасливої родини». І якщо в майбутньому не вийде, наприклад, також проводити разом всі вихідні, як це було прийнято в сім'ї батьків, людини вже буде гризти думка, що у нього щось не так.
Сценарії, звичайно, стосуються не тільки родини. Часто життєвий сценарій сильно впливає на дитину при виборі професії, при виборі кар'єрної стратегії і в інших значущих ситуаціях.
Виходу немає?
Чи можна почати жити власним життям, незважаючи на батьківські «програми»? Звичайно можна.
Цікавий момент: шалений заперечення батьківських моделей ( «У мене ніколи не буде такої родини, як у них!») Часто веде до того, що людина в результаті починає їх реалізовувати. Адже заперечення не дає можливості по-справжньому усвідомити сценарій. Важливо побачити в ньому і позитивні сторони, ресурси, що допомагають вам будувати своє життя. Гарне - прийняти, від поганого відмовитися, побудувавши натомість своє. Усвідомте, який ви хочете бачити своє життя, про що мрієте, і цілеспрямовано ідіть до своїх цілей, а не просто проти нав'язаних вам.
Якщо ви навчитеся розрізняти свій власний внутрішній голос і голоси ваших батьків, це найкраще, що ви можете зробити. Адже може виявитися і так, що ваші цілі і принципи співпадуть з прийнятими у вашій родині, але важливо, щоб ви свідомо і самостійно прийшли до них.
Коли у вас з'являється бажання звинуватити у всьому власних батьків, згадайте, що це теж досить-таки безглуздо. Вони передавали вам своє уявлення про життя, то, що, на їхню думку, повинно було допомогти вам стати щасливими. До того ж, адже у них теж були свої батьки ...
«Ми свій, ми новий світ побудуємо»?
Відчуття, що «наступаєш на одні й ті ж граблі» мало кого залишає байдужим. Відчай, злість на себе, безвихідь. Іноді хочеться разом перекреслити все своє життя і почати з нуля. Чи потрібні такі революції?
Простий приклад. Уявіть, якби вам для того, щоб ходити, довелося б думати над кожним кроком: як поставити ногу, з якою силою наступити, як утримати рівновагу. Напевно, це було б дуже важко.
Те ж і з «життєвим сценарієм». Він дає людині опору, автоматичний набір реакцій, поведінки. Відмовитися від нього - означає втратити грунт під ногами. Адже сценарій - це ще своєрідний тил, досвід, напрацьований для вас попередніми поколіннями вашої родини. Досвід, на який завжди можна покластися. Інша справа, що світ змінюється, ви - інша людина, ніж ваші батьки, тому, звичайно, не всі вам підійде. Але це не привід перекреслювати все.
А злостячись на себе за те, що ви знову вступаєте «як мама» або «як тато», згадайте і про те, що ніхто крім вас не успадкував цих інтонацій, цих жестів, цих слів, прийнятих тільки в вашій родині, цих звичок ... поки все це жваво в вас, жива і ваша сім'я, ваш рід, пам'ять про всіх попередніх поколіннях. А адже це так важливо.
... Дитину я, звичайно, заспокоїла, витратила багато часу, щоб переконати його, що він ні до чого. Тепер намагаюся щосили контролювати свої слова, усвідомлюючи, яку вагу вони можуть мати в свідомості малюка. Але все одно ні-ні, та й вирветься ця звична обвинувальний-жертовна інтонація, варто втомитися або перенервувати ...