Чому мамі дуже шкідливо бути ідеальною.
Є мами, які думають, що вони повинні бути ідеальними - ніколи не підвищувати голос, завжди тримати себе в руках і надходити виключно правильно. На щастя, так не буває майже ніколи.
«Летідор» розповість, чому мамам не потрібно прагнути до досконалості, щоб не зіпсувати життя власних дітей.
- У вас коли-небудь були докори сумління через те, що ви втратили самовладання при спілкуванні з дитиною?
- Ви хотіли б натиснути кнопку «видалити», щоб стерти те, що ви сказали своїй дитині?
- Ви коли-небудь були стурбовані тим, що ви негативно впливаєте на психіку вашої дитини? Якщо ви не відповіли «так» принаймні на один з цих питань, ви, ймовірно, не є батьком.
недосяжний ідеал
У кожного з нас бувають важкі часи, коли ми знаємо, що наші слова можуть все зіпсувати, але просто не можемо зупинитися, перш ніж відкрили рот. Погана новина полягає в тому, що виховувати дітей дуже важко, і найскладніше в цьому процесі - це контролювати себе. Ми всього лише люди, і це значить, що ми недосконалі.
Але є і хороші новини.
Нашим дітям не потрібно, щоб ми були ідеальні.
Насправді це дуже добре, що ви недосконалі! Якби ви були такими, уявіть, яким зразком для дитини ви б були - недосяжним стандартом. Бідний малюк відчував би, що він ніколи не зможе досягти вашого рівня.
Дитина усвідомлює, що він неідеальний, тому мамине недосконалість дає йому надію на те, що це нормально - бути таким, який є. Дітям дуже важливо мати свої недоліки, але при цьому щоб рідні брали їх такими, якими вони є.
Якби ви були ідеальним батьком, ваша дитина не зміг би навчитися тому, що взаємини між людьми можуть бути напруженими, але що в наших силах відновити і зміцнити їх. Наші діти вчаться цьому з самого раннього дитинства, коли ми час від часу неминуче зазнаємо невдачі під час спілкування з ними.
Як діти вчаться вибудовувати відносини
Ми чудово проводимо час, граючи з дитиною. Ми трясемо брязкальце - і він голосно сміється. Але через деякий час він перевозбуждается. Тепер йому потрібно заспокоїтися. щоб знизити рівень збудження. Він дивиться в бік.
Одні батьки відразу б помітили це і зрозуміли, що їх дитина має потребу у відпочинку. Інші ж - ні.
Ми так добре проводимо час. Це так хвилююче - бачити нашого малюка щасливим!
- думають вони. А можливо, вони просто не відчувають себе впевнено, тому що знають, що не так просто заспокоїти дитину.
Що відбувається в другому випадку. Батьки знають, що можуть змусити малюка розсміятися - і сміятися ще і ще ... І вони втрачають момент, коли гра перестала бути цікавою. Він продовжує дивитися в бік, навіть якщо піднести брязкальце до його обличчя і продовжувати трясти наполегливіше. Він перевантажений, морщиться і починає плакати.
Таким чином ми, дорослі, втрачаємо гармонію. Наша нав'язливість фактично доводить дитини до сліз.
Зашкодить це дитині? На щастя ні. Ми можемо все виправити.
І ось як ми поступимо: ми зробимо глибокий вдих і перемкнемося з порушення на заспокоєння. Ми візьмемо дитину на руки і почнемо ласкаво говорити з ним. Він продовжує плакати, але вже менш голосно, його подих сповільнюється. Він заспокоюється. Він дізнався, що світ недосконалий і іноді він повинен підвищити свій голос, щоб його почули, але він в силах налагодити ваші взаємини. Оскільки ви швидко відреагували на його страждання, що, як показує практика, є найбільш важливим фактором пристосовності у немовлят, він дізнався, що світ безпечний і він може розраховувати на вашу турботу.
Ваш малюк тільки що засвоїв базовий урок про відносини і довірі. Швидка реакція батьків на проблему і співпереживання є частиною процесу формування у дітей гнучкості у відносинах, впевненості в можливості висловлювати свої потреби, віри в те, що вони можуть успішно взаємодіяти з іншою людиною.
Насправді кожен раз, коли відбувається порушення у взаєминах, дитина отримує невеликий шанс на практиці спробувати контролювати себе без нашої допомоги. Практикуючись, він дізнається, як це робити, це щось на зразок того, як вчитися ходити. Таким чином, в той час як ви не хочете навмисно створювати складні для вашої дитини ситуації, в житті буде безліч таких моментів і без вашої допомоги.
Напружені ситуації є чудовою можливістю для навчання дитини.
Але тільки якщо за ними слід відновлення відносин і кількість позитивних моментів переважує кількість негативних.
А як же навчаються підлітки
Чи працює це точно так же у дітей старшого віку? Так! Коли ми реагуємо на гнів нашого дитини криками. ми створюємо напружену ситуацію. Ось якби ми розділили засмучення нашу дитину, ми б відчули, що гнів - це тільки червоний прапор, який показує, що малюк потребує допомоги, що у нього виникла якась проблема. Тому ми б не стали сприймати гнів на свій рахунок і не накричали б на дитину. Ми б стали співпереживати, наше серце пом'якшало б - і дитина б нам відповів тим же.
Але іноді ми раптом зриваємось. Ми забуваємо про те, що потрібно подивитися на речі з точки зору свого сина або дочки. І тоді ми втрачаємо зв'язок з ним, а потім каємося. На щастя, ми можемо змоделювати ситуацію, щоб подивитися, як відновити відносини після розриву.
Мені так шкода, що я накричав на тебе, сонечко. Ти не заслуговуєш того, щоб на тебе кричали. Давай спробуємо зробити по-іншому. Ось що я хотів сказати.
- ось потрібні слова. До тих пір, поки за нашими батьківськими промахами слід каяття і позитивні моменти переважують негативні, наші діти можуть навчатися спілкуванню з нами і з оточуючими.
Але що робити, якщо ви швидко не відреагували? Ніколи не пізно вибачитися. Коли ми робимо крок назустріч, як би складно це не було емоційно, і визнаємо свою неправоту, ми вчимо наших дітей того ж.