Почуття, що нас відкинули, ігнорування, знущання, втрата любові, зрада, зрада - це лише маленька частина тих почуттів і історій, які можуть народжуватися всередині нас, коли ми допускаємо одну з найчастіших помилок в спілкуванні з близькими людьми.
Про все по порядку.
Почнемо з прикладу.
Дружина з чоловіком розмовляють.
Дружина: - Які у тебе плани на вечір сьогодні?
Чоловік: - Хотів футбол подивитися, сьогодні фінал Чемпіонату Росії.
Дружина: - Зрозуміло.
Через 5 хвилин повертається.
Чоловік дратуючись: - А що, я не маю права подивитися футбол ?!
Дружина майже криком: - Маєш, звичайно, маєш, одружився б на футболі тоді, я-то тобі навіщо ?!
Чоловік теж переходячи на крик: - Бл ... ть, я можу нормально ввечері відпочити чи ні ?!
Дружина йде в кімнату, збирається, виходить і йде в передпокій.
Чоловік: - Куди ти?
Дружина: - Не твоя справа.
Результатів у цього конфлікту може бути кілька, але всі вони не особливо радісні. У кращому випадку, пройде деякий час (може, кілька днів) і чоловік з дружиною помиряться. У гіршому - дружина в пориві емоцій подасть на розлучення.
А якщо такого роду конфлікти повторюються із завидною регулярністю, то найгірший результат рано чи пізно настане з дуже великою ймовірністю.
Якщо чоловік з дружиною розлучаться, то потім обидва будуть говорити, що не зійшлися характерами, що хтось когось розлюбив, звинувачувати один одного.
Однак насправді причина буде в іншому - в помилці, яку вони знову і знову допускали в спілкуванні один з одним, навіть не помічаючи цього. І як вода точить камінь, так і ця начебто невелика помилка підточувала їх сімейний союз, поки він, нарешті, зовсім не розпався.
Що за помилка? Її можна назвати по-різному.
Я назву це для простоти - «телепатія».
Тобто, прагнення домислювати за іншого причини його вчинків і слів.
Щоб краще зрозуміти, як це працює, давайте повернемося до діалогу спочатку, тільки додамо туди «телепатії» :-)
Отже, дружина з чоловіком розмовляють.
Дружина: - Які у тебе плани на вечір сьогодні?
Чоловік: - Хотів футбол подивитися, сьогодні фінал Чемпіонату Росії.
Дружина: - Зрозуміло.
Коли дружина каже «зрозуміло», то вона має на увазі те, що зрозуміло саме їй. Наприклад, що коли чоловік хоче ввечері подивитися футбол, для дружини це означає, що йому наплювати на те, що вона хоче провести з ним спільно час.
Через 5 хвилин повертається.
Тепер вона говорить ці слова і відчуває ці емоції не тому, що їй чоловік відповів про футбол, а тому що в її історії він начебто сказав їй тим самим: «Мені наплювати на те, що ти хочеш зі мною провести час».
Тут вже у чоловіка може включитися «телепатія» і він може, наприклад, подумати, що раз дружина так говорить, значить, вона знову хоче попросити його про якісь домашні справи, а він вважає, що має повне право відпочити після роботи. І далі він взаємодіє з нею, вже виходячи з цієї передумови.
Чоловік дратуючись: - А що, я не маю права подивитися футбол ?!
Дружина може інтерпретувати це як «Футбол мені цікавіше, ніж ти», що ще більше підтвердить її початкову думку, що чоловікові наплювати на її потреби.
Дружина майже криком: - Маєш, звичайно, маєш, одружився б на футболі тоді, я-то тобі навіщо ?!
Чоловік може сприйняти це як «Мені неважливо, втомився ти після роботи або не втомився, ти повинен робити те, що я сказала, якщо не хочеш, щоб я тебе кинула».
Чоловік теж переходячи на крик: - Бл ... ть, я можу нормально ввечері відпочити чи ні ?!
Для дружини це остаточно підтверджує її версію про те, що чоловікові вона точно не потрібна.
Дружина йде в кімнату, збирається, виходить і йде в передпокій.
У чому тут помилка? В тому, що замість того, щоб уточнити у чоловіка, що означають його слова «Хотів футбол подивитися», вона не уточнює це, а домислює за чоловіка причини, за якими він їй це сказав.
І з ймовірністю 90% ці причини не матимуть відношення до реальності.
Домислювати можна не тільки причини сказаних слів, а й причини дій, жестів, поглядів, зітхань і багато-багато іншого.
Коли доросла дочка каже матері, що ці вихідні не поїде до них у сад. Мати каже «Добре», а сама думає, що дочки вона байдужа. І поетом це обов'язково «здетонує» в їх подальшої комунікації.
Хоча дочка, можливо, просто втомилася і хотіла конкретно в ці вихідні відіспатися.
Коли дівчину кинув хлопець, пішовши до іншої, а вона думає «Значить, я жирна потвора, яка нікому не цікава». І потім, навіть якщо до неї будуть проявляти інтерес сотні інших хлопців, вона буде ігнорувати це чи не вірити їм.
Хоча хлопець, можливо, банально побоявся, що відносини з цією дівчиною стали переростати в щось більш серйозне, і саме тому «втік» в нові відносини.
Коли одна подруга у відповідь на лист іншої подруги, де було сказано «я не зможу тепер з тобою так часто спілкуватися», відчуває тотальну безвихідь, тому що думає, що ця подруга тим самим відкидає її. І через це, можливо, вона захоче взагалі припинити спілкування.
Хоча подруга, яка написала такий лист, можливо, мала на увазі тільки те, що у неї помінялися життєві обставини (народилася дитина, сильно захворів чоловік, трапився якийсь серйозний стрес), і саме тому так часто вони зараз не зможуть спілкуватися. І відкидання тут ні при чому.
Коли чоловік захоплено розповідає дружині про спільний проект з колегою, дружина зі спокійним виглядом слухає, а сама думає, що чоловік її більше не любить, раз його зацікавила колега на роботі.
Хоча чоловік, можливо, просто хотів поділитися тим, що його надихає в даний момент на роботі.
Прикладів можна наводити безліч.
Суть буде одна: коли я домислювати за людину причини його слів, дій, невербальної поведінки, то в переважній більшості випадків це тільки збільшує нерозуміння і веде до віддалення людей один від одного.
Що ж робити, щоб не впадати в «телепатію» і протистояти «телепатії» інших?
Ніколи не буває занадто багато конкретизації. Краще поставити більше запитань, ніж не поставити їх зовсім.
Повертаючись до нашого першого прикладу, це могло звучати так.
Дружина: - Які у тебе плани на вечір сьогодні?
Чоловік: - Хотів футбол подивитися, сьогодні фінал Чемпіонату Росії.
Дружина: - Ти хочеш подивитися футбол, тому що втомився або у тебе просто немає потреби зараз зі мною провести час?
У відповідь на таке питання чоловік поділиться своїми причинами цих слів, і тоді дружина почує саме ці причини, а не перебуватиме в своїх фантазіях.
З боку чоловіка це могло б виглядати так.
Чоловік: - Я правильно зрозумів, що тобі не сподобалося, що я зараз футбол сів дивитися або причина в чомусь іншому ?!
- Використовуйте формулу «ассертивної заяви».
Ця формула покликана сприяти тому, щоб інша людина почав вести себе по-іншому у відповідь на ваше прохання.
У нашому контексті можна використати частину цієї формули.
«Коли ти ... (тут ви описуєте слова, дії або невербальне поведінка іншого),
То я відчуваю ... (тут ви описуєте свої почуття),
Я хочу, щоб ти ... (тут ви озвучуєте своє прохання, говорите про свою потребу) ».
Як це виглядало б в нашому прикладі.
Дружина: - Які у тебе плани на вечір сьогодні?
Чоловік: - Хотів футбол подивитися, сьогодні фінал Чемпіонату Росії.
Дружина (використовуючи формулу ассертивної заяви): - Коли ти говориш. що хочеш подивитися футбол, я чувствуюдосаду. тому що хотіла провести разом час увечері. Я хочу, щоб ти сказав мені, чи є у тебе така потреба сьогодні і якщо так - коли ми виділимо на це час?
З боку чоловіка.
Чоловік: - Коли ти так говориш, я відчуваю розгубленість і досаду. тому що я прийшов втомлений і просто хотів якийсь час від усього відключитися. Я хочу, щоб ти спокійно сприймала цю мою потребу і говорила, в свою чергу, про свої потреби. Тому що поки я про них від тебе не почув.
- Замість «телепатії» використовуйте фразу «в моїй історії ...».
Ця ідея прийшла з практики автентичного руху (одна з практик танцювально-рухової психотерапії).
В даному випадку суть буде в тому, що перед тим, як поділитися тим, що ви собі придумали про причини поведінки або слів іншого, ви додаєте фразу «в моїй історії ...». Начебто дрібниця, але дуже сильно змінюється контекст. Тому що, кажучи «в моїй історії», ви даєте зрозуміти іншій людині, що ви допускаєте, що можете помилятися, але в той же час зараз ви сприймаєте все саме так.
У нашому прикладі це могло бути наступним чином.
Дружина: - Які у тебе плани на вечір сьогодні?
Чоловік: - Хотів футбол подивитися, сьогодні фінал Чемпіонату Росії.
Дружина: - У моїй історії. коли ти так говориш, то як ніби тобі неважливо, проведемо ми якийсь час разом чи ні. Це так?
З боку чоловіка.
Чоловік дратуючись: - У моїй історії, як ніби я не маю право ввечері відпочити і подивитися футбол, і я відразу починаю відчувати якусь провину перед тобою. Хоча начебто я ніде не завинив. Ти так само це сприймаєш?
Як зрозуміти, що інша людина займається «телепатією» щодо вас? Як правило, найпростішим маркером є різко виникли неприємні почуття у цієї людини до вас, або несподівані дії.
Наприклад, чоловік приходить після роботи додому. Дружина запитує його, чи буде він вечеряти. Він відповідає, що, спасибі, але не голодний, тому що перекушував недавно. Після чого дружина весь вечір особливо з ним не розмовляє (що зазвичай для неї не типово).
Швидше за все, слова чоловіка вона сприйняла в контексті якоїсь своєї історії. Наприклад, подумала, що раз чоловік так зробив, значить, йому не подобається як вона готує. Або він повечеряв з кимось іншим (а точніше - іншою). Або він просто обманює її і щось приховує. І т.п.
Або ви зробили близькій людині боляче, сказали якісь неприємні слова, але потім кілька разів вибачилися, пояснивши, що насправді ви мали на увазі. А ця людина все одно ніяк не хоче йти з вами на контакт.
Теж може бути, що він сприйняв це крізь призму своєї історії. Наприклад, історії про те, що він вам насправді байдужий, тому ви навіть не подумали, що робите йому боляче своїми словами. А потім, коли ви стали вибачатися, він сприйняв це знову ж крізь призму цієї ж історії, вирішивши, що ваші вибачення - це лише привід виглядати ввічливим, а не реальне бажання відновити відносини.
Хоча ви, швидше за все, нічого такого взагалі не мали на увазі.
Тому розмовляйте, уточнюйте, конкретизуйте, прояснює при спілкуванні все, що тільки можна. Особливо в стосунках з близькими людьми. Адже більшість конфліктів і тих же розлучень трапляються не через те, що люди «не зійшлися характером» або раптом розлюбили один одного. А через те, що вони недостатньо один з одним говорили. Вважаючи за краще кожен займатися своєю «телепатією» ...
Якщо вам здається, що у ваших стосунках з близькими людьми теж іноді присутній "телепатія" і якщо ви хочете від цього позбутися раз і назавжди, тоді записуйтеся на психологічну консультацію по скайпу. Буду радий допомогти вам, в якій би країні і місті ви не знаходилися!
Галина Владиленівна балахонской
Психолог, Практичний психолог - м.Москва
Психолог, Корекція порушень харчування - Єкатеринбург
Я не ти. це все одно краще, ніж якщо ви не уточните і будете перебувати в своїх ілюзіях.
Психолог, Корекція порушень харчування - Єкатеринбург
Галина Владиленівна балахонской. при сильних емоціях розумно мислити дійсно складно - повністю з вами згоден. Однак багато випадків, коли "телепатію" люди включають в цілком ще спокійній обстановці. І в таких випадках цілком реально і не так важко використовувати наведені вище рекомендації
Галина Владиленівна балахонской
Психолог, Практичний психолог - м.Москва
Леонов Сергій. да, рекомендації дуже корисні. А "читання думок" іншого або "телепатія" настільки в'їдається в образ життя і взаємодія з іншими, що ми часом цього просто не помічаємо. На жаль. Ну що робити - як то кажуть, сам собі не допоможеш, ніхто не допоможе)
Старостіна Людмила Василівна
Психолог, Практичний психолог - м Самара
Буркова Олена Вікторівна
Психолог, Практичний психолог - Челябінськ
Леонов Сергій писав (а):
Дружина: - Які у тебе плани на вечір сьогодні?
Чоловік: - Хотів футбол подивитися, сьогодні фінал Чемпіонату Росії.
Дружина: - Ти хочеш подивитися футбол, тому що втомився або у тебе просто немає потреби зараз зі мною провести час?
Якщо чесно, не знаю, який чоловік зізнається, що у нього немає потреби проводити час з дружиною, що футбол йому набагато цікавіше. А так прочитала захлинаючись, спасибі! # 128522;
Кулагін Павло Миколайович
Психолог, психолог консультант - м.Москва
Відносини - дійсно праця.
Але вважаю, що головне, щоб це саме спілкування з референтним для себе людиною були!
Гірше, якщо їх немає взагалі, перший крок до краху контакту.
Психолог, Корекція порушень харчування - Єкатеринбург
Буркова Олена Вікторівна. якщо для мене саме зараз актуальна якась інша потреба, цілком нормально про це сказати. Адже йдеться не про те, що чоловік говорить дружині, що йому взагалі не хочеться проводити з нею час.
Слухайте, а хіба чоловік і справді не може ЧС подивитися? Він повинен все вечора робити те, що хоче дружина? Нормальна жінка відповіла б: "Тоді збігай за пивком, а я закуску зроблю" і сяде поруч з ним "хворіти" і обніматися, а не допитуватися, чому він чемпіонат вирішив подивитися. Жах якийсь ваще.
Люди дивляться ЧС не тому що втомилися або не хочуть проводити час з дружинами! А тому що люблять футбол!
Старостіна Людмила Василівна
Психолог, Практичний психолог - м Самара
Відносини повинні бути легкими, простими, з розумінням того, чому хтось дивиться футбол, а кому-то хочеться в кафе.
Психолог, Корекція порушень харчування - Єкатеринбург
№20 | Veronica1 писал (а):
Нормальна жінка відповіла б
А можна відразу тоді критерії "нормальності". І не тільки для дружин, але і для чоловіків :-)
Психолог, Гештальт-терапевт - м Серпухов
зав'язка майже детективна, здОрово))
Леонов Сергій писав (а):
Замість «телепатії» використовуйте фразу «в моїй історії ...».
чудовий спосіб! Давно шукаю щось подібне, спасибі)
Туезова Ольга Миколаївна
Психолог, Емоційно-образний терапевт - м Митищі
Сергій спасибі за статтю! Однією з причин подібної "телепатії" є те, що на жаль, не всі усвідомлюють свої потреби. І навіть коли людина явно демонструє свою образу, на питання: "Що трапилося? Що я такого сказав (ла)?", Часто можна почути: "Не знаю". А це про те - наскільки людина в контакті зі своєю емоційно-чуттєвою сферою.
Психолог, Корекція порушень харчування - Єкатеринбург
Туезова Ольга Миколаївна. звичайно, це теж може бути великою проблемою. Але тут вже простими алгоритмами не звільнишся :-)