4. Як допомогти чоловікові стати більш чуйним
«Лагідна відповідь гнів відвертає, а слово вразливе гнів підіймає» Притчі 15: 1
Після двадцяти п'яти років самотнього життя Сенді, на кінець-то, вирішила вийти заміж за чоловіка своєї мрії. Сенді знала Ларрі вже чотири роки і думала, що вивчила його напам'ять. Коли вони зустрічалися, у них були свої радісні й сумні моменти, але з урахуванням всього вона знала, що їх любов сильна, що вони будуть жити щасливо. Це було так само очевидно, як прихід ранку.
Нарешті настав день весілля, і все відбувалося так, як вона мріяла: Ларрі був справжнім прекрасним принцом. Потім настав медовий місяць. І майже відразу ж вона стала помічати такі сторони в Ларрі, яких, як вона думала, раніше не існувало. На четвертий день після весілля Ларрі вирішив, що Сенді захоче побувати там, де він працював влітку під час навчання в коледжі. Тому вони почали підйом на вісім тисяч футів в Висока Сьєрра (напевно, це те, про що мріє в четвертий день медового місяця кожна жінка). Коли вони прибули на місце призначення, вона була повністю змучена. Оскільки їм потрібно було повернутися назад до настання темряви, у них був час тільки для короткого перепочинку.
Коли вони прийшли в табір, вона просто падала від утоми. Ларрі теж втомився, тому вони негайно пішли спати. Однак «принц» не хотів спати. У нього на думці були інші, більш цікаві речі. Починаючи з цього моменту, Сенді стала сприймати свій шлюб як поглиблюється конфлікт між двома натурами, які хочуть, щоб їх потреби були задоволені перш, ніж вони будуть вважатися з нестатками іншого.
Вона вийшла заміж, думаючи, що Ларрі буде присвячувати себе тому, щоб задовольняти її потреби. Зрештою, він же сказав у своїх весільних обіцянки, що стане любити і берегти її в багатстві і бідності, коли вона буде хвора і здорова, до самої смерті. У своїх особливих обіцянки, які він написав, він навіть говорив, що присвятив себе тому, щоб забезпечувати всі її потреби до кінця свого життя. Але ці обітниці дуже скоро залишилися лише словами з весільної церемонії, а її потреби все очевидніше ставали другорядними в порівнянні з його.
Вона думала, що зможе змінити чоловіка за допомогою конфронтації, вимагаючи різними способами, щоб він вважався з її потребами. Через вісім років все стало ще гірше. Зрештою вона вирішила, що їхні стосунки з Ларрі ніколи не покращаться. Ларрі, звичайно, був переконаний, що в проблемах їхнього шлюбу винна Сенді. Він вважав, що вона занадто вимоглива і любить сперечатися, що вона більше не поважає і не цінує його так, як тоді, коли вони тільки зустрічалися.
Минуло ще шість років, і сьогодні Ларрі вже не той егоїстичний, неуважний, вимогливий чоловік, яким був раніше. Очі Сенді теплішають, коли вона розповідає про те, як він щодня виявляє свою любов до неї, як вважається з її бажаннями, ставлячи їх вище власних потреб. Він став тим чуйним чоловіком, про який вона мріяла. Він надає їй підтримку, коли вона її потребує, і любить її з ніжністю і турботою.
ЩО ТРАПИЛОСЯ? Сенді почала використовувати п'ять дуже важливих принципів в тих випадках, коли вона зверталася до Ларрі з приводу його байдужого ставлення до неї.
Ніхто не любить, коли його критикують, навіть якщо він заслуговує на це. Чоловік або жінка, в шість років або в шістдесят, коли нас критикують, ми автоматично займаємо оборонну позицію. І все ж чесне відверте спілкування необхідно в шлюбі. Ці дві основні істини здаються такими, що суперечать один одному. Як можемо ми чесно сказати людині, якого любимо, про щось, що знаходимо неприємним або дратівливим, не викликаючи цей знайомий, розсерджений погляд або байдуже знизування плечима?
Ваш чоловік може стати більш чутливим швидше через непрямі методи, ніж через пряму критику.
Наступні п'ять принципів описують цей опосередкований підхід. Чоловік швидше сприйме ваші зауваження про свою нечуйності, якщо почує їх вираженими при використанні цих п'яти принципів.
1. Навчіться висловлювати свою любов з проявом трьох почуттів: теплоти, співпереживання і щирості. Це відомі слова, але що вони означають? Чому це так важливо?
Теплота - це дружнє прийняття людини. Тепло ставитися до людини - значить вважати його досить важливим, щоб витрачати на нього енергію і сили; розділяти його інтереси не тому, що він заслужив це, але просто тому, що він така людина.
Співпереживання - це здатність розуміти і ідентифікувати свої почуття з почуттями цю людину; вміння поставити себе на його місце і подивитися на ситуацію з його точки зору.
Щирість - прояв справжньої зацікавленості до цієї людини з гарантією, що ваше ставлення до нього не зміниться, коли зміняться обставини.
Чоловік може чинити опір вашої допомоги, якщо він тільки не побачить ці три підходи. Вони можуть бути розвинені у будь-якої людини. (В області психології накопичується все більше свідчень, що якщо психіатр сам не здатний розвинути ці три підходи, то його пацієнти будуть схильні чинити опір його допомоги. Фактично, багато професіоналів кажуть, що пацієнтові може більше допомогти один, який володіє цими трьома властивостями, а не фахівець, у якого їх немає.)
Те, що сталося в сімейних відносинах Сенді, зараз трапляється в багатьох інших сім'ях; це може статися і в вашій родині. Найцікавіше, що вам не потрібно чекати, поки ваш чоловік зміниться, навіть якщо він є основним джерелом більшості проблем. Ви можете самі зробити перший крок, і дивовижні зміни обов'язково відбудуться.
2. Вчіться ділитися своїми почуттями, коли ви розсерджені або роздратовані, БЕЗ «Ти-тверджень». Доктор Джері Р. Дей, психолог з Таксона (штат Арізона), настійно радить дружинам уникати використання «Ти-тверджень». Наприклад, «Ти завжди запізнюєшся», «У тебе завжди на все є відповідь» або «Ти мені набрид». «Ти-затвердження» зазвичай змушують людину «окопатися і вступити в бій» або піти, не вирішивши питання. Наприклад, у відповідь на слова «Ти ніколи не приходиш додому вчасно» він може відповісти: «Хто ти така, щоб встановлювати мій робочий графік? Світ не обертається навколо тебе. Я буду приходити додому тоді, коли захочу ». Питання «Чи не міг би ти для різноманітності подумати і про мої почуття?» Змусить його наїжачитися: «Твої почуття? А як щодо моїх? »Слова« Не міг би ти встати раніше і допомогти мені впоратися з дітьми хоч один раз? »Можуть примусити його подумати:« Не можу повірити, я так намагаюся, працюю цілий день на свою сім'ю, і ось тепер вона хоче, щоб я допомагав їй виконувати її роботу ».
3. Навчіться ЧЕКАТИ, поки ваш гнів або роздратування вляжуться, і тільки потім починайте обговорювати хвилюючу вас тему або проблеми. Неважливо, що або як ви говорите, але якщо ви роздратовані або сердиті, розмова, ймовірно, викличе неправильну реакцію у вашого чоловіка. Постарайтеся залишатися спокійною або змініть предмет розмови на той, про який ви можете говорити без емоцій. Якщо чоловік захоче дізнатися, чому ви не розмовляєте чи чому змінили тему розмови, скажіть йому м'яко: «Мені потрібно трохи часу, щоб обміркувати це і зрозуміти свої почуття».
(Я не кажу, що вам потрібно позбутися від почуття гніву у своєму житті. Я розумію, як важко мати справу з гнівом. І все ж уникайте обговорювати хвилюючу вас проблему в запалі обурення. Таким чином, ви не скажете слів, про які згодом пошкодуєте .)
4. Коли охолонете, замініть «Ти-висловлювання» повідомленнями типу «Я відчуваю». Наведу приклади. Замість того щоб зустрічати припізнилися чоловіка в дверях зі словами «Ти ніколи не приходиш додому вчасно», скажіть йому: «Мабуть, у тебе був день не з легких» або «Можу побитися об заклад, ти втомився». Пізніше (може бути, день або два тому) починайте ділитися з ним своїми почуттями: «Ти знаєш, іноді ти робиш речі, які дійсно змушують мене відчути, що ти мене любиш і цінуєш, наприклад, коли ти приходиш додому до обіду під час або попереджаєш, що запізнишся. Цим ти проявляєш свою любов до мене. Я по-справжньому ціную це ».
Замість того щоб будити свого чоловіка словами: «Невже ти не можеш хоч один раз встати раніше і допомогти мені впоратися з дітьми?», Почекайте, поки він не буде відчувати себе втомленим і спробуйте сказати щось на зразок цього: «Ти так багато працюєш заради сім'ї! Якби у мене було стільки сили і завзяття, я б не потребувала твоєї допомоги вранці. Але мені по-справжньому потрібна твоя допомога, інакше я боюся, що у мене не буде сил, щоб задовольнити твої потреби. А доглядати за тобою стає для мене все більш важливим ». Або «Ти так багато працюєш заради сім'ї, що мені незручно просити тебе про що-небудь ще. Але я знаю, що ти можеш зробити щось, що змусить мене відчувати себе єдиною для тебе. Часто мені буває важко впоратися з підготовкою дітей перед тим, як вони підуть до школи. Я б відчувала себе по-справжньому особливою, якби ти допоміг мені доглядати за дітьми вранці ».
Навчившись ділитися своїми почуттями спокійно, ви поступово позбавите і чоловіка від схильності різко реагувати в гніві. На це потрібен час, але якщо ви будете наполегливі, зміни обов'язково відбудуться. Принцип «Лагідна відповідь гнів» (Притчі 15: 1) по-справжньому дає результати, якщо тільки цей лагідний відповідь не виголошено з сарказмом чи з переконанням у своїй правоті. Ви повинні постійно ділитися своїми почуттями до тих пір, поки чоловік вас не зрозуміє. Можливо, вам доведеться повторювати йому не один раз протягом довгих тижнів, що його саркастичні або гнівні зауваження змушують вас відчути себе незначною. Спочатку він буде захищати свої вчинки або пояснювати вам, чому ваші почуття не відповідають логіці. Просто продовжуйте розповідати йому про те, що ви не намагаєтеся виправдати свої почуття, а просто чесно пояснюєте їх йому. Той факт, вважає він їх логічними чи ні, не змінює самих почуттів. Ви єдина в своєму роді, і навіть якщо б Ви були єдиною людиною в світі, у якого виникли такі почуття, все одно він повинен зрозуміти вас.
5. Уникайте тверджень типу «Я тобі говорила». Такі твердження приймають різні форми, і їх потрібно повністю викорінювати. Це прояв зверхності і егоїзму, вони тільки шкодять вашим сімейним відносинам. Ось деякі з найбільш типових способів сказати «Що я тобі казала»:
«Якби ти зробив те, про що я тебе просила ...» «Я це знала!»
«Якраз те, про що я думала». «Я попросила тебе зробити тільки одну річ, а ти ...»
«Я не можу тобі повірити». «Ти ніколи не слухаєш мене, чи не так?» «Ось ви-і-і-і-дишь!» «Ти все робиш по-своєму, чи не так?» «Сподіваюся, тепер ти задоволений?» «Я більше нічого не скажу ... »« Може бути, коли-небудь ти підеш моєю порадою? »
Напишіть, як ви хоча б п'ять разів використовували твердження «Я тобі говорила».
Коли ви почнете застосовувати деякі принципи, обговорювані в цьому розділі, ви можете зіткнутися з невдачею або розчаруванням. Деякі з найблагородніших ваших спроб піддадуться критиці або глузуванням, але ви не здавайтеся. Існує перевірений століттями старий принцип, і я кожен день спостерігаю, як його вірність доводиться багатьма сім'ями по всій країні: ви пожали те, що сієте (Якщо ви будете наполегливо розвивати і виражати якості, описані в цьому розділі, ви врешті-решт побачите, як ті ж якості з'являться у вашого чоловіка).
Доктор Ховард Хендрікс стверджує, що діти швидше підуть ідеалам і вказівкам своїх батьків внаслідок того, що вони бачать, якими насправді є їхні батьки, а не того, що їх батьки говорять. Я вірю, що той же самий принцип можна застосувати у взаєминах між чоловіком і дружиною. Коли він бачить в вас ті якості, які ви бажаєте бачити, у нього з'являється прагнення зробити ці якості частиною свого життя.
для роздуми
Напишіть десять ніжних фраз, які ви можете використовувати, щоб зняти подразнення в розмові з чоловіком (наприклад, коли він пообіцяв і не виконав доручення). Пам'ятайте Притчі 15: 1